借用了魯迅這句話做標題，要寫卻是一件“小事”——痛經。
從醫院回來的路上，飄着小雨，我的痛經症狀已緩解了許多，頓時又感到身輕如燕、生龍活虎起來。我在心裏想：每一次痛經之後，我都在爲下一次做準備，爲下一次不再痛。每一次疾病之後，我都在爲下一次做準備，爲下一次不再有。而我生命的誕生，是在爲死亡做準備，爲死亡的痛楚減輕，不至於難以忍受……
路途間我又自以爲參透了人生的奧祕。疾病、痛楚的折磨，對死亡的恐懼，所以人願意活着，往往在痛楚過後，才體會到平常生命的好——沒有疾病是幸福的。每當忍受疾病的苦痛時，我纔會想（或者說懺悔）——請原諒我曾對生命的輕視和褻瀆，我本該好好愛惜這一切，只要不再感到疼痛，我願意日復一日（哪怕像西西弗推石頭那樣）活下去。
痛楚來臨時，我纔會感到“活着就是爲了活着本身而活着”，不需要尋求任何意義，只要不感到痛，我就心滿意足，我就心懷感激。我的內心變得脆弱，擔心我的身體也隨之一同脆弱。我的願望突然那麼真實，那麼卑微——只要不再痛。
長歌當哭，是必須在痛定之後的。而人生巔峯，卻是在痛經之後的。痛楚消減以後，那種感恩、對生命的敬意瞬間產生，好像死後新生，重新活起來。然而想到下個月，下下個月，之後的許多個月，許多年，是否會捲土重來？只要想到這種可能逼近的危險，我又警惕起來，不敢對身體有半點怠慢，不敢熬夜，不敢不運動，不敢焦慮，健康生活的種種，我不敢鬆懈。我變得格外珍惜不在月經期的時間，甚至因此反駁曾經的“牛角尖”——反正人都要死，活着有什麼意義？現在卻想——人最終可是要死的啊！快珍惜活着的時間啊！死亡一定比它痛千倍萬倍。
可是什麼都做到了，卻還是痛呢？是哪裏出了問題？
九月那次劇痛之後，每一天我都格外注意身體健康，保暖，早睡，運動，飲食，泡腳，喝熱水，練字靜心，保持好心情……似乎我能做到的一切，我都去做了。整整一個月，我都在爲這天做準備，爲不再痛。
七月我跑量比其他月都大，經期的那幾天也沒有停止跑步，經期剛結束又跑了半馬，那時的我是如此生龍活虎，完全想不到九月時我會因痛經全身出冷汗，昏睡在牀上，被褥溼透，兩眼淚花，以爲自己這就要痛死過去。當我從昏睡中醒來，我感到周圍的一切都變得不真實，好像我是死而復生——我竟還活着。
佝僂着背蹣跚到沙發癱着，捂着小腹，虛弱的我開始回想過去一年兩年，除去年冬天曾痛過一次，其餘日子裏，我是如此強健。爲何突然就像被抽了筋骨一樣？
我聽到開門聲，熟悉的腳步聲，是爸爸回來了。好像天降救星一樣，一看到他，淚水就止不住地往下掉，心裏似乎在說：“我剛纔差點死了。”
我的聲音是那麼卑微，我的願望是那麼真實，我哭着說：“爸爸，你送我去醫院嘛……”
這番情景，時隔一個月，如今我想起來，打下這些字，也覺得淚在眼中。
九月那次，我去看了中醫，醫生說我宮寒，開了兩副藥喫。那之後到今日的一個月中，我都在保暖、驅寒。但我也有懷疑，宮寒只是中醫的理論，西醫中那是僞概念，即便我信中醫這理論，可是爲什麼呢？我想不明白爲什麼。我鮮有喫涼食，雖夏天偶爾貪嘴喫點雪糕，但一直以來，我都保持鍛鍊，自以爲身體不算孱弱，爲什麼會宮寒？況且過去是不痛的。
那次看完醫生後，我認真反思，得出結論，我還是不夠強健。我還是偶爾熬了夜，偶爾偷了懶不運動，偶爾喫太辣，偶爾太焦慮太低沉……
於是從那之後的每一天，我都不敢懈怠，我懷着緊張卻又期待的心情等待着這一天，等待十月的經期，我期待又回到了過去生龍活虎的樣子，我祈禱着不再受疼痛的折磨。
但我還是痛了，就在今天上午。
我已經怕了，怕了九月那生不如死的感覺。於是上午剛出現一點症狀，我就立即吃了止痛藥，在小腹貼上暖寶寶貼，虧得這些幫助，這次的痛楚減輕了一些。但我還是因此而陷入了什麼都做不了的狀態，甚至於懷疑人生所遭受的一切。我又掛了號去看醫生，哪怕我甚至走路都覺得費力。
去醫院的路上下着雨，溼冷冷的。但等我見到醫生時已經不那麼痛了，甚至可以說精神面貌不錯。
醫生是個中午婦女，短髮，帶着口罩，但能想象她有一張圓臉。她旁邊坐着個青年男醫生。這是我第一次掛婦科。我擔心自己，如果不是原發性痛經，如果是我過去經期時劇烈運動導致了子宮內膜異位……
醫生問我多少歲，我說二十。又問我結婚沒，我差點笑出來。又問我上次經期是哪一天，我說今天。她似乎有點驚奇地說：“那你今天來的目的是什麼？”言外之意似乎在說看不出我有病。我說我痛經，當時我的狀態完全不是痛經的樣子。隨後她就開始問我各種症狀的有無，幾乎都無，例如口乾口苦、睡眠不佳等。但她突然一個問題卻令我一驚。
她說：“你是不是很焦慮？或者抑鬱？有沒有喫抗抑鬱藥？”
我說：“是，我之前喫過，現在沒吃了。”
她說：“平時不要焦慮啊，我看你對自己的身體狀況特別在意的感覺，你很擔心好像。”
大概是因爲我問她，會不會是子宮內膜異位。她當時笑了，似乎在說“你這小姑娘瞎擔心啥呢”。我沒有絲毫提起抑鬱的事，但她卻問到這點，也許是從我的言語狀態之中感覺到的？而我卻完全不自知？又或者僅僅是像問其他問題那樣流程之一而已？
最後她說給我開幾副中藥，我依然想知道突然而來的痛經到底怎麼回事。她回答說就是原發性痛經，讓我不要想太多。
繳費拿了藥後，我再次帶着疑惑離開醫院了。原發性痛經？怎麼會？這都多少年了？何況我有多久完全沒痛過了？我實在不明白，但內心又感到僥倖——不管怎麼樣，至少目前來看沒有其他疾病。痛雖痛，不致死。
從醫院回來的路上，飄着小雨，我的腦子想個不停。我想把腦子裏想的記下來，然而痛經的症狀已經越發緩解，此刻敲着鍵盤的我似乎完全不感到痛了，於是也漸漸難以回想那疼痛的感覺，隨痛感一起消失的便是我曾在腦子裏思索的一切。現在的我又逐漸靠近“好了傷疤忘了疼”的我，如果哪天我又完全生龍活虎了，是否又會開始輕視生命？
不，請永遠記住這痛，記住這痛定之後的感覺。
你的願望是那麼真實，那麼卑微——只要不再痛。