作者|李彎灣
插圖|Vyara Boyadjieva
這個系列有三篇文章，主題是如何避免自己付出的感情打水漂。
三篇文章分別講解三種情況，第一種是在關係正式確立以前，第二種是在關係確立以後，第三種則是在關係破裂以後。
這是第二篇——在關係確立以後，如何避免自己付出的感情打水漂。
先明確一下概念，本文要講的“關係確立”，指的是兩個人已經確認了互爲對象，都想着要長期在一起，包括已經同居、有結婚意向、已經開始籌備結婚了、已婚的人羣，也包括婚外情、同性戀或者想長期相處的不婚主義人羣。
穩定的婚戀關係跟那些還處於約會階段的關係有個本質的區別——在約會階段的時候，大家的內心還是有一道界限的，說白了就是依然區分你我，除了舔狗會“付出一切”，但凡是個正常人，基本上都不會付出多麼大的代價，即便是送個貴重禮物，一般也都在可承受範圍之內。
但是，對於穩定的戀愛關係（現在很多戀愛關係基本上就等同於婚姻關係了，除了沒領證擺酒、沒生兒育女，其他的行爲跟真結婚已經沒太大區別了）我們的觀念，基本上是承襲傳統的那一套——只要是真心想有個未來，就不再區分你我，把兩個人看成一個整體，不太計較誰付出多誰付出少，反正都是爲了兩個人的將來。
“不分彼此”“你中有我、我中有你”的這套觀念，以前估計是有用的，但現在肯定是不適合了，畢竟現代社會跟傳統社會，已經有了本質的區別。
在傳統社會，個人的命運以“建設”作爲驅動，人從出生到死亡，總在想着下一步該怎麼走——小時候就想着該如何學本事以後好回報父母、長大了想着如何成家立業、結婚生子，生了一堆孩子，又想着如何把他們撫養長大、幫他們成家立業，等自己老了又想着死後該埋在哪兒對子孫後代更有利……一生都在奔波，一生都在建設，一生大多數時候都在考慮別人，很少考慮自己，一生大多數時候都在想以後的事，不是很看重當下的感受。
而現代社會是以消費作爲驅動的，消費就是享受，享受是以個人的感受爲中心的，我現在開不開心、舒不舒服，是決定我要不要幹某件事最重要的理由。可以說，現代社會，是以消費主義和個人主義作爲價值導向的。這也就決定了，很多在傳統社會看起來天經地義的觀念，現在已經分崩離析了，最直觀的一件事，就是離婚變成了一件隨便而普遍的事。以前夫妻有了矛盾不離婚，因爲大家還要一起建設家庭、撫養孩子，當下的痛苦需要忍耐，但現在出了矛盾人們很容易就想到離婚，什麼家庭未來，都是次要的，重點在於，“我”此時此刻受不了了。
在當下的現實社會，我們處於太平盛世，很多東西是確定的，比如你把錢放銀行，它基本上就是安全的。但在愛情的世界，我們現在是處於亂世的——很多東西都是不確定的，都是在不斷變化的。你把你的感情，寄存在別人那兒，別說幾十年了，哪怕只是過了幾個月，你再去取，很可能它就已經打水漂了。
這看起來是不是很糟糕？
這還不算很糟糕，更糟糕的是，明明我們身處“愛情亂世”，偏偏社會又在不斷宣揚愛情的美好，讓你在感情上大肆投資。仔細一想，你會不會也覺得很荒謬？這就好比，明明是亂世，卻有無數人天天在慫恿你把你的金銀細軟拿去投資一個很不靠譜的項目。
在現實社會中，“平安藏古董，亂世買黃金”，亂世，就得看重“硬通貨”。同樣的道理，在感情世界裏，又恰逢“愛情亂世”，我們應該看重那些實在的好處，而不是虛頭巴腦的東西。
所以，我不僅不贊同爲愛犧牲，甚至旗幟鮮明地反對在感情上過度投資。
我簡單列幾種在感情上過度投資的行爲吧，想要避免你的感情最後打水漂，最好的辦法就是從開始就不要大肆投資。
1、爲愛遠嫁
一個女的爲了一個男的，可能要嫁到省外甚至是國外，或者一個男的爲了一個女的，去了一個遠離家鄉、遠離自己原本想要在的城市。
從我個人的感受而言，我覺得爲愛遠嫁都是不值得的，因爲我做情感諮詢，經常都遇到那些痛心後悔遠嫁的人，還有在網上經常看到“遠嫁四川的廣西妹”“遠嫁河北的貴州妹”之類的網名。
“遠嫁四川的廣西”妹這種網名說明什麼？說明她自從嫁過去以後到現在，一直都沒有解決身份認同的問題，一直念着家鄉，說明孤獨，甚至是委屈和後悔。
我是個男的，說實話，從普遍意義上講，我覺得女人就是比男人更能忍耐，活得更苦。我想如果讓我嫁到一個女人家去，要成天跟她父母兄弟嫂子弟媳七大姑八大姨等各種人打交道，我可能會瘋掉，這種日子我半天都不想過。可是，幾千年以來，幾乎所有的女人，都被安排成了這樣的命運——不得不說這是一種看不見血腥的殘酷。
還好，以前沒得選，現在有得選了。
所以，除非你擅長並且喜歡跟別人家的父母相處，一般情況下，還是儘可能地不要跟雙方的父母住在一起，更不要說遠嫁了。
遠嫁還要跟對方的父母住在一起，在我看來，這幾乎等同於手無寸鐵還要在深夜獨闖野生動物園。
人要選擇一個遠離家鄉的地方生存發展，是沒問題的，但如果把愛情當成最重要甚至唯一的原因，恕我無法恭維。
2、爲愛放棄個人前途
爲了愛情放棄個人前途的事，可能在所有的犧牲和付出中，是最不值當的。原因有三，我要詳細講一講，因爲這個是整篇文章最重要的部分。
第一個原因：愛情沒那麼重要，而個人的發展很重要。
不是說愛情完全不重要，而是說，在漫長的人生長河裏，愛情只在很短的時間內重要。
往好了說，假如你跟一個讓你滿心歡喜的人結婚了，剛開始幾年可能還挺好，但在結婚幾年之後，哪怕感情不變壞，至少也是會變淡的，在那個時候，如果你除了愛情啥也沒有，那你就等於真的啥也沒有。
能真正給到你安全感和幸福感的，並不在於你是誰的妻子或丈夫，也不在於你的另一半對你有多好，而在於你是誰、你有沒有錢、有沒有社會地位、有沒有成就、有沒有自己的追求和興趣、能不能按自己的意願生活。
理智的情況下，一張迪士尼的門票和一張北京大學的錄取通知書二選一的話，我相信沒有人會選迪士尼的門票。但在愛情的世界裏，很多人所做的選擇，真的就跟在北大通知書和迪士尼門票中選擇了後者一樣。
第二個原因：犧牲感是很沉重的情感包袱。
比如，一個男的，爲了女朋友放棄了自己在上海年薪100萬的工作，回到了成都一年30萬。從表面上看，這個男的每年就會損失70萬。
想象一下，你就是那個男的，你爲了愛情，一年損失70萬，十年就是700萬，假如十年後你的生活出現了問題，這個時候你會沒有怨氣嗎？你會真的不後悔嗎？
你有了情緒，就會有意無意地舊事重提，你爲他犧牲的事說得多了，他煩，你也煩。
需要解釋一下，我這個例子舉得不是很恰當，畢竟年薪百萬卻爲女人放棄前途的男人，在現實世界中屈指可數，可卻有大把的女人，爲了愛情，放棄了更好的城市、更好的學業和事業、更好的前途。
第三個原因：在感情中，對方感受不到你的犧牲的分量
這是這三個原因中最重要的一個。
客觀上你是爲愛情犧牲，但你很難不認爲你是爲了對方犧牲，當你爲對方犧牲大好前途的時候，你肯定還會自我感動一番。
對方會覺得這是什麼了不起的付出嗎？
不會。
因爲他並沒有從你的放棄中獲得什麼好處，就像前面舉的例子，你爲他放棄100萬的工作拿30萬的年薪，中間損失了70萬，這70萬等於是憑空消失的，也沒有落到他手中啊。
對方即便不會覺得你的犧牲是理所當然，但他還是永遠無法體會到這種犧牲的分量，甚至在很多時候，對方不僅感受不到你的付出，反而會覺得他爲你付出得更多。
就像之前網上很火的一句話，“人們只會記得他翻山越嶺去見的人，卻不在乎翻山越嶺來見他的人”——人們只會在乎自己的犧牲與付出，但並不能真正體會別人的犧牲和付出，這就導致了，在吵架的時候，你說你爲他付出了一切，但他卻說，“那是你自己的事”“當初我可沒逼你”，或者說，“就只有你一個人付出嗎？我沒有付出嗎？”……
所以，爲對方放棄大好前途，不值得，沒必要，不聰明。
3、利用個人資源提拔或栽培對方
大部分的戀愛或者婚姻，兩個人的經濟實力、社會地位一般都相差不是很大，但有一些關係，兩個人在實力上存在很大的差距。
比如，張二狗是一個公司的老闆，他有個對象叫楊花牛，在別處上班，工資、前途都不行。張二狗因爲愛他，覺得他是可造之材，於是將他帶到自己的公司上班，還手把手地教他。幾年過去了，楊花牛長本事了，已經能獨擋一面了，但跟二狗鬧了矛盾，要分手。這時候二狗心碎一地，悔恨自己當初就不該幫他。
這種例子其實還挺多的，有些人在一個大公司有一官半職，利用職務之便，舉薦或者提拔自己的對象，後來對方實力壯大了，離開了他，而且並不感謝他，人家的想法是，“那是我自己拼搏來的，即便你當初不提拔我，我在別處，一樣能搞出一番事業來”。
需要注意的是，如果你現在月入10萬、在某個公司當高管，而你的對象月入5000，是一個普通的小角色。這就表明，在此時此刻，你們是對等的。你可能收入高、前途好，但你也有你的缺陷，人家雖然工資低，但他肯定有可稱道之處，要不然你也不會跟他在一起，除非你傻。
從比較自私的角度看的話，其實你維持現狀就好，如果你提拔、栽培了對方，對方從月入5000到月入5萬，你覺得你們的關係還對等嗎？關係不對等了，你可能就是那個被踢出局的人。
所以，你若有餘力，可以栽培對方，但同時也要承認別人的能力和努力比你給的機會更重要，即便某天人家真的在成功後把你踢了，你也不會損失什麼，心理也能平衡。但如果你不遺餘力提拔對方、還覺得自己給的機會就是一切，某天關係破裂了，你不僅人財兩空，心理還有道坎一直過不去。
4、爲對方的事情付出重金
爲對方的事情花大把的錢這件事，一般而言分兩種去情況。
一種是被逼無奈，覺得很難爲情。比如，你跟你對象在一起三年了，他不斷創業失敗，或者什麼別的原因，欠了很多錢，不斷地向你借錢，從一開始的幾千，到後面的幾萬甚至幾十萬，你一次次都想拒絕，但又擔心萬一自己不借了、對方反目，害怕前面借的收不回，也害怕對方就此分手，落下一個人財兩空；
一種是感到對方對自己不那麼上心，於是想通過花錢來綁住對方，而且還美化自己爲對方花錢的動機，比如，對方喜歡咖啡，你就說出資開個咖啡店，讓他負責管理。其實對方並不具備開一家咖啡店的知識和管理能力，但你因爲擔心他離開你而做出了一系列不理智的投資行爲。
我們上學的時候，課本教給我們的道理是，個人利益要服從集體利益，但在當代的感情世界中，集體（兩個人）的利益得服從你個人的利益。
在花錢這件事上，但凡是你不情願的重大付出，都不應該。
5、把個人的人生建立在兩個人能白頭到老的假設上
這一條，囊括了前面講的所有內容，我們之所以會爲愛犧牲，會爲愛超負荷付出，很重要的原因，就是期待兩個人能白頭偕老、以爲兩個人能攜手一生。
一旦你認定了兩個人能白頭偕老，即便你沒有什麼重大的付出，當感情破碎的那一刻，你也會心碎一地，甚至會有一些極端的想法甚至是極端行爲，後果真的很糟糕。
做好兩個人最終可能會分開的心理準備，或許是當代情感教育中，最爲基礎的知識。
做好兩個人終究可能會分開的心理準備，並不是一種負面、悲觀的心理，也不代表談戀愛結婚就天天擔心要分開，更不代表什麼都不付出。這個道理很簡單，就像每幢大樓都有滅火裝置、逃生通道，就像航天事業，即便每一環節都經過精心計算、精心設計、反覆試驗，但依然會做好萬一失敗的準備。
浪漫與務實並不衝突，甚至可以說，務實才是浪漫的基礎。就像坐過山車、跳傘、蹦極這些很刺激的項目，必須以安全爲前提。
6、陷入婚外情，等對方離婚，或者爲對方離婚
如果你陷入了一段婚外情，而且還在等對方給你一個未來的話，你基本上只需要安心等待夢碎的通知就可以了。因爲在大部分的婚外情中，合理的因果關係是：因爲不想離婚，所以才搞婚外情，而不是：因爲有了婚外情，所以想離婚。
就像一個人有了一份穩定的工作，卻要出來搞兼職一樣。他是因爲不想離職，所以才找兼職；而不是因爲找了兼職，所以想離職。
陷入婚外情的人，尤其是女人，她們最常聽到的話是，“我愛的是你不是她（老婆）”“彆着急，我肯定會離婚的”“你纔是我的真愛，我好幾年都不碰她了”……
是的，他不愛他老婆，有可能是真的，你確實沒必要操心他跟他老婆的關係，確實沒必要喫他老婆的醋。但問題在於，你的競爭對手不是他老婆，而是他的家庭和聲譽。
他如果跟你結婚，他只是得到了你，但如果他離婚，他會失去原有的家庭、失去面子、還要面對很多人的指責和謾罵、失去在父母孩子心中的地位……
這跟他愛不愛你無關，並不是因爲愛你，就可以爲你付出一切。
很多女人理解不了男人，事實上，在絕大部分男人心中，愛情永遠都算不上最重要的事，甚至連重要的事都算不上。
就不說婚外情了，就說一個很道德、很美麗、很浪漫的戀愛，女孩說，“離開這個喧囂的大城市吧，我們去一個小城，粗茶淡飯，互相挾持，恩愛一生，我愛你，我不要你掙錢、不要你成功，只要你愛我”——女孩以爲這樣的話很浪漫，自己都說得感動自己了，但在男人心中，出人頭地、讓別人看得起、讓父母爲自己驕傲，纔是他們活在這個世界上最大的動力和壓力，這是他們精神上的剛需。
再說爲因爲婚外情而爲對方離婚的事，假如你們倆都是有家庭的，說好一起離婚然後倆人結婚，你會發現，可能你已經離了，但他遲遲不離；假如你有家庭，他沒家庭，你爲他離婚了，你會發現，當初那個信誓旦旦說“只要你離婚我就跟你結婚”的人，已經面目全非了，他不僅不想跟你結婚，他連戀愛都不想跟你談了，甚至開始躲着不見你了。
鑑於篇幅的問題，我就不展開解釋了。至於爲什麼會出現這種情況，我有很多講婚外情的文章，原因都講清楚了，有這方面困惑的自己去搜來看就好。
好了，文章寫到這裏就差不多了，最後再囉嗦幾句吧。
1、不要爲你的伴侶過度付出，這隻會導致兩個結果。假如他很幸福，那麼他很可能就生在福中不知福；假如他不幸福，那就更不消說了。
2、人們不在意別人的付出，而且太容易就得到的東西，人們就不會珍惜。人們只會珍惜那些他付出了很大精力、做了很重的投資的人或事。你對他付出了很多，你就會很珍惜他。你的重大付出+珍惜他，只會讓他覺得他自己很了不起。而且，你對他付出很多、你又很珍惜他，就會給到他足夠的安全感，當一個人感到絕對安全的時候，他可能就會外出尋求刺激、甚至想外出冒險。
3、我覺得可以這樣比喻：一個人活在這個世界上，就像一個企業活在世上；一個人爲了愛情付出，就像一個企業做慈善。企業的主要精力，還是得用來發展和壯大自己，盈利是企業最重要的事。企業可以、也應該做一定的慈善，但你只有持續盈利，才能持續做慈善。
——完——