作者|李彎灣
插圖|張大千
前段時間，一位60多歲的老朋友跟我聊天。
他：小兄弟，你很有想法，我很欣賞，但你畢竟還是太年輕，閱歷不夠。
我：閱歷不夠怎麼辦？
他：閱歷不夠，讀書來湊。
我：那該讀什麼書呢？
他：去讀讀《增廣賢文》吧，這本書會讓你受益終身。
我：我很早就讀過了。
他：再讀，每天都讀一遍，你的子孫後代都會受益。
老實說，我以前真沒覺得這本書有什麼神奇之處，但聽他這麼一說，我好像被雷劈了一樣，非得再看一看不可。
看完後，確實是受了點刺激，於是我決定寫篇文章，來跟大家分享我的感想。
《增廣賢文》這本書，不知道各位看過沒有，即便是沒有看過，我相信裏面的很多內容，大家應該都是聽說過的。
比如“人善被人欺，馬善被人騎”，比如“龍游淺水遭蝦戲，虎落平陽被犬欺”，比如“凡人不可貌相，海水不可斗量”等等。
整本書短短4000千來字，都是古人經典的摘抄和民間智慧的集合，裏面很多內容，在今天看來確實是不合時宜了，不過也有一些話，依然值得我們反覆咀嚼。
今天，我就從這本書裏，篩選出了5句耐人尋味的話來“過度解讀”，希望能對我們當下的婚姻關係、家庭關係、育兒方式、爲人處世等現實生活，提供一些參考。
我先自勉。
1，“逢人且說三分話，未可全拋一片心”
這句話是我很小很小的時候就聽我爹說的，他當初用這句話來教育我，目的是希望我知道人心險惡，不要隨便向別人吐露自己的內心想法，因爲你不知道別人安的什麼心，萬一人家存心要害你咋辦，正所謂“害人之心不可有，防人之心不可無”嘛。
這個道理乍一聽很有用，但事實上好像又沒什麼用，畢竟，現實生活中，我們主要還是跟熟人打交道，同學、同事、朋友、客戶啥的，也沒見誰存心要害你，而且，我們也不可能活得那麼謹慎、那麼累，成天防着別人。
反倒是，我們總在無意中得罪了別人，原因往往就是管不住嘴。
逢人且說三分話，未可全拋一片心——我覺得它應該要注入新意，用來修身：當你對別人不滿、當你想批評別人、當你想給別人提建議、當你想糾正別人、當你想要炫耀、當你想要“實話實說”、當你想“我沒把你當外人我才這麼說”、當你想“有句話不知當講不當講”的時候，儘可能還是要剋制，儘可能還是要少說，因爲沒有人喜歡被批評、沒有人喜歡被建議、沒有喜歡被教育、沒人喜歡被指指點點。
如果你非得要說，那就旁敲側擊、蜻蜓點水說一下就好，畢竟大家都是人、都是聰明人——響鼓不用重錘敲，一敲就停不下來的是沙雕。
2，“莫信直中直，須防仁不仁，山中有直樹，世上無直人”
我正是因爲看到“世上無直人”這句話之後，才把自己的名字改叫“李彎灣”的，寧願彎一點，也不要太直。
我們很多時候的善良和好意，都是自以爲是，都有可能會傷害到別人。
比如，去年夏天，我在河裏撈魚，撈到了很多大魚，上岸的時候，看到一對父子在河邊撈魚，我看他們的魚很小，於是就把我的大魚送給了他們。
結果，小孩就有點不開心地說，“哼，要是我爸爸下河裏去，肯定能撈到比你這個更大的”。
按我們一般的想法，這小孩真是不懂事，人家好心好意把魚送你，你不感謝就算了，怎麼還說這種話呢。
但後來我一想，小孩生氣是有道理的，我把大魚送給他，襯托了他們的魚很小，於是他就感到很沒有尊嚴——大家都來撈魚，憑什麼你就能撈到大魚而我們只能撈到小魚？你這麼能幹，怎麼我爹那麼沒出息？（在一般小孩子的心中，父親總是最優秀最厲害的）
如果這件事能重來，或許我能有更好的處理方式，比如，在送魚之前，先謙卑地徵求一下人家的意見，“小朋友，叔叔的魚沒法帶回家了，你需要嗎，需要的話我送給你可以麼”——當你想要釋放善意的時候，應該是一個謙恭的樣子，而不是一想釋放善意，馬上就爬上道德高地，覺得自己有顆好心了不起。
現實中很多人就是這樣，當他在對別人好、糾正別人、給別人建議的時候，就先爬上了道德高地，假如對方沒有接受他的好意，他就開始氣急敗壞，“好心好意對你你怎麼還不領情呢”“你真是狗咬呂洞賓不識好人心”。
……
所以，當你想要施仁施善的時候，應該要儘可能地小心、儘可能地謙卑，就像曹德旺所說，“你要捐贈，首先就要感謝窮人給你機會，他不窮、不需要，你還沒地方捐、想做好事都沒門呢。”
我們需要時刻意識到——當你想要幫助別人、糾正別人、建議別人的時候，其實是你希望別人配合你來完成你的意願，以此來滿足你的良知、你的支配欲、你的優越感，說到底這還是你自己的事——幫別人只是出發點，滿足自己纔是落腳點。
所以，當你想要對別人好的時候，應該拿出求人的態度來。
如果你還不明白，你就反過來想——如果你的父母、你的親戚、你的朋友、你的伴侶，他們想要“對你好”的時候，能謙卑一點、拿出一個像找你借錢一樣的姿態，你是不是就不反感了？
3，“知足常足，終身不辱；知止常止，終身不恥”
在中國，一個人某天失憶了，連自己的名字都忘了，他可能依然還記得“知足常樂”這幾個字。
這話大家都知道，但真正能做到知足的人，能有幾個？
前段時間在網上看到一個帖子。一個女孩，她一個月工資8000—1萬，她老公一個月6-10萬，還有各種福利，一年到手150萬左右。家裏的開銷，都由老公負責，她要買啥，也都是她老公代付，此外，她老公每個月還給她5000塊零花錢，然後，她想掌握經濟大權，管理她老公的工資卡，覺得這樣纔有安全感。她在這篇帖子的最後寫道，“我想管錢，是不是一個很過分的要求呢？”
下面一些點贊很高的回覆是“5千包不了一個小三，卻能包個老婆”“可以不管錢，但每個月賺10萬隻給我5千我接受不了”“一年掙150萬隻給6萬？加個0還差不多”。
屏幕前的各位，看到這件事、看到這些評論，你有何感想？
有人可能會覺得她的要求不過分，也有人會覺得她不知足。
依我看，知不知足，要取決於她對自己的定位，假如她覺得自己不怕離婚、也不愁下家、追她的人都排到了法國，那她提什麼要求都不過分，但如果她覺得自己也就只是一般的皮囊、一般的思想，那可以再商量商量。
知足常樂有個很重要的前提，就是知不足。
只有知道自己的不足，才能做到真正意義上的知足。如果說我們的痛苦來自於不知足的話，那麼，解決痛苦的辦法，就是知道自己的不足。
所以，知不足常樂。
4，“受恩深處宜先退，得意濃時便可休，莫待是非來入耳，從前恩愛反爲仇”
對於這句話，我的感受就更深了，因爲在找我諮詢情感問題的人中，有很多朋友，分手、離婚的時候很痛苦，他們非常困惑——他以前對我那麼好、那麼愛我，爲什麼現在說走就走，爲什麼會走得那麼堅決？
因爲，你看到的，是他愛你、包容你、對你好，但實際上，他是在討好你、遷就你、忍耐你，你恃寵而驕、肆無忌憚，而他卻一忍再忍、一退再退，最後實在是忍無可忍了，就憤然、決然地離開。
這個世界沒有無緣無故的愛，一個人怎麼可能會無條件、無底線地對你好呢？連你媽都不會這樣。
一個人非常寵你、愛你，就相當於他把你扛在肩上，你以爲他愛你、你覺得很舒服，但時間越久，他就會越難受，難受到極點了，就會出現兩種情況：1、他累癱倒了，Duang的一下，人仰馬翻，兩人都重重地摔在地上；2、他太累了，出於求生本能，他不會慢慢把你放下來，而是頭一甩，Duang的一下，直接把你扔在地上，順便還說了句“去你丫的”。
所以——受恩深處宜先退，得意濃時便可休，莫待是非來入耳，從前恩愛反爲仇。
5，“他人觀花，不涉你目；他人碌碌，不涉你足”
這句話的意思很簡單，他人幹什麼，都與你無關。
但重點還不在於“與你無關”，而在於“他人”這兩個字。
家庭的不和、婚姻的矛盾，往往都是因爲我們習慣於把家庭成員、伴侶當成了“自己人”，準確講還不是當自己人，應該是當自己“的”人，認爲對方是屬於自己的，就像自己的手機、自己的貓自己的狗，可以隨意支配，不用管對方的感受。
一旦你認爲“他人”是“自己的人”，你就會忘記邊界，於是就會有意無意地想要改變對方、干涉對方，結果搞得大家都很痛苦。
這樣的事情實在是太多太多了，今天我還看到有網友發私信問我，“怎麼讓我女兒離開渣男，我女兒被一個渣男的甜言蜜語迷得暈頭轉向、離不開他了”——如果你女兒已經成年了，她要跟誰在一起，這難道不是她自己的事嗎？你操的什麼閒心？你怎麼就認定了你女兒的男朋友是渣男呢？你是多麼不信任你自己的女兒啊，你要是不信任她、覺得她沒有判斷能力，你能替她做一輩子的主？你遲早有一天要先於你女兒離開人世，沒有你了她就活不成了？
所以，關係越親近，我們越要懂得剋制、不要越界，不要對別人的事情品頭論足、指手畫腳，不要看到人家幹了不符合自己期待的事，就批評、勸解、建議，人家不高興了，你還站在道德高地搖旗吶喊，“如果我不是你爹我會管你嗎？”“如果我不是你老婆誰稀罕說你”……
不要管別人！
別人！別人是“人”，人是獨立的個體，是有獨立意願、獨立人格、獨立思想、獨立判斷的個體，每個人都是。
反過來講，如果有人真要跟你對着幹，就是要管你，天天給你提建議、天天對你的事指手畫腳、天天“爲你好”，你受得了？別說你了，李世民都受不了。
一言以蔽之——管好自己，別管他人。
——完——