爸爸的那聲嘆息，真的是讓我無地自容。
人，爲什麼要活着，活着，真的好累啊！
今年在國家的政策之下，很多教培行業的都倒閉了，我的公司也是其中之一，雖然這件事並不是我的錯，但我總覺得年輕人失業是一件很丟臉的事情。我也跟媽媽交代了，說不要跟任何家裏人說我失業的事情。而我也在思考接下來我要做些什麼。
我是從畢業那一天就開始工作的，哪怕中間換了幾份工作，我都是無縫銜接。我覺得當代人沒有工作是一件很可怕的事情。之前我爸就讓我辭職，全職在家裏準備考編制，我拒絕了，我 無法接受自己沒有工作。但這一次，我真的是開始思考了，現在考公的形勢很嚴峻，尤其在這兩年疫情的影響下，大家好像都意識到宇宙的盡頭是編制，而今年估計會格外慘烈，畢竟因爲“雙減”政策的原因，有一大批人失業了。
即使如此，我也沒有辦法接受我失業的消息被家裏人知道，雖然我的家裏人都很善良，但可能我的自尊心更強吧，我沒有辦法接受自己成爲議論的中心。我也曾思考，要不就藉此在家裏全職備考吧，畢竟離下次考試也就一百來天了，除去春節，估計也就100天了，但媽媽的“大嘴巴”讓我不得不重新思考了。
還有爸爸那一聲重重的的嘆息。
今天爸爸給我打電話，問我失業的消息是不是真的，我說是的。爸爸第一次在我面前重重的嘆了一口氣，那一刻，我覺得自己就是一個不孝女，我怎麼可以把日子過的這麼糟糕，讓年近花甲之年的父親還在爲我操心，我簡直就是一個廢物。
我也曾在我的文章裏說過，我根本就沒有什麼活着的動力，支撐我活下去的不過是“女兒”這個身份。我是一個獨生女，從小比不得那些大富大貴的人家，但也算喫喝不愁，受盡寵愛。沒有喫過什麼生活的苦，也一直按着普通乖乖女的道路長大。從小也沒有讓父母操心，在合適的年紀做合適的事情，我長這麼大，目前爲止，最讓父母操心的就是我的工作了吧。畢業那年，他們就想讓我考編制，但我不想，總覺得世界很大，我不想過那種一眼看得到人生的日子。所以一直敷衍到今年，也真正體會到“不聽老人言，喫虧在眼前”的這句話的含義了。而今，我就在跪舔編制了。
父母已近花甲之年，我也近而立之年，可如今，我的成長速度根本跟不上我父母老去的速度。在我畢業那年，我的父母爲我買了一套房，想讓我更有底氣，可如今也是這套房讓我窒息。我沒有怪父母，只是恨自己不爭氣。這套房除了房貸，首付在外還借了近70w。我也一直沒心沒肺，沒有掙到大錢來補上大窟窿。我也知道，父親今天的這聲嘆息是對我的失望。說實話，我對我自己也挺失望了。一個人，怎麼可以這麼差勁的。今年4月的時候，我還遇到了電信詐騙，我本想爲父母減輕負擔，沒想到卻帶來更大的麻煩。我賠了13w,我近幾年所有的積蓄，還欠了外債。這件事情我沒有跟父母說，但我也確實沒有再給他們任何錢，上次甚至還讓我爸給我幾萬。
人，怎麼可以活得那麼差勁。如果沒有那個身份，如果不是他們只有我一個孩子，我想，我一定會選擇結束吧。生而爲人，真的是太累了。活着，有什麼意義呢。
如果，有下輩子，那我希望，我沒有下輩子。這輩子就灰飛煙滅吧。