作者|李彎灣
我的大部分文章，是寫給一小羣人看的。在寫的時候，都已經想好要給誰看了，比如專門寫給單身的、戀愛的、失戀的、已婚的、離婚的、陷入婚外情的人看的。
但這一篇，我認爲它適合所有人看。
如果你單身，追了很多人都失敗了，相親了很多次都不成功，你有爲此困惑過嗎？
如果你在戀愛中，時不時跟你對象吵架，覺得他不夠愛你，覺得他好像心裏還有別人，你有爲此煩惱過嗎？
如果你失戀了，是被分手的、或者被逼分手的，你是否也想不通爲什麼對方要分手、爲什麼對方說不愛了不愛了？
如果你結婚了，兩口子經常吵架，你沒有感到被尊重、被愛，你會怨恨、憤怒、後悔嗎？
如果你遭遇背叛或者離婚了，一直懷恨在心、一直想不明白自己爲什麼會落得如此下場……
如果你屬於上面所列舉人羣的其中一種，我覺得這篇文章可能會幫助到你。
老實講，在過去很多年，我一直爲情所困，曾爲愛偷偷掉眼淚，也曾一口乾了兩碗白酒在深夜買醉。
由於我的情路實在太彎了，後來我乾脆給自己起名叫李彎灣。
我在感情上喫的苦，比我這輩子喫過的肉都還多。
我以爲，我從很早就明白了感情中的各種道理，但我還是很痛苦，尤其是當感覺自己不被愛、被拋棄的時候，那種痛苦就像是抓一把牙籤狠狠地往胸口戳。
“道理我都懂，但我還是很痛苦”成了我過去很多年感情生活的真實寫照。
但直到後來，我才發現，我之所以痛苦，是我自以爲懂的那些道理害了我，因爲那些道理，更像是雞湯，沒有什麼實質上的指導意義。
所以，如果你現在還爲情所困，那一定是因爲你還沒接觸到正確的道理，還沒悟透正確的道理。
什麼樣的道理纔是感情中的正確道理呢？
今天就跟大家分享一個震撼到我的，比離十次婚都更有用的一些道理——李安的兩次採訪。
其中一次，是接受楊瀾的採訪。
李安：我太太對我的尊重，我每天起來還是要去賺來的，不是說我做了大導演就OK了。
楊瀾：你希望她崇拜你嗎？
李安：當然了，這是人的本性啊。
楊瀾：那你應該跟她講，男人是需要自己的女人崇拜他的。
李安：我覺得不管是太太還是小孩，你的尊嚴還是要去爭來的，任何關係，尤其是夫妻關係。我覺得愛還沒有尊重重要，當你不尊敬對方的時候，那個關係就很難維持。你沒有努力的時候、你懶散的時候、你敷衍的時候、你講謊話的時候，他對你不尊重就是不尊重，從眼神就能看得出來，不是態度，你也不能去逼人家，這都是很自然的。
另外一次，是接受魯豫的採訪。
魯豫：現階段您最大的幸福感是什麼？
李安：我太太能夠對我笑一下，我就能放鬆一點，我就會感覺很幸福。我做了父親、做了人家的先生，並不代表說我就能很自然地可以得到他們的尊敬，每天還是要來賺取他們的尊敬。
（李安與他的男神，英格瑪·伯格曼，他的電影《婚姻生活》豆瓣9.1分，很冗長，但值得一看）
兩次採訪，李安都在闡述同一個道理：你想要得到愛、得到尊重，你得靠自己去賺取，並不存在人家應該愛你、應該尊重你這一說。
你可能會覺得這個道理很簡單，甚至會覺得它只是一種人人都知道的情感常識，但這確實是一個很難被發現、被理解、被實踐的道理。
別說去實踐這種道理了，就是去發現和理解這個道理，對於我們當代人來講，都非常困難。
何以見得困難呢？
你看李安跟楊瀾的對話，楊瀾已經算是女中豪傑了吧，漂亮、有才、有名、有學識、有見識，但楊瀾依然會說出“那你應該跟她講，男人是需要自己的女人崇拜他的”這種話。
在楊瀾的認知中，她覺得女人崇拜自己的老公是一種責任甚至是一種義務，或者說，一個男人如果要求他的老婆崇拜他或者理解他，他老婆就得給予崇拜或是理解。
但問題在於，喜不喜歡、崇不崇拜、理不理解，都是一件非常自然、無法強迫、無法要求的事。
楊楠會有這種刻板的認識，跟當今中國乃至全世界的人都一樣，我們已經被現在流行的愛情觀和婚姻觀洗腦了。
現在流行的愛情觀和婚姻觀，基本包含了以下內容：
（李安與夫人林慧嘉）
1、愛情是一對一的，人只會愛一個人，也只能愛一個人。如果一個人愛了好幾個人，那他的愛就不是愛。如果一個人愛過或者正在愛着好幾個人，那麼一定會有他最愛的那一個；
2、喜歡或者愛，是二人關係的動力和前提，因爲愛，所以理解；因爲愛，所以包容；因爲愛，所以付出；因爲愛，所以愛。
3、愛人自動獲得愛，人應該愛自己的愛人。
4、愛是可以預測的、是靜態的、不變的，你現在愛我，只要我不做對不起你的事，以後十年二十年你還是會愛我。
6、愛像窖酒一樣，講究年份，年份越久，越有價值。
7、愛是一種信仰，所謂信仰，就是不容懷疑，如果有誰質疑愛情，人們就會覺得這個人有問題。
發現沒有，這些愛情觀念，它更多是一種道德觀念，或者說是一種關於愛情的理想，我們總是不能分清理想與現實、不能分清道德和本能。
如果你也信奉以上說的那些觀念，你的感情一定會遇到各種各樣的問題，你也一定會有各種各樣的痛苦。
比如：
如果你的另一半出軌了，你會非常痛苦，那種痛苦可能是你這輩子所經歷過的最扎心的痛苦。因爲在你的觀念中，愛情就是一對一的，一對多不僅違背道德，而且不會隨便發生，你毫無心理準備；
如果你的感情發生了變故，對方不愛你了，你也會很痛苦，你會說，我們已經在一起很多年了，爲什麼你現在說不愛就不愛了，爲什麼你會如此的絕情，爲什麼你一點舊情都不念？
如果你們發生矛盾了，你會很生氣、很鬱悶，問他爲什麼不哄你、不理解你，甚至會追問“你到底愛不愛我”——這是一個典型的流氓問題，如果對方回答“愛”，你就會追問，既然愛那你爲什麼要離開我？如果對方回答“不愛”，你就會問既然不愛爲什麼當初要在一起。
如果你分手了、離婚了，你會覺得是以前自己沒有遇到對的人，寄希望於下一次能夠遇到對的人，如果遇到對的人，那麼一切都會好起來。
……
事實上，如果我們討論的愛是那種“發自內心的”愛的話，愛就是一種自然、流動、變化甚至是多變的情感，它是兩個人相識、相處、相知的結果，而不是兩個人在一起的原因。
所謂自然，就是沒法強迫，對天發誓、親戚朋友都見證也好，還是去弄個紅本本回來也罷，都無法確保它會一直不變，威逼利誘都沒用，有感覺就是有感覺，沒感覺就是沒感覺。
所謂流動多變，指的是感情是在不斷變化的，別說十年八年了，就是一天之內，可能都在不斷變化——早上起來聞到了你的口臭，內心就厭惡你，你刷了牙親了一口，可能又喜歡了，中午喫相難看，他可能又討厭你了，晚上你香豔一點，他可能又喜歡你了。重要的是，喜歡也好，愛也罷，作爲一種情感，它並不會累積。它不像你在銀行存錢，你每天存一塊，十年後你就有好幾千，它更像你打工掙錢，你今年能掙20萬，明年後年、十年後還能不能掙，那得看以後的造化。
爲什麼說“愛是兩個人相識、相處、相知的結果，而不是兩個人在一起的原因”——我們通常會覺得，愛是兩個人在一起的原因，因爲相愛、因爲喜歡，所以結成伴侶。
但問題在於，愛不是憑空產生的啊，你喜歡一個人，本質上是因爲他吸引了你，他自身的條件、他對你的好、你們聊得來等等原因，導致形成了你喜歡他、或者互相喜歡的結果，愛是這些結果的抽象化概念。
如果他自身的條件不好了、對你不好了、你們聊不來了，喜歡的感覺就會消失，所謂的愛也會消失。
如果你仔細思考，你會發現，“我愛你”逐漸在變成一個很空洞的語言，一個完全不懂事的兩歲小孩都會說的話，雖然我們總是說“我愛你”，但我們甚至都不知道自己在說什麼，這也導致了大量的“我愛你”只是一種儀式、一種空話、甚至是言不由衷的敷衍。
愛不會憑空產生，它是彼此吸引、彼此融洽的結果，愛也不會憑空消失，如果愛消失了，那麼它就是失去興趣、感到無聊、感到苦悶的結果。
回到李安的話，“我做了父親、做了人家的先生，並不代表說我就能很自然地可以得到他們的尊敬，每天還是要來賺取他們的尊敬。”
“賺取”這個詞很好，非常直白地把愛比作了錢。
是的，愛跟錢就是一樣的。
一個人不會無緣無故地有錢，一個人原本有錢、但後來沒錢了，他的錢也不是平白無故消失的。
一個人想要有錢，他就得想辦法去賺，賺到了還要想辦法存下來，不能隨便浪費，更不能高枕無憂，他要居安思危。
但是我們很多人，以爲戀愛了、結婚了，以前有愛，就能夠躺在過去賺來的“愛”上面喫利息。覺得只要在一起了，對方就有義務繼續像過去一樣愛他，遇到情變，第一反應就是“你變了”“你爲什麼變了”。
人的錢是動態的，多賺少花，錢就多；少賺多花，很快就玩完。人的愛也一樣，你不斷提升自己、使自己變得更有魅力、跟他合拍，就是在賺取愛；你自甘墮落、變得越來越沒有吸引力、又經常找事兒，就是在消耗愛。
指望對方恪守道德而愛你，是沒有用的，你最多隻能得到敷衍、言不由衷的愛。
道德和法律，也只能保證你能得到一個“男朋友/女朋友”“老婆/老公”這樣的角色，只能保證財產，但無法保證你能得到對方的“心”，那可是一顆人類的多變的心啊。
你想要得到那顆心，你就得靠自己的實力、魅力、手段去捕獲，而且每天都得重新捕獲一次。
反過來講，如果對方不愛你了，你千萬不能怪他，如果你要怪他，這就等於是你自己在找罪受。就像如果有人在5年前關注了我、很喜歡我，喜歡了5年，但今天看到這篇文章就不喜歡了、取關了，我要是怪他，就是我有問題。
仔細想想，任何時候，你因爲兩個人感情的事而感到痛苦，毫無例外地都是因爲你認爲那是對方的問題，然後怨他、恨他、責怪他。
除非你對他的怨恨能迫使他發自肺腑地改變，否則，你只是折磨自己、消耗自己。
所以，我們應該認識到，一旦成年了，你活在這個世界上，想要得到任何人的愛，都得靠你自己去爭取，就跟你想要錢，得靠自己去掙一樣。
如果爭取不到，那就認清自己的條件、能力、魅力，那就認命；如果爭取不到還想爭取，那就想辦法調整自己或者換個方式——就像你自己開個店做生意，生意不好，你總不能怪別人吧，那該怎麼辦呢？要麼直接關店認賠了事，要麼調整自己。
認清自己的問題——當然了，有時候不是你人本身有問題，而是你的方法方式有問題。就像你銷售一個產品，不一定是產品不好，可能是你的營銷方式不行——總而言之，如果你要把你的產品出去，但又沒人買，你只能在自己身上找問題，沒有誰“應該”要買你的東西，沒有誰應該一直買你的東西，哪怕他是你的老客戶。
這原本是個很簡單的道理，但人們一旦開始戀愛、走入婚姻以後，就越來越難以明白這個如此簡單的道理了，因爲他們把愛當成了兩個人在一起的前提，而不是當兩個人相處的結果。
你想要得到誰的愛，那就想辦法去賺取；你想要持續得到誰的愛，也要想辦法去賺取；你想要挽回誰的愛，也得想辦法賺取——任何時候都如此，無論你是單身還是已婚。
聽了李安的話，我再回顧過去我那些情感經歷，被分手、被出軌、被拒絕等等，基本上都是我的問題，而且，當我意識到那是我的問題的時候，我並不覺得痛苦，反而獲得瞭解脫。
那些由我導致的問題，有些是我可以改變的，有些是我改變不了的。能改的，我改，不能改的，我認。
要求別人、怨別人、恨別人，從來都不能解決任何問題、沒有任何意義，而且會讓你更煩躁、更痛苦。
所以，在感情世界裏：
遇到問題，想辦法解決問題；
如果解決不了問題，那就釋放別人，解放自己。
———本文完—