作者|李彎灣
插圖|Owen Gent
那些家境優越、父母開明豁達的人，可能永遠也體會不到，普通人家的孩子和父母，這一輩子能過得有多麼艱難與糟心。
能把“艱難”與“糟心”這四個字體現得淋漓盡致的，當屬催婚這件事了。
那些沒經歷過催婚的人，我來向你介紹一下，催婚是一件讓人感到多麼絕望的事。
先說孩子的絕望。
年輕人被催婚，總是感到很煩躁、很無奈。
被催婚的人，一般分爲兩種情況。
其中一種，是有對象，但可能感情不好，猶豫要不要結婚，或者感情不錯，但因爲經濟條件不太好，所以不敢貿然結婚，父母在這個時候催婚的話，只會讓孩子放大自己的對結婚的擔憂與焦慮，所以很煩，但這種情況比較少，我就不展開講了；
另外一種，是沒對象的，現在單身。大部分人都屬於這個情況。
你說一個人單身是因爲他喜歡一個人的生活嗎？很顯然不是，他也想戀愛、也想結婚啊，但問題就是找不到合適的人。
父母纔不管這些，他們只覺得結婚是個任務，管你三七二十一，你得給我把這個任務完成了。
父母只管催婚，但毫不顧忌孩子的感受。
但是，“感受”這種東西，又十分重要。
“感受”是什麼？
感受就是：
父母一催，孩子就會覺得更焦慮、更恐慌、更煩躁，感覺自己的人生更失敗——覺得自己工作工作不行、錢也掙不到、對象也沒一個、未來不知道該往哪兒去……
催婚跟催債是一模一樣的，就像一個欠債的人，本身幾十萬、幾百萬的負債都已經讓他心力交瘁了，他自己知道自己負債、知道要還、知道要想辦法還、也焦慮不知道啥時候才能還完，但父母還每天在他身邊放了一個大喇叭，循環播放，“你看看你，欠了多少錢？還想不想還了？什麼時候才能還完？你打算乾點啥來還債？”
一個二十八九、三十多歲的單身青年，面對父母的催婚，他那種糟糕的情緒，不只是對被催婚的反感，也不只是對父母不理解自己的無奈與悲憤，更多是對眼前這一切不滿卻又無法改變的無力感。
王小波說，人的一切痛苦，本質都是對自己無能的憤怒。
那確實是啊，如果能有辦法，誰還會憤怒呢，誰還會痛苦呢？憤怒也好，痛苦也罷，不都是因爲解決不了問題嘛。
如果能一夜暴富、如果能馬上就找到一個稱心如意的人，我們還會怕父母催婚嗎？我們只怕父母不催吧。
再說父母的絕望。
父母催婚，他們也是被逼無奈。
首先，是他們的認知。他們從小就接受傳宗接代那一套觀念，覺得生而爲人，就一定要有後人，要不然你老了誰管你、你死了誰給你上墳——當然這都是藉口，無論怎樣，他們就是覺得人一定要結婚生子，甚至不需要理由——這就是觀念。
觀念這個東西，雖然看不見摸不着，但它就是比鐵還硬比鋼還強，你要去改變誰的觀念，是非常非常難、甚至是徒勞無功的事情。
觀念它就像一個被扣死的罐頭瓶，你擱哪兒用沾滿油的手去擰，你越擰越沒用、越擰越痛苦、越擰越生氣。
父母覺得傳宗接代、生兒育女、養兒防老很重要，你無法體會那種重要，你覺得無所謂，反過來講，你覺得愛情很重、感覺很重要、有錢很重要，但父母理解不了這些東西對於結婚而言的有啥重要的，他們覺得，不就是找個人過日子嘛，怎麼讓你結個婚這麼費勁，結婚哪裏需要什麼感覺不感覺、愛情不愛情的東西，只要是個人就行，怎麼在你這兒就變成了天大的難事。
你無法真正理解他們，他們也無法真正理解你。
不要忽視這種“無法真正理解”，這種無法理解，幾乎等同於說不同語言的兩個人在說話，甚至等同於一個植物跟一個動物的對話。
其次，父母覺得幫兒女完成婚姻大事，是他們作爲父母的任務。所以，你結不結婚，不只是你一個人的事，也是他們的事，甚至可以說，不是你的事，而是他們的事。
結婚這件事，就像做飯。父母在外勞動，叫你在家做晚飯，等他們下班回來喫。你說你不餓、你不喫，他們會非常生氣——你喫不喫我不管，但是我們得喫啊。
所以父母催婚，其實他並不在乎你幸福不幸福、有沒有愛情、有沒有錢過日子，他只在乎你能不能找個人結婚、並且生孩子。
生不生孩子是你的事，你覺得無所謂，但能不能抱孫子，是他們的事，他們很在乎。
再次，父母都是平頭小老百姓，很難有自己的獨立思考，他們一輩子都在跟別人對比着過日子。別人家的孩子都買車買房了，你沒買，他們會覺得你沒出息；別的老頭老太太都抱孫子了，就只有他自己的孩子還在單身，他會覺得很丟人，覺得自己不如別人。
所以，催婚的本質，就是普通、頑固、自以爲正確的父母，跟普通、頑固、自以爲正確的孩子之間的戰爭。
這種戰爭，不是兩個野蠻人的戰爭，更像是兩個佛教徒的打鬥——打在你身，痛在我心。
你被催婚，你很痛苦。父母催你，他們也很痛苦。
而這個問題，是解決不了的，最起碼是短期內解決不了的。
每一次被催婚，你都很痛苦，那該怎麼辦？
我想，我們可以聽一聽羅翔老師的一番話，或許會好受一點。
他說：
“人要接受自己的有限性，人要承認自己是有限的，於是承認你的邏輯是有限的、承認你的理性是有限的、承認你的閱讀是有限的，承認你整個人就是在偏見之中，你這一生就是在走出偏見。”
我覺得這句話應用範圍很廣，用在這裏也很合適。
是啊，我們確實是要承認自己的有限性，承認自己的條件有限、能力有限，年輕的時候不懂事，覺得自己有天大的本事、有無限的未來，但到了這把年紀，也該認清現實了，自己就是一個普通人。
你的認知很有限，比如你想要愛情、想要兩情相悅、想要互相喜歡才能結婚，這種想法就是正確的嗎？未必。即便這種想法是正確的，也不必強求父母認同和理解，因爲父母的認知也很有限。
要求父母認同你、理解你，這就是一種癡心妄想、一種自討苦喫，就像父母希望你認同他們、理解他們，一樣都是徒勞。
別說像我們這種渺小的普通年輕人了，就是歷朝歷代各種偉大人物，他們跟父母的關係，也基本上都是一塌糊塗，他們在父母眼中，很多都是不孝子，你看，那麼多能力通天、本事無限的人，都無法讓他父母感到舒心，何況我們這些麻瓜呢？
希望父母能體諒我們、能開明一些、能看得開一些，這其實就是偏見的一種，偏見是因爲你以爲你是對的、父母應該理解你。
你期待父母理解你，這種期待就是很幼稚的想法，就像一個文藝青年，自己寫了一部小說，沒人看，他就覺得自己懷才不遇、沒有知己；就像一個導演，拍了個電影，票房慘敗，他怪觀衆沒有審美。這都是幼稚，都是無知，都是偏見。
我年輕時候寫文章，看到那些反對、批評我的評論，我真的會很生氣，但現在誰要否定我、批評我，我覺得這不僅正常，而且很好，這纔是一篇文章發出去它該有的樣子。
我想，很多人會覺得，不期待別人認同自己，是一種常識，無需解釋。
但怎麼到父母這兒，這個問題就很難想通呢？
問題出在，父母被我們放在了一個高高在上的位置，他們是愛、是權威、是恩澤的化身，如果我不聽他們的話、如果我讓他們不幸福、讓他們難過了，我就會很愧疚、很難過，覺得是自己不對、是自己無能。
這一點是很難被察覺的，畢竟很多人都會覺得，哎呀，我只是不想被他們催婚，我沒有覺得我父母高高在上啊、沒有覺得他們就代表正確啊、沒有覺得自己愧疚啊……
你把父母放在一個特殊的位置，他們的喜怒哀樂當然會嚴重影響到你的生活，就像很多人談戀愛，神化了戀愛，把他對象看成是什麼“上天賜給我的禮物”“天使”“獨一無二的人”，你把你對象看成神，看成了一種區別於任何別人的存在，你說他的喜怒哀樂是不是也會嚴重影響到你的生活？
所以，我們可能要把父母從神壇拉下來，他們是人，父母只是一個角色，你跟父母的關係，也只是各種人際關係中的一種。
你是怎麼跟一般人打交道的，就怎麼跟父母打交道。
你有一個觀點、一個想法，一般人不贊同你，不用跟他計較，他有他的看法，他有他的人生，你也有你的人生，聊得來就多聊一會兒，聊不來就自己過自己的生活。
跟父母的關係也如此，你改變不了他們、他們也改變不了你，如果他們想改變你，那是他們自討苦喫，如果你希望他們理解你、認同你，那也是你自己自討苦喫。
父母有他們的人生，有他們的命，你也有你的人生，有你的命。
把情緒和精力放在自己改變不了的事情上，只會讓你不斷內耗。
不用想着怎麼去滿足父母、不用想着怎麼去改變他們、不用想着怎麼去應付他們、不用期待他們理解你，你只需要接受就好。
接受父母對你的催婚，這很正常，催就催吧，就當那是他們的一種娛樂方式，聽他們嘮叨、看他們生氣，聽着就好，不必反對、不必期望被理解。
他們生氣跟你不結婚沒有因果關係，他們生氣只是因爲他們沒有足夠的智慧解決自己認知和情緒問題，要你爲他們的情緒問題買單，這是不公平的；同樣，你被催婚而感到痛苦，跟父母催婚也沒有因果關係，只是因爲你沒有認清現實、沒有認識到父母不理解孩子其實很普遍也很正常。他們也無需爲你的情緒問題買單，就像假如將來你有了孩子，你的一切喜怒哀樂，都是你自己的事，你也不能指望你的孩子爲你的情緒問題負責——如果你因爲他學習不好、早戀、不婚而對他大發雷霆、自己整宿不眠，那就是你有毛病。
不用擔心你不結婚，某天父母抱憾而終你會感到遺憾。
人生無論怎樣都無法圓滿，所以其實也沒有任何事值得遺憾。
不用強求非得要跟父母相處融洽、不用強求一家人其樂融融，畢竟，自古以來，那麼多人，無論平頭百姓還是帝王將相，都做不到這一點。
歸根到底，我們無法改變他人，也很難改變自己的處境，我們能做的，就只有儘可能看清這個世界的真相、改變自己的認知、調整自己看待世界的方式。
怕鬼鬼就上門來，強求更添愁滿懷。
——完——