“秋風渭水，落葉長安。”秋天裏的低氣壓，伴着滿天黃葉，旋舞在隱隱作痛的心裏。真的是心痛，不是我的幻覺。年輕的叛逆，不應該是沒有素質的羣魔亂舞。
教過A班，教過B班，也教過C班，但無論接手什麼班級，我還是能很快切入角色的。因爲我相信，當你以一顆真心去對待每一個孩子的時候，他們都會感受出來。愛，無非就是付出。一個人能力有大小，但一個人的愛卻沒有大小之分。
但不知道怎麼回事，這個班的孩子們就是感受不到一個老師內心的焦灼與無奈。不知道他們是什麼想的，在離期中考試還有幾天的緊張裏，怎麼就那麼強烈的懈怠着課堂，幾個男同學是不謀而合還是密謀約定，從開始上課就陰陽怪調的此起彼伏的帶起了節奏。
我一開始故意裝做沒看出他們的密謀，實在是不想把時間浪費對他們的說教上。還是按平時的上課節奏講評做過的題。也許他們幾個看我漠視，以爲我依然被矇在鼓裏。他們更加囂張的擠眉弄眼的醞釀着更高漲的惡作劇。我說的每一句話，都有四五個同學大聲的再重複一遍。我繼續涵養着我修煉已久的涵養。只是用眼神盯他們幾眼，想讓他們認識到自己的問題。可是當一羣興奮起來的孩子沉浸在他們的密謀裏的時候，他們是不會在乎你的所謂的震懾的。
於是好戲繼續上演。連女孩子們也跟着隱笑的時候，我就知道，這個班級的問題依然沒有解決。他們還是不能悅納我。我如同一個小丑，站在舞臺中央，任一羣孩子們興奮的發泄着他們的快樂和對我的不滿。沒有任何契機的風暴最可怕。這是週一的課，隔着兩天的週末，我只是剛剛從另一個班級走過來上課，沒有與他們班裏的任何孩子有過任何衝突，就莫名其妙的遭遇這種風暴，我更年期的怒火再也壓抑不住了。兩週以來的各種委屈與無助瞬間點染全身，情緒也終於失控。我又一次站在講臺上哭了。在我二十多年的教學生涯裏，已經不知道這是第多少次哭了。
其實本身我就是一個愛哭的人。從小哭到大。同事們都知道我眼皮子淺，兩個人閒聊有時都聊的我眼淚汪汪。但凡稍微有點感人的情節的電影電視我都會哭的泣不成聲。但憤怒後的哭我卻很少。因爲我自認爲自己修煉的很到家了。很少有人會再讓我生氣的。我的修養也告訴我不要輕易去生氣，每個人都有其獨特的人生經歷，沒必要更不應該拿自己的三觀來匡正別人。於是很長時間裏我都是滿眼喜悅的看着身邊的每一個人。敬人者人恆敬之。我信。
但那一刻，我懷疑了我的思想。我爲什麼在我的課堂上遭遇這樣的尷尬？是我不作爲不用心嗎？是我不勝任這個工作嗎？是我說話不注意打擊了他們脆弱的自尊心了嗎？還是我的好脾氣讓他們覺着軟弱可欺？是我沒顏值，沒內涵讓他們覺着不配做他們的老師？還是我確實不如他們以前的老師幽默風趣有技法？……這一刻我問了自己許許多多的疑惑。我甚至懷疑我以前的二十多年的教學發生過嗎？我二十多年的班主任也是白乾嗎？
問自己的問題越多，我竟然越委屈。我就是我啊！怎麼連自己都懷疑起自己？櫛風沐雨，接手這兩個班，我每天比他們班主任進教室都早。我喜歡站在教室裏，更愛這個戰場。我喜歡看他們稚氣而又青春的臉。我更想幫助他們實現他們的人生夢想，踏踏實實走好每一步。這都是我發自內心的熱愛。我不求他們感動，也不是刻意讓他們看見，因爲這是我的底色。
每個課間，我埋首與他們的每一本作業中耕耘不已。這是我的工作。但工作中的良心可是有目可睹的啊？爲什麼這些孩子看不到？也感受不到？確實我普通的過於寒酸了，我親和的過於謙卑了，我的身高更是硬傷，在他們面前沒有一點震懾。唯有語言，出離憤怒中的語言，用我狂躁中的高分貝哭訴出來的時候，我就是在這種時候感覺到心痛的。有一種撕碎了的感覺。是寒心，是屈辱，是絕望。他們到底需要怎樣的老師呢？是出於什麼動機呢？想讓學校換老師嗎？還是僅僅只爲讓我難堪？可是這樣做對他們有什麼好處嗎？
我落淚，爲我悲哀，爲他們悲哀，更爲教育悲哀。學習，至少應該先學習如何做人。他們的素養何在？教養何在？家教何在？最起碼的做人的底線何在？一個班級裏的正能量何在？如果僅僅因爲不喜歡我，不適應我就排斥我的課堂，甚至不學這門課，那最終的苦果誰來嘗？如果不從靈魂深處剖挖出這根深埋的肌瘤，我今後的課又該如何上？我陪哄着他們玩也不是不會做，可是我的良心，我的素養不支持。但如果他們繼續無風掀起三尺浪，這樣的課是真的上不下去的。我自認失敗也無所謂。“四十而不惑，五十而知天命”。活到這個歲數，管它什麼閒言碎語。可是他們還要適應一個新老師嗎？
當我推心置腹的給他們吼了二十多分鐘後。他們鴉雀無聲了。那幾個男生低下了頭。不知道內心深處是不是有着深深的懺悔。至少我發泄出來了。吼到最後，我平靜了下來，接着講了一刻鐘左右。大半節課就這樣溜走了。而這是完全不應該發生的事情啊？我的這些愚蠢的孩子啊？老師不可能爲了適應你們每一個孩子來改變自己，而你們要儘可能的去適應老師，討好老師，這樣才能哄着老師高興給你們多講一點啊？叛逆，不是行不文明事的藉口。青春的道場裏有的應該都是飽含正義陽光的青春與清純，在陽光下熠熠生輝。