今天是11.12，是我連續第三天呆在圖書館裏，而且是我第五天正式找工作的日子，爲此我的心情忽起忽落，煩擾難定，而夜裏的睡眠也很差。找工作真的是太難了，不得不說，我這是又一次深深的體味到了這種感覺。儘管這一次較以前的那些找工作的經歷有了些優勢，卻也有很大的劣勢，這便是，我的年齡已經越來越明顯的成爲了一個很不利的因素。一連這幾天，我只得到了一個面試機會，而且這個面試甚至我並沒有多大興趣去做。我感到失落極了，同時還伴隨着有些企業的歧視。而最大的問題在於我內心的那種不安全感，因爲我不確定自己能找到合適的工作，因此我會爲自己所揹負的貸款擔心，而這種無奈又加劇了自己沉重的心情。如果再想到父母，妻兒，以及馬上要面臨的困境，我會更加的難過，而我只能用自己的人生哲學來處理這個問題：那就是，人生一世本是虛枉，只需以平常心來處置所面臨的一切即可。
自己只要有精力每天來處理一些事那，那麼所有的問題一定會迎刃而解的，時間會處理好一切，我能做的就是把每一件事做好。
但我的心情受到了很大的影響，因此，我呆在圖書館的時候，也一度是翻看招聘信息，而無法再集中精力去完成自己的計劃，這一點讓我感到很喫驚，難道是我真的如此焦慮了嗎？要知道現在的我，已經很久沒有這樣的狀態了，而且以我的閱歷，我也不應該再有這種心理狀態了。但事實就是如此，我無法靜下心來去讀書，而只是被工作的事情牽動着情緒，如果有一個電話打進來邀請面試。我便能夠興奮很一陣子，而如果感覺沒什麼希望，就又會失落好久，然後，再刷一遍招聘網站，把所有有意向的單位投一遍。
我原本是要找運維崗的，白夜休休班次，可我在感到希望越來越渺茫時，便會向其它班次延伸。地域方面，我是要在本區找的，而如果有合適的單位，我甚至也會考慮去其它區。而如果時間再度延長，我會考慮一些原來被我排除在外的崗位，甚至我會犧牲掉自己的長遠計劃，而爲了眼前的緊急情況而無奈做出取捨。
想着，想着，我便覺得自已是被生活帶上了枷鎖，而只能向着如此被壓抑束縛的方向前進。人其實不一定非要工作的，人可以做很多事情的，只要自己有事情去忙而不覺得無聊即可。而工作，如果不是自己特別想從事的，那便是被迫而去做事的。而在這個世界上，又有多少人不是因生活所迫纔去工作的呢？我不想與人打交道，尤其是現在我的頭髮問題，因此，自由職業是我一心向往的，那纔是我所期待的狀態。我會朝這方面努力的，因此，我更要好好的把握自己纔可以。因爲，如果要這樣做，我就要付出更多時間精力才能做到。
窗外寒風呼號，而圖書館的自習室內卻一片安靜溫暖，剛過立冬的陽光照進寬敞明亮的自習室，讓我覺得這與外面完全是兩個世界。坐在這裏的人基本上相互都不認識，也沒有人相互交談，沒有相互結交的願望，因爲大家彼此都明白自己到這裏的目的，也都明白唯獨學習纔是自己的事。而大多數人都是衣着考究，年輕有活力。或許是他們放棄了工作來這裏學習是爲了考公務員，爲了考研。而我不明白會不會也有像我一般，爲了找一個安靜的所在處理自己所面臨的棘手的事，也順便完成一點自己的學習目標而來這裏。
當我感到求職的機會渺茫時，我開始懷疑自己的價值。尤其是我騎着一輛小小的電動車漂流在這鋼筋水泥的城市車流中時，便更感到了自己的渺小，低等。我在懷疑自己所做的事情的價值。而我是一個不喜歡太過殘酷的競爭的人，如果我在做的事情已經有了太多的人可以做，那麼，我覺得，從事這樣的工作，本身便沒有多大的社會意義了，因此，這也意味着，我應該做一些其它事情了。
如果人生就是這樣在這些沒有意義的事情上浪費，那我寧願轉行去做一點更有開創性的工作，譬如，寫作，或做自媒體，這樣，其碼比做一個只能淪爲工具人的工人要好很多。自覺的我的生存不是爲了給社會增添負擔，而是要做一個對社會有促進意義的，更有用的人。
在我騎着電動車回往出租屋的時候，一路上我想了很多。我想到了如何去掙錢的問題，如何去實現自己人生價值的問題？我應該自主創業 ，而不應該再如此的去靠運氣般的找一份勉強只能餬口的工作。我應該要活的更有尊嚴，更自由一點，不單單是爲了自己，也更是爲了家人和自己的孩子。而我知道這一切都不晚，並且任何時候都不晚。因爲，只要自己決定了，那便是最好的時間點。
回到出租屋，看到朋友有些失落，他給我留了飯，我喫完之後，聽他說去年的一個工作機會沒有把握住，而現在很後悔。因爲今年那裏的工資已經漲到了幾萬塊。這件事，我是知道的，去年他講過要跳槽，還徵求了我的意見。而我當時持保守意見，並沒有支持他去另一個區上班，想想這件事會不會跟我也有關係呢？可事情又沒有那麼簡單，而應該是多種因素綜合的結果。我只得勸他不要想太多，心理失衡了可不得了。並且我向他講述了自己的生活觀：努力生活，看淡世事，平靜的過好每一天，我們依舊未來可期。