這個事情要從很久以前講起，不過，讓我試着長話短說。
簡單來講，就是我在17歲的時候感染了性病，一直沒好，直到今天晚上才意識到。
另外，要強調一句，我不是那種17歲就濫交的女孩，相反，我現在22歲，還一次都沒有過，而且很有可能永遠都不會有了。
想感嘆一句，我這輩子挺想結婚的，還想要至少三個孩子。但是，如果我得了梅毒什麼的話，估計只能下輩子實現了。
那麼，我是怎麼在這種情況下得性病了呢？
別怪我囉嗦，但我想盡量把事情還原。我覺得一切都很湊巧，而且我也有部分責任。
我從小生活在一個四口之家，我和父母，還有姥姥。姥姥很疼我，從小的內衣襪子都是她給我洗，到初中也是這樣。是不是很巨嬰，但身處其中，並沒有意識到。
高二的時候，我媽去外地工作，我姥姥見我媽走了，也把我也看大了，就回老家住了。家裏就只剩我和我爸兩人。
那時候正好學習開始忙碌。我中午住校，衣服什麼都只能回家來洗。晚上9.50放學，到家差不多10.20，還有作業要寫，我記得那時我還特喜歡在晚上看閒書，尤其癡迷《紅樓夢》，也看完了《穆斯林的葬禮》不過不怎麼喜歡。
於是我沒天整理衛生的時間就少之又少。而且現在想想，當時真的沒啥衛生觀念，那個家也住了十多年了破破爛爛的，哪裏都髒，但也並不會嫌棄。尤其是我的牀，如果讓我現在再去躺，我寧可睡橋洞。
因爲從小被長輩照顧，所以只顧學習的我並不會也不屑於收拾自己或洗自己的衣服。我還記得當時一起坐的校車，一個又好看學習又好的女生問我“你幾天洗一次頭啊?”
當時我好像還沒什麼社交恐懼症，甚至有點社牛，其實就是沒心眼，根本聽不出這是句嫌棄的話。我知道自己四五天才洗一次，但硬回答說“兩三天吧。”可能後面補了句“最多四天”。
我不太記得那女孩什麼反應了，只深刻記得自己撒的這個謊事後想起來有多麼窘迫。
不過，那一問顯然沒提高我的衛生意識。因爲很快，因爲懶，我試探性地開始把內褲也扔進洗衣機裏洗了。
這就是我的錯了，大錯特錯。我想我爸應該就是通過這，把性病傳給了我。
我很快感覺陰部不太對。當時慌的一批，又開始手洗內褲。結果沒兩天私處腫脹就消了，我以爲又好了，結果好像又犯懶用洗衣機洗了一兩次，然後就是，一發不可收拾……
具體就是……
唉，太慘了，我都不願意回憶去揭我自己的傷疤。
首先，我前座的小姐姐開始咳嗽。我當時以爲她對我有意見。不過後來真的演變爲我們之間有矛盾了，那是因爲我開始發臭！！！
老天爺，這一點真的要命。
魚腥味，從私處發出來。緊接着是腳臭，、咱也不知道是什麼原理，反正小腿內側一直髮熱，就散發一種很奇怪的臭味。
調座之後，那個先前咳嗽的小姐姐開始坐在我後面，然後她繼續咳，然後引得全班一起咳。我想，從那個時候開始，發臭這件事，基本就讓我社死了。
但我不知道是性病導致的。只以爲是自己髒引發的。
還記得又一段時間拼命刷鞋，手洗衣服，還邊哭邊幹。真的，超級絕望。
也是從那個時候開始，我開始變得暴躁，社恐，曠了很多課，少做了很多卷子，不知道高考虧了多少分。但當時根本不在乎高考了，我只想讓自己身體好起來。
當然， 因爲發臭和社恐，我開始全天走讀，然後不再坐校車。因爲怕和人近距離接觸。當時在宿舍有天中午，我臭味飄滿全屋。舍友都議論誰這麼臭啊。也就是那次社死以後，我再沒住宿。
學校離家很遠，來回一次要一個小時。我那時常常遲到，曠課，跑操跑了幾次聽到後排人議論臭，也不再跑了。
現在想想，都得忍着不哭。
那時候經常情緒崩潰，瘋子一樣地砸東西。我姥姥因此回來照看我，我記得當時自己不知道那根筋錯了還罵過她，現在想想真的很後悔。
砸過盤子，搞得四鄰不安。摔過手機，和我媽吵過架，和我爸打過架，然後打不過我爸，被轟出家門過，也在半夜十一點外面崩潰大哭過，也被我爸打到下頜骨歪了過。
可能我這麼瘋，也是因爲我平時很好面子，學習也還可以，社交上混得也說得過去。這一打擊，就垮了，是我太年輕了，心理素質太差。
不過，以上發瘋，如果只是考試壓力和作息壓力的話，那過去也就過去了，但如果是“神經性梅毒”，那老子可是要賠命了。
高考結束，我考了個普通本科。雖然不近如意，但再也不要復讀了。
對了，下頜骨被打歪之後，一段時間恢復了，但帶來了個病症，就是老流口水，我也不知道是心靈還是生理造成的，反正對當時的感覺就是一切都太亂了。
就這樣，帶着一身的毛病，我走進了大學，成了個結結實實的社恐患者。四年，除了本系的人和舍友，計劃沒認識過一個新朋友。關鍵是大一剛入學的時候，記得被人偷偷指着說臭，自此也就斷了交友的念想。就連我舍友都覺得我自閉到離譜。
禍不單行，還正好遇到一個性格不合的對鋪。但我還是在崩潰的邊緣反覆橫跳，好消息是我大四年從未做出過之前那些過激的舉動，人前還是禮貌。
但倒黴的是，炒雞孤獨，從不敢參加社團不說，學習還不能學習了。有兩年身上的臭味沒消，根本不敢去自習室。可能我“臭”名遠揚了，即使大三因爲疫情在家休息了一年，也變態地注重衛生，但返校之後還是四處有人咳，甚至有小姑娘走過，看了我一眼就開始笑，一開始我以爲是自己多想，後來遇見的多了，就知道是在笑我。內心滴血，滴血，直到現在遇到，還是滴血，而且變得很敏感，估計有點神經衰弱了吧。
好在我本人大概是有極大的神經大條，在數次崩潰之後還是沒走極端。
但也壞在神經大條。因爲我居然現在才知道自己具體可能得了什麼性病，已經那些病的危害。
甚至前幾天我給一個patm交流羣的人抱怨說當時身上臭可能是因爲青春期荷爾蒙影響的。
現在……滾你媽荷爾蒙，沒啥關係。
啊，那就具體說說我倒黴的看病史吧。
其實一開始得這個病的時候，我還是相當警覺的，半夜害怕睡不着覺，就跟我媽說了我下面好像長東西了，不知道是什麼。
但連着半夜打了兩三次，還邊哭邊打，我媽就煩了，還以爲我是胡思亂想出來的。
關鍵我身上的味道，家裏人還說聞不到。好吧，那味道確實有，只不過在家裏氣流通暢，人又不像在教室裏那麼多，聞不到也正常。
但我當時可不這麼想，就覺得家裏人都在裝聞不到，以此勸我，或以爲我瞎想的。
總之，三番五次之後，我變得躁鬱非常，說兩句話就又哭又吼，根本無法溝通。我媽在外地，這種病找我爸肯定不行(現在想想極有可能是他傳給我的，還真的諷刺)。就只能靠我姥姥。
後來，我姥姥帶我去醫院看婦科。其實直到今天我翻知乎才知道應該看性皮膚病科，但還是去看了兩三次婦科。
能想象，我一個十六七的小女孩，在一羣中年婦女之間排隊等着躺在那牀上張腿?絕對人生第一次被外人看。
而且，說實在，我也不知道我生物課怎麼學的，反正當時連自己下面什麼構造都不十分清楚，只能靠摸感覺下面已經超級不正常了。
好在這幾次大夫都是女的，要不然就真的成爲永恆羞恥的回憶了。
開來幾副婦科的洗劑，問有男朋友嗎，那個時候我甚至都不知道這是在問有性生活嗎，還是我姥姥給我說的沒有。
大夫只是說我下面潮溼，每次洗完後晾晾再穿衣服。
我照做了，但很明顯沒好。
這之後，我媽回來帶我看過一次皮膚科，但大夫只是說，有個痔瘡。並沒有開藥。
可關鍵問題是，我的陰脣！我的皰疹！果然縣級醫院就是水平有限。
總之，告別了我最後那次就醫經歷，我就陷入了長久的絕望和自暴自棄。
高考完暑假我基本都在睡夢中渾渾噩噩地度過。當然也找人玩過，不過很明顯心態變了。
真的，在這種折磨中待了太久。臭味，私處問題和口水多要經常咽還會傳染給人的問題，成爲了我社恐的直接原因。我變了，變得不想我，像一個失去夢醒的小pussy。
我無數次想知道爲什麼會這樣，以爲是上天對我的懲罰。但卻不知道錯在哪？
我開始反思自己是不是對人時常傲慢刻薄，是不是有時候會散發不友好的感覺，是不是不太尊重某些人，是不是太消極了……
直到今晚，我呵呵了。原來我一切痛苦的根源都可能來自我那個也許在外嫖過的爹。
啊，卸下自我道德譴責和自我懷疑的擔子，突然感覺如釋重負。我甚至不怎麼生誰誰誰的氣。只希望去測梅毒的時候不是三期陽性。
否則，我就要死了。
我不怕死的。可帶着梅毒等死，和社死有什麼區別嗎？所謂死不可怕，生不如死纔可怕。