“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”，我把这称之为生活的偏差值。
我没有谈过很多恋爱，我只是写了很多字，也许我把能谈恋爱的时间都交给了自己，没能说出口的话都写在了故事里。可没有一篇故事是真的，也没有一篇故事是有关我，但故事要美，必须藏着真话。
写故事的时候需要素材，除了读书、观察还有去采访，在线上听一些正无聊的人讲他们的故事，我只是个倾听者，然后透过他们的讲述尽可能去感同身受，然后将情感交予，一点点杂糅，一字一句的敲打，就变成了此后，一篇又一篇的故事。
我的圈子是有限的，我身边人的认知也是有限的，听多了，写多了，陷入死循环，视角打不开，总觉得闭塞，于是，我停止了，不再写故事也不再主动采访听故事。
我开始观内，写自己。
我是个太简单的人了，就如井底之蛙。按部就班的学习，按部就班的工作，从未有过偏差，一直随着洪流一步一步艰难的跋涉在其中。
读书对我的意义便在于，我没能亲眼见到并行走到的世界，透过别人的文字，让我得到了另一种抵达。
最孤独是月份里，一个月读完15本书，并不间断每三日一篇文案稿的撰写，那是大四的尾巴尖，我唯一清闲的时候。
经历过大三大四阶段的都懂，最清闲也最迷茫，好像全世界的大门都朝自己打开，什么都想拼命抓，却又不知道自己能拼命抓住什么。
我所学的专业是汉语言文学，我身边的同学在起早贪黑的考研、考公、考编，每一个人都像陀螺式的按部就班寻着自己的节奏飞快地前进着。现在回想起来，我最后悔的事情就是在那时没有赌，没有在17年的时候再赌一把，考研。
但现在我家里人觉得，我目前的状况已经是他们所满意的了，人生不管怎么选，都是会后悔的吧，只要做出选择，就一定有那么一刻，你曾后悔过。
我太爱哭了，尤其是遇到挫折和问题的时候，我妈现在还在拿这事儿来笑我，高考那时，哭了一场又一场，喊了一遍又一遍的放弃，但还是哭着咬着牙坚持下来走到今天。
所以，文字与书本对我来说，并非爱好，是救赎。
很多情绪需要盛放需要宣泄的出口，不够坚定的内心需要力量的支撑，书本于我便是如此。感情受挫的时候，会去跑步，一圈又一圈反复咀嚼着失落与痛苦，汗水蒸发，内心是畅快的，仿似那些不安也随着汗水被成功代谢到体外蒸发掉。
我只记得2017-2018年写下那些故事是很痛苦的，只有得到认可时才能收获短暂的小小的暗自欢喜，但快乐是短暂的，苦痛感是最为迂回绵长的，2021年再回望走过的岁月记录，多了些许欣然，会勾起许多回忆，也庆幸曾经记录过，让那时的至暗时刻，终于迎见了曙光。
记录，是有关生活的仪式感。
2019刚参加工作，2020年在逐渐适应工作，这两年是我最迷失的两年，不阅读、不思考、如行尸走肉般服从安排，被周遭的环境所影响，所以两年来，我只有工作，没有兴趣没有爱好，我不知道每天都在忙什么，我只知道每天都很累，做什么都没心思。
2021年三月份是爆发的节点，我也把它称之为我人生中又一偏差值。
多了2cm的伤疤，置之死地而后生。
我逐渐地开始想念这些文字，我重新下回了简书，无聊的时候会一篇篇翻看，像第三者般旁观过往的一切，既开心又难过。
可我距离文字已经两年未曾动笔了，生疏了，甚至两年间，我都无法安静的敲打出一篇成形的日记，心碎如无。
要感谢骨折，让我的工作停滞了。
时间刚开始慢下来的时候我很无聊，我看了很多电视剧，那时候为了缓解疼痛感，我最常做的事情就是躺在沙发上，从早看到晚。再后来，发现看电视也无聊，它让我获得短暂的满足感，却让我的内心陷入巨大的空洞与恐慌之中。
我开始读书，把暑假未能读完的书重新读完，并开始做摘录，硬着头皮去读九百多页的《卡拉马佐夫兄弟》，逼着自己读不想读的书，懒得读的书，反而得到了最大的收获。
我混乱的、破碎的、飘忽的心思慢慢的定下来，才能够缓缓敲出这一行一行不费力便能写出的句子。
昨晚很开心，17-18年写的故事都与平台签约了，没有钱，就是这份迟来的认可让我开心了那么十分钟。我这个人对快乐的感知力有限，快乐激动只是一瞬间的事情，而痛苦的余味则会让我反复咀嚼自我折磨。
时隔两年，我不再是涉世未深处于象牙塔下温室里的大学生，所以，我理应开启新的征程，关注更大更广阔的世界。
虽然我嘴上说着自由，但仍在想有朝一日考回家里工作，一方面要自由不想被束缚，一方面又逃不开现实的牢笼，怎么看待眼前的生活，才是决定我们的关键。
正因如此，我更喜欢生活偶尔出现的偏差值。
不必时时在轨道，但哪条路都会指向终点。