“有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭”，我把這稱之爲生活的偏差值。
我沒有談過很多戀愛，我只是寫了很多字，也許我把能談戀愛的時間都交給了自己，沒能說出口的話都寫在了故事裏。可沒有一篇故事是真的，也沒有一篇故事是有關我，但故事要美，必須藏着真話。
寫故事的時候需要素材，除了讀書、觀察還有去採訪，在線上聽一些正無聊的人講他們的故事，我只是個傾聽者，然後透過他們的講述儘可能去感同身受，然後將情感交予，一點點雜糅，一字一句的敲打，就變成了此後，一篇又一篇的故事。
我的圈子是有限的，我身邊人的認知也是有限的，聽多了，寫多了，陷入死循環，視角打不開，總覺得閉塞，於是，我停止了，不再寫故事也不再主動採訪聽故事。
我開始觀內，寫自己。
我是個太簡單的人了，就如井底之蛙。按部就班的學習，按部就班的工作，從未有過偏差，一直隨着洪流一步一步艱難的跋涉在其中。
讀書對我的意義便在於，我沒能親眼見到並行走到的世界，透過別人的文字，讓我得到了另一種抵達。
最孤獨是月份裏，一個月讀完15本書，並不間斷每三日一篇文案稿的撰寫，那是大四的尾巴尖，我唯一清閒的時候。
經歷過大三大四階段的都懂，最清閒也最迷茫，好像全世界的大門都朝自己打開，什麼都想拼命抓，卻又不知道自己能拼命抓住什麼。
我所學的專業是漢語言文學，我身邊的同學在起早貪黑的考研、考公、考編，每一個人都像陀螺式的按部就班尋着自己的節奏飛快地前進着。現在回想起來，我最後悔的事情就是在那時沒有賭，沒有在17年的時候再賭一把，考研。
但現在我家裏人覺得，我目前的狀況已經是他們所滿意的了，人生不管怎麼選，都是會後悔的吧，只要做出選擇，就一定有那麼一刻，你曾後悔過。
我太愛哭了，尤其是遇到挫折和問題的時候，我媽現在還在拿這事兒來笑我，高考那時，哭了一場又一場，喊了一遍又一遍的放棄，但還是哭着咬着牙堅持下來走到今天。
所以，文字與書本對我來說，並非愛好，是救贖。
很多情緒需要盛放需要宣泄的出口，不夠堅定的內心需要力量的支撐，書本於我便是如此。感情受挫的時候，會去跑步，一圈又一圈反覆咀嚼着失落與痛苦，汗水蒸發，內心是暢快的，仿似那些不安也隨着汗水被成功代謝到體外蒸發掉。
我只記得2017-2018年寫下那些故事是很痛苦的，只有得到認可時才能收穫短暫的小小的暗自歡喜，但快樂是短暫的，苦痛感是最爲迂迴綿長的，2021年再回望走過的歲月記錄，多了些許欣然，會勾起許多回憶，也慶幸曾經記錄過，讓那時的至暗時刻，終於迎見了曙光。
記錄，是有關生活的儀式感。
2019剛參加工作，2020年在逐漸適應工作，這兩年是我最迷失的兩年，不閱讀、不思考、如行屍走肉般服從安排，被周遭的環境所影響，所以兩年來，我只有工作，沒有興趣沒有愛好，我不知道每天都在忙什麼，我只知道每天都很累，做什麼都沒心思。
2021年三月份是爆發的節點，我也把它稱之爲我人生中又一偏差值。
多了2cm的傷疤，置之死地而後生。
我逐漸地開始想念這些文字，我重新下回了簡書，無聊的時候會一篇篇翻看，像第三者般旁觀過往的一切，既開心又難過。
可我距離文字已經兩年未曾動筆了，生疏了，甚至兩年間，我都無法安靜的敲打出一篇成形的日記，心碎如無。
要感謝骨折，讓我的工作停滯了。
時間剛開始慢下來的時候我很無聊，我看了很多電視劇，那時候爲了緩解疼痛感，我最常做的事情就是躺在沙發上，從早看到晚。再後來，發現看電視也無聊，它讓我獲得短暫的滿足感，卻讓我的內心陷入巨大的空洞與恐慌之中。
我開始讀書，把暑假未能讀完的書重新讀完，並開始做摘錄，硬着頭皮去讀九百多頁的《卡拉馬佐夫兄弟》，逼着自己讀不想讀的書，懶得讀的書，反而得到了最大的收穫。
我混亂的、破碎的、飄忽的心思慢慢的定下來，才能夠緩緩敲出這一行一行不費力便能寫出的句子。
昨晚很開心，17-18年寫的故事都與平臺簽約了，沒有錢，就是這份遲來的認可讓我開心了那麼十分鐘。我這個人對快樂的感知力有限，快樂激動只是一瞬間的事情，而痛苦的餘味則會讓我反覆咀嚼自我折磨。
時隔兩年，我不再是涉世未深處於象牙塔下溫室裏的大學生，所以，我理應開啓新的征程，關注更大更廣闊的世界。
雖然我嘴上說着自由，但仍在想有朝一日考回家裏工作，一方面要自由不想被束縛，一方面又逃不開現實的牢籠，怎麼看待眼前的生活，纔是決定我們的關鍵。
正因如此，我更喜歡生活偶爾出現的偏差值。
不必時時在軌道，但哪條路都會指向終點。