通过这几天持续的观察，我意识到，生活就是这样起起伏伏的波动着，这原本就是常态。有时我精力充沛，工作、学习和生活都能够高效完成目标。有时我疲惫，需要一些时间休息，或者需要安静的空间，来平复不稳定的情绪。有时发生了一些事，需要我放下手边的一切事情，集中精力来处理。
就算我是一个钢铁般意志坚定的人，我也不可能保证每一天都按照固定的流程来严格执行计划。除非我脱离了生活，放弃了对家庭的责任、对他人的关爱，放弃了我对他人爱的输出、精力的输出。可是如果要做个彻底的甩手掌柜，修行的意义何在呢？我们潜心修行，不就是为了把觉知带入生活的点点滴滴吗？
所以，平衡之道在于有弹性的面对那些预料之外的状况，充满耐心的去调整。
现在，耐心被渐渐培养出来。只是有时候我仍看到自己的情绪，那种夹带着批判思想的情绪。这是我最近几天格外警惕的——我发现很多时候，我做事情充满预期。
比如:
工作的时候接电话与他人进行核对，听惯了对方礼貌的语气，并且习惯了对方说一声谢谢。但是并非所有人都是这样打电话。有时候，接电话听到对方毫不客气的指使语气，不道谢，我发现自己突然就生起气来。
还有，有时举手之劳的帮助他人，也习惯了对方说句谢谢，然后我再开心的回复一句不客气。如果对方不道谢，一副理所应当的态度，我的头脑会马上升起一句评判:“没礼貌！”我注意到自己通常都会因此而有点生气，虽然这种情绪转瞬即逝，但我多次问自己，为什么要生气呢？
我发现我的心中一直有个预设，受人恩惠一定要道谢；要做个有礼貌的人。这个前提是:必须。如果我没有向他人道谢，我会自动批判自己失礼、不礼貌、不感恩。
而我对他人的预设同样是，必须道谢。
这份觉察让我很惊讶，以前只认为道谢是基本礼貌。现在再看，对自己和对他人都太过苛求了。帮助别人还带有预设的？还必须要求回馈的？
这的确是把自己的标准强加在别人身上。
我看到了我的心是怎样失去自由的，正是这一个个苛求。这些标准也束缚了别人，也许给了他人无形的压力。
现在，看到了，我就愿意转念，还他人自由，更是还自己自由。
这种预设也许只是冰山一角。我注意到我的预设隐藏在各个角落，几乎无处不在。
练瑜伽的时候，我的预设是练得好，顺利、流畅的跟完整节课。如果觉得自己哪个体式练得不好，疲惫、呼吸卡顿，我就认为不顺利、不流畅，心中升起对自己的不满，认为练得还不够好。
写作的时候，我的预设是专注、灵感迸发，文章质量高，文字有感染力，吸引人阅读。如果写作过程中我分心了，中间停顿了，自己读起来不满意，我就对自己产生了怀疑。甚至点击率低，也会让我感到失落。
在坚持一个习惯时，我的预设是一天不落，保证每天按时、保质保量的完成任务。这当然不可能每天都实现，所以我会认为自己还没有成功养成这个习惯，认为自己还没培养出意志力。
对自己苛刻，对他人当然也会苛刻。原来生活是轻松的，我却容易因为这些标准与评判，而看不到生活中的快乐。一直认为自己还没准备好，还不够好，只有达成了什么才能让自己满意，只有实现了目标才能让自己满意。
我早就忘记了，快乐只是单纯的快乐，并不与目标和自己的评判相捆绑。
看到了，就有机会转念。每天提醒自己，关注呼吸，活在当下。