我的後退鍵壞了，所以打字的時候要格外注意。
始終不太懂爲什麼要用觸碰到手機啊平板啊，像我這種汗手，弄的上面都是指紋汗漬，髒不拉幾的還反光，真的不喜歡。
我最近總是思考。
我發現時間其實過得虛快，一下子就沒了，所以我要開始寫日記。
其實也沒什麼要說的，只是這個人有太多想法，不知道這是瘋子還是天才的表現，反正我感覺我快瘋了。
我不知道別人是不是像我這樣想這麼多沒用的，關鍵我還自我欺騙，真的相信一些我自己想的東西。
昨天去逛超市，裹的嚴嚴實實地還帶着耳機，即便這樣，也遮不住我肥胖的醜。又好死不死和一個長得又高又瘦的女孩對視了，我知道我應該和她差不多大，可能我還比她大，但總覺得人家看上去很成熟美麗，我還龜縮在這幅身體裏，自以爲還是小孩一樣。
說實在，不用想，如果我是她，看到當時的我，腦海中一定會冒出“死肥宅”三個字。沒想到以前調侃自己的話就成真了。
當然，人也不必太完美，有點缺點可以接受。問題是現在我找不到自己的任何一點優點。
我也不知道是怎麼走到今天這一步的。
回頭看連腳印都看不清。
我也想停下來不這麼瞎想，可是，這好像是天生的吧，或許人類本來就是這樣，什麼樣的軀殼什麼樣的靈魂都有。
我從來沒感覺到遇到過知音之類的，即便是朋友，我也很清楚我和他們玩去不同，他們也不可能懂我。
今天看了那個95年的美國電影《七宗罪》，一直以爲是什麼厲害的影片，結果就是個殺人案件結合了宗教中的七宗罪。
我在微博上寫，“《七宗罪》是一部完全圍繞着城市病講的電影。”到現在過了大概幾個小時了，我還這麼認爲。
我貪喫，貪財，嫉妒，暴怒，還有什麼？哦，懶惰，傲慢，色慾。我全有哎。
尤其是色慾啊，色慾薰心啊。其實每一條都挺嚴重的。
還有我一直很想問，外網的黃色網站一搜就能搜到，那他們怎麼管制色情呢？然後我見有人回答說，人家只是給出分級建議，並不管制。
果然是國情不同，限制了我的思維方式。我只是怕如果一個小孩小時候不小心瀏覽到這種網站，不會留下心裏陰影嗎？作爲社會主義國家長大的我，還是比較習慣管控色情。
說到社會主義國家啊，今天晚上看到有個朝鮮籍的男子從中國遼寧逃獄了。據說是特種兵什麼的，翻跳十米高牆都能逃走。
好吧，我承認我沒有一點指責他的意思，雖然他好像在我國入室搶劫致人重傷了。我就是沒法怪這種人。想想看，我每天活在自己這些可有可無的煩惱裏，卻沒想到世界上還有這樣的一種人，真的像電影裏演的一樣，爲了國家練就一身本領，結果因爲姐姐逃出國自己被連坐而逃到中國來，大難不死已經是奇蹟了， 在監獄裏混了這麼多年飯喫，結果屢遭減刑，刑滿就要被送回國，回國到底會多慘我也就不知道了，反正他看樣子就算越獄也不願回去。
不知道爲什麼評論裏沒人提《隱祕而偉大》這部電影，我當時的第一感覺就是，我靠，電影居然成真了，甚至真實比電影還離譜。
我感覺很淒涼。
演《七宗罪》的摩根弗里曼早就被爆性侵了，但我還是看到他在老電影裏像聖人一樣對女主勸說，：看看這個環境，根本就不適合一個新生命降生。
一時間我想到了我身處的環境，這個有社會主義背景的國家，這些擁擠的人，這些呼吸着的人，住在高的能產生迴音的蜂房裏。想了想，一瞬間我竟被電影裏的摩根弗里曼說服了。
但我之前很想有自己的孩子。是自己懷孕自己生，最好生三到四個，一家人團圓美滿，多幸福啊。
最近會刷到小孩。以前從來沒注意到小嬰兒那麼可愛，尤其是軟糯的肉和奶聲隔着手機屏幕也能讓人心化了。
我二十二歲，有這麼強的母性是病嗎？
果然這個世界本來就沒什麼道理。
我一直覺得韓國朝鮮這種小地方的人長相也小氣，用《破產姐妹》裏的翰來做代言人再形象不過了。一羣土裏土氣小孩子氣的人，竟然一個建立了全世界最封閉的集權國家，一個成了被惡俗慾望充斥的國家。就像看到小孩作惡卻做了大人都不敢的事一樣，我對他們，這兩個國家，只有感慨和鄙夷。
想必當年日本人殺中國人時那股幼稚和殘忍的勁兒相比朝韓之多不少吧。
我依舊感覺很淒涼。
我感覺這個世界沒什麼道理，都是些歪理，愚蠢的人一片片，所有人都犯着七宗罪，而我比大多數人還算罪輕的。
從黑人到白人再到黃種人，我感覺，是的“我感覺”，因爲全文都是我主觀臆斷的，我感覺就是逐步從開放到封閉的性格。黑人起源於熱帶大陸，最野蠻最原始，也最釋放自己的慾望，在當代人眼裏他們是犯罪的代名詞。白人也好不到哪裏去，只是這世界有個規律，————在溫帶進化出的總是最好的物種。
很明顯， 那羣白人，就是那批走出非洲後率先找到最近最好水土的人，並且把亞洲人都趕跑的人。所以，在這個意義上，我覺得他們似乎真是人類之光。但這個所謂最好的人種，卻也有如此多七宗罪，而且很多行爲在我們看來太過狂放，這不禁讓我質疑人類本來就是個很糟糕的物種了。
最後，the most克己復禮的亞洲人，卻在壓抑之後的現代展現出不可置信的殘暴和變態，所以，還有什麼希望呢？
我覺得人類完了，都太噁心了。
哪有人高尚，哪有人不在骨子裏惡毒。人人爲己，不光是說利益，還有目光見識都停在自己那個小圈子裏，所有人都和我一樣愚蠢着而不自知。
對危險的無知是大災難來臨的先兆。
我已經經歷過一次了，不過至今我也不知道爲什麼我好像冥冥之中感覺到有很糟糕的事即將發生了。或許，我是說或許，如果科學沒法解釋的話，那就說明這世界上真有什麼鬼神之類。
可笑，可笑，人都可笑。
從經歷那次事以後，我就一直處在這種半夢半醒的狀態裏。我也開始和錫蘭一樣記憶力很差，似乎發生過什麼忘得一乾二淨，只留下一種淡淡的感覺。
或許就像他說的，我handle 不了荷爾蒙和網絡，那就都go away 吧。
當我終於有那麼一兩分鐘不再看手機，刷劇的時候，我終於向內看了看我自己。
我突然發現我很不瞭解自己，我的靈魂迷霧一樣，很空洞，但能感受到憂鬱寂寞的氛圍。
我想，像我這種人，理智看待的話，很難擁有世俗意義上的幸福了。所以我幻想他有了孩子，還有忠貞不渝愛着自己的人。
如果扎克伯格真的要創立一個幻想的世界，我想我一進去就會沉醉。我想成爲他，哪怕會經歷痛苦，但他又一直那麼幸福，即便死也是幸福的。
一個人如果能沉浸在一段感情裏轟轟烈烈愛一場，那麼哪怕二十二歲就死去也無所謂。
我只是怕我活到三十歲，我能活到三十歲，這件事多可怕。三十歲的我已經老了，並且還在不可逆轉的變老，那時我已經很難進入戀情了，也不好跳槽專業，更不好再找藉口去上學了。人生只有兩件事，活着，變老。
我不知道爲什麼現在纔看清，人的生命這麼短，又都這麼絕望。
以前那些大人，漸漸變老了，但我從來都沒聽見過他們抱怨，彷彿他們一直都這麼老，並永遠這麼老。
但現在我才知道，每個人都年輕過，都眼睜睜地看着青春流逝而不知如何度過。就好像想要攥住拼命下墜的絲綢布，無論怎麼努力，它一直這樣嘩嘩嘩地流走。
這些在我十九歲的時候還全不懂。那時我還覺得人生有很多可能，即便難過，但還有希望。
錫蘭也在十九歲的時候有過類似的感覺，但我想他已經比我先一步意識到韶華易逝了。
對了，我創立了一個微信公衆號，搬運些資源就會有人給我打錢，現在已經有二十五塊錢了。我一分都沒花，但很高興居然隨便做做就能做到躺着也能掙錢，這纔是掙錢的最高境界，即便我這二十五塊錢用了五天才賺回來，但目前我的時間流淌地很快，根本不覺得賺得慢。只是有時候羞愧這種做法真像個互聯網乞丐。
所以呢？無奸不商，我這點小生意已經做得夠良心了。