文｜玊爾路19號信箱
寫於2021年11月17日，並收錄在信箱“心情驛站”板塊，爲原創內容，勿侵！謝謝！
“喜歡你的時候是真的很喜歡，可決定放棄你的時候卻也是真的很心痛”
-題記
關於她的青春，
有人說，重蹈覆轍；也有人說，遇人不淑；還有人說，撕心裂肺......
（一）
十五六歲的時候，她遇到了一個與她相仿的男孩子，年少無知，青澀懵懂，總以爲那是“愛情”，總以爲那是“白月光”，以至於後來的三年，每每想起，心總會隱隱作痛。
決定離開的那一天，她意外弄丟了她心愛的吊墜，蹲在教室外的走廊裏，哭的像個孩子。
同學們都勸她說，找不到就另買一個戴吧，唯獨她的好朋友，默默地抱着她，跟她說，哭吧，哭完了就結束了，哭完了就好受了。
從那以後，她變了，變得不再親近人，變得不再相信人，也變得不再逢人就笑。
我們都說，從來沒想過有哪一天，她會突然變成截然不同的她。
在那之後的每一天，我們輪換着每天下課去她教室陪她，陪她去食堂喫飯，陪她去操場閒逛，陪她回寢室休息......恨不得直接把她裝進口袋，去哪哪兒帶着。
平安夜那天，這座小城下了雪，教學樓外面的松樹被白花花的雪覆蓋，像極了聖誕樹。
也正是那一天，她跟我們說，我放棄了，不是因爲不喜歡了，而是因爲我突然發現，喜歡到頭了。
她說，我跟他說分開，並不只是因爲他和別人在一起了，是我覺得，與其消耗三個人，不如我先放棄，我可能也沒那麼喜歡他了，只是一想到他的暖不再是給我一個人了，我就覺得痛。
（二）
十八歲生日那天，那個男孩給她打來電話，那是他們分開兩年來唯一一通電話，他祝她十八歲生日快樂，他也祝她高考順利。
她說，或許是真的久了，他給我打來電話祝我生日快樂的時候，我也沒再覺得是否重要了。
後來我才知道，當時的她，在他掛斷電話的下一秒，一個人躲在被子裏再次哭成了淚人。
高考結束後的某一天，她突然跟我們說，我好像，找回曾經的我了。
那天開始，她會主動跟我們分享她的每一天，分享她在家的日常，分享她出門碰見了誰和誰玩，漸漸地，我們發現，是十五六歲的她回來了。
曾經不能提及的名字，也隨着她的釋懷，慢慢的都能自己講出來了。
那一年，她大一。
（三）
二十二歲那年，她突然跟我說，她好像喜歡上了一個人。我暗自爲她高興，心想她終於敢面對心底的那層結痂了。
她說，他很好，很細心，他會記得我喜歡什麼不喜歡什麼，和他在一起，我好像會習慣性的想要去依賴他。
她也說，可我也怕有一天會失去。
她說，因爲曾經經歷過一次，所以第二次就會變得格外小心。
我猜，那時候的她，可能真的是愛慘了他，所以纔會一次又一次的把他帶到了我面前。
可我也暗暗害怕，怕她會再次墜入深淵，也怕她會重蹈覆轍。
關於對他的描述，她是這樣說的，
“他是一個不會把愛掛在嘴邊的男孩子，但他會默默記下我的喜好，會在起風的時候悄悄脫下外套披在我身上，會在逛街的時候怕我不好好看路而緊緊握着我的手......”
她說，有時候我都覺得他把我寵到了骨子裏。
聽她這麼說，我狠狠地意識到了，她是認真了。
可她也說，關於喜歡他這件事也只能到這裏了。
我問她爲什麼，她說，從朋友到好朋友再到戀人可能只在一瞬間，但要是從戀人再變回朋友，那花費的時間可能就不止一點兩點了。
我原以爲，她的青春也就到這裏了。
（四）
許久後的某一天清晨，她跑來哭着和我說，她累了，所以她和他說了“放棄”。
她說，我一直以爲我已經足夠了解他，可隨着時間，我發現我對他一點也不瞭解，或者說，我沒理解過他。我一直覺得他不夠喜歡我，讓我患得患失沒有安全感，所以我一次又一次的挑戰他的性子，我跟他沒事找事，跟他無理取鬧，跟他......可我卻忘了，他是個男孩子，也需要被理解，所以我決定放棄了。
我說，只是因爲你的原因嗎？
她說，也不是吧，兩個人本就不是很相熟，本就都不太瞭解，剛開始會覺得什麼都是好的，可時間久了，他會累，我也會，而且，兩個人好像都各自不喜歡了。
那一天，她再次哭到泣不成聲。
那一幕，讓我彷彿看到了十五六歲時那個蹲在教室走廊裏哭的像個孩子的她。
她說，我也不知道我到底是因爲什麼，我好像陷入了一個死循環，兩次還都是以同樣的方式結束，我不知道我是真的因爲之前有了陰影，還是因爲曾經太過於喜歡他。
她說，我都不確定，我是喜歡多一點還是習慣多一點，我明明真的已經做好了說“放棄”的準備了，可還是在說完之後，會覺得胸口好疼，會想哭。
我沒再多說也沒再多問，只是靜靜聽她在我身邊哭。
記不清她最後是哭了多久，只是記得她的眼睛變得紅腫。
她說，你知道嗎？我好像也不是不喜歡了，我只是沒曾經那麼喜歡他了。我喜歡他的時候我真的是喜歡到了骨子裏，可我現在，也真的是痛到骨子裏。
她也說，可能那句“合不合適比喜不喜歡更重要”是對的吧！
許久之後，我按耐不住，再次問她，真的只是這樣嗎？
她說，可能也不只是，只是有些東西回憶起來，只會更難受。
她不肯多說，我也沒再繼續追問，我怕她一時承受不住，再變成曾經那個鬱鬱寡歡的她。
看着趴在桌子上泣不成聲的她，我有一瞬間都想給她一巴掌，好讓她清醒清醒。但在看到她紅腫的雙眼時，我又開始心疼她了。
沉默良久，她說，很久以前我就有過要放棄的想法了，可在他哄我的那一瞬間，我反悔了，我想，一個對我這麼好的男孩子，又怎會沒喜歡過我呢？
她還說，他跟我說他喜歡過我，可他也跟我說他不知道從什麼時候開始就慢慢不喜歡我了，可能是因爲種種作鬧種種不合吧，他漸漸開始有了反感的念頭，久了才發現兩個人真的不合適。
我說，那你呢？是因爲不喜歡他了還是因爲他的話讓你一時崩潰了？
她說，可能，許久之前，我就也開始慢慢不喜歡他了吧！或許我只是習慣了他的庇護吧！
我追問道，真的只是習慣了嗎？
她說，我不確定。
她說，我們之所以說要放棄，友好結束，一部分是覺得兩個人不合適，也沒了曾經那份喜歡，另一部分，也有家庭原因吧，兩個人在一起，總是要考慮一下家庭因素的吧，更何況年齡到這兒了，也應該考慮了。
我知道，我問不出什麼了，但我也看得出，她是有顧慮的。
我和她在一起近十年，她的每一個眼神每一個小動作甚至每一句話的每一個字，我都能察覺到有什麼不一樣。我也知道，她不想說的，任誰來問，她都不會多說。
（五）
後一天的凌晨三四點，睡夢中的我，收到了她的微信，她說，“給我一片安眠藥一碗安神湯吧！”
我突然一下子害怕了，害怕她會做什麼傷害自己的事情。
於是我給她打了電話，怒問她，爲什麼要這個？
她說，我只是睡不着，一遍一遍的在睡夢中驚醒，醒了以後想繼續睡，可是怎麼都睡不着。
我說，抱着你的娃娃，不要想別的。
她說，我真的沒有多想，我怕我自己亂想怕我自己難受，我早早的就睡了，可睡了沒兩三個小時就突然醒了，我真的是困得，我一直都是閉着眼讓自己試着再繼續睡，可我翻來覆去，怎麼也睡不着，還一直在發抖，一直在發抖，我把我所有的娃娃都放在了我的被子裏和我一起睡，可我還是找不到安全感，我一直耗到凌晨兩點才慢慢睡去，可還是每隔一段時間就會醒一次，一直反覆不停......
這一次，她沒有哭，反而異常平靜，平靜的像是在講述別人的故事，與她無關。
片刻後，她說，是怕我會想不開做些對自己不好的事吧！
我說，是。
她說，怎麼能不難受呢，怎麼能當沒事人呢，只是我知道，我的情緒不應該強加到別人身上。
她說，我真的沒有不好好對自己，我真的只是睡不着，纔會想說，我可能需要一片安眠藥一碗安神湯來幫助自己入夢，讓自己睡個好覺。
她說，所有人都知道我惜命，我纔不會做那種傻事，我又不是三歲小朋友，又不是腦子有病。
我說，你能知道這個道理也是好的。
她說，我的青春啊，從無到有的青春啊，到這裏真的就要結束說再見了。雖然會有些痛，但仔細想想，曾經一起經歷的那些，也算是美好的。
我不知道我該如何哄她勸她，亦或是說，我不知道該怎麼和她開口說那些冠冕堂皇的所謂的安慰詞，於是我就跟她說，出去溜達溜達吧，總是要見一下暖洋洋的大太陽的。
她說，我知道，你一直都擔心我會重蹈覆轍，不過，這一次，我會努力不讓自己變成曾經那個我討厭的樣子，哭完這一場，我會努力好好喫飯好好休息好好過我的每一天。
我說，別逞強，我們還都在陪你。
瞬間，她又哭了，她說，我好像很久沒聽到有人跟我說“別逞強”三個字了。
我說，如果不想笑不用迎合別人，如果真的是碰到熟悉的人，那就先假裝一下，回過頭就回歸自己，別勉強自己。
她說，我已經不是十幾歲的小朋友了，我知道我現在面對着什麼，我也知道我應該要學會接受的，更何況，我也說了放棄了，不愛了。
我看得出，她在強忍，但我不會拆穿她。
我只是想告訴她，有些人的出現只是爲了給你上一課，也有些人的出現只是告訴你你很好騙，還有些人的出現只是陪伴你一段時間，更有些人的出現則是爲了治癒你。
故事就先寫到這裏吧!
故事的結尾，我想給大家分享一段傅首爾說過的話，
“你要相信，我值得被愛，我值得被善待，你要相信，付出真心沒有錯，真心對一個人好沒有錯，你不愛我了，但我還是愛着你啊，這也沒有錯，我們今天過不去的，無非是頻繁兩個字，總是遇到錯的人，爲什麼我每次都當真，但這又如何呢？愛情不就是我敢喜歡又敢離開嗎？得到時我珍惜所有，失去時我努力釋懷，電光火石我沒放過，遍體鱗傷我不認錯。”
“最終你會遇到一個長情又溫暖的懷抱，你會明白，有些人就是用來錯過的，最值得留住的是那個深情的不計得失的自己。”