文｜玊爾路19號信箱
寫於2021年11月19日，並收錄在信箱“烊烊信件”板塊，爲原創內容，勿侵！謝謝！
“雖然很小，可是很重要，燦爛星河，只爲一顆彎腰”
To 璽子哥，
親愛的璽子哥，好久不見，你還好嗎？
今天是2021年11月19日 星期五，也是我給你寫第五封信的日子。
早晨起牀的時候，便發現外面的太陽又大又暖，金黃色的陽光透過玻璃窗撒在了我的書桌上，溫和而又舒適。而此刻的我，正坐在書桌前，思考着該給你寫些什麼？
因爲不知道該以怎樣的言語和你開口說說最近這個不怎麼好的自己，所以寫一句刪一句，寫一句刪一句，到最後，全都變成了從零開始。
其實一直以來，我都有一個祕密，與其說是祕密，倒不如說是心結。
而關於這個無法說出口的祕密，我想，在今天，也應該結束了。
我不想再用過多的文字來描述這個略有遺憾卻又心酸的祕密，因爲我覺得，所謂祕密嘛，就應該深藏谷底，如果可以見天日，又怎能稱之爲是“祕密”呢？
十一月來臨之前，我還在不停的糾結不停的猶豫，因爲我不知道也不確定，它的出現會給我的青春我的人生帶來怎樣的轉折。
翻閱雜誌的時候，我偶然看到這樣一句話，說，“人和人相互吸引的原因是沒看透。”
如果是放在之前，我可能還不理解，可這幾天，我好像突然讀懂了。
換句通俗的話講就是，“距離產生美”。
許是太久沒更文，又許是太久沒寫情感文的原因，以至於他們紛紛跑來問我，是不是受了什麼刺激。
其實也沒有，就是近期的言情故事讀多了，別人的故事聽多了，就會有些心酸有些難過。
以前，她們總說，想讓我嘗試一下寫一本關於自己關於她們的青春記敘小說。
昨天，老薛又跟我說，如果可以，想讓我把她和曉哥的故事寫一本小說。
實話來說，我是害怕的。
一方面是因爲我每每寫到情感文的時候，我的心情是鬱悶沉重的，因爲我會習慣性的把自己代入到她們的故事裏，以至於寫完後的幾天裏久久不能出來；
另一方面是因爲我並不太擅長寫那種長篇小說，字數一多，我會慌亂，故事一多，我也會慌亂，總的來說，我不太敢嘗試，因爲我怕突然的靈感消失。
不知道如果是璽子哥你看了我的這封無厘頭的信，你會怎麼想呢？
會不會覺得我有些膽小不敢勇於嘗試呢？
至於爲什麼我現在的情感文，也就是在我“心情驛站”板塊裏的文案更新的越來越少了，大多是因爲在公衆號創辦初期的時候，我一下子寫了太多青春年少的故事，他們的故事也好，我的故事也好，每寫一次，我的心就會抽搐一次，並不是說我的筆風有多好，而是因爲在他們的故事裏，我彷彿能看到過去現在未來的自己。
有一段時間，我寫了一個關於二十幾歲小姐姐的故事，寫之前，我把她寫給我的內容讀了一遍又一遍，我努力把自己代入，假裝我是她，假裝那是我的經歷，後來下筆的時候，我拿手機不停的播放着《遺憾》這首歌，爲的就是我可以和她感同身受。
有人說，這個世界上沒有真正的感同身受。
或許是這樣吧！
但我始終相信，在這個世界的另一頭總有人會經歷着那些你曾經經歷過的痛楚。
也不知道自己爲什麼會想對璽子哥說這些。
可能，有點累有點迷茫了吧！
不知道自己是不是要繼續堅持下去，繼續將這個公衆號做下去。
親愛的璽子哥啊，現在的我，內心有點複雜，說不清是一種怎麼的心情。
你知道嗎？
我曾經最害怕的就是“擁有再失去”，可現在，我好像一次又一次的經歷着這種東西。
其實我真的不是一個愛哭愛鬧的人，可有時候，我好像真的有些控制不住我的情緒。以至於自己總是把自己最壞的情緒給了自己最親近的人。
對了，前段時間，我收到了一條又一條的評論與私信，大體上都是在說，“彷彿看到了自己”，“我也是這種的心態”，“繼續下去吧，別停啊，我們等”，“加油啊，陌生人”，“會越來越好的”......
每當自己看到這些東西的時候，便會覺得自己又有了繼續下去的動力，也會覺得自己做這件事其實是有意義的。
就好比你說的，“找到自己喜歡的，自己熱愛的，可能路上起起伏伏，但是，堅持下去，肯定會有回報”。
那麼現在，我應該算是做了一件自己喜歡且有意義的事了吧！
雖然現在的我，並沒有很優秀，並沒有很厲害，比不上那些名揚萬里的大作家，但也沒關係啊，至少我是開心的。
我又何必要在意別人說什麼呢？你說是吧，我親愛的璽子哥！
嘟嘟囔囔那麼多，自己也不知道自己在說什麼了。
那就先寫到這裏吧，我們下封信再見！
最後我想說，
“如果可以，璽子哥，你能跟我說一句，我也很好嗎？”
當然，我也希望下次見到你的時候，我會變得比現在還要好。
