前言：
4月26日与合伙人创业散伙以后，我被这种创业后的失败打击了176天，完全没有心思工作，也没有任何兴趣进行社交，更加不想写作，什么都不想，完全的消极状态，对人生毫无兴趣，对什么都无所谓，等着卡里的钱消耗完，然后一死百了。特别的丧，因为生活真的糟糕透了。
被人揹叛是一种很痛苦的情绪，那种情绪包裹着我，让我分分钟钟想死，我想不明白为什么人会那么坏，因为我总坚信自己对人好，别人也会对自己好。现在再回想伤害我最深的初恋，以及合伙人，我已经开始了原谅他们，更多的只想初见时候的好，不去想那些不好的记忆。
现在：
三十岁，再次踏入职场，我当然尴尬，当然觉得不适，因为周围的同事都比我年轻，收入有的也比我高，所以我自然是不满意的，可是能怎么办呢？必须放下自尊心，像20出头那样听老板的话，好好做事。老板比自己年轻，比自己收入高，我也得服，被比自己小很多岁的上司管理，自然是不服气的。毕竟之前自己都是身份职位在上的，月入拿过几万，再拿几千，这差距自然是不舒服的，可眼下疫情依然没有结束，创业的项目也没有找到合适的合伙人，一个人举步维艰。只能先在这家公司里面练习自己的技能。
20出头的时候，整个的脑袋里都是恋爱的想法，都是恋爱脑，而现在30岁了，想都不敢想自己能找个靠谱的男人，心里每天想的就是好好工作，工作以外得谋自己的创业项目，得赚钱，父母需要自己，自己不可以再次陷入抑郁，陷入那失业状态下焦虑无奈的情绪。
现在的工作，我肯定不是很满意的，无论收入水平还是工作环境，可是我不能带任何消极的情绪工作，因为我需要这份工作，可能其他人不能理解我，但只有我自己清楚，过去的六年职场生涯，我已经错过了一些机遇，并且不能再回头，无论是初恋还是之前的机遇，都已经过去了。
我告诉自己，我必须重新开始，我必须足够专业，足够敬业，必须提升自己各方面的技能，我需要好好活下去，我不能再悲观的以死为逃避的理由。
当父母告诉我，他们从垃圾桶里面捡鞋子穿的时候，我的心莫名的被扎了一下，父母这辈子从家里种田到后来去外面打工，再到现在从垃圾桶里掏废品，他们是放低了自尊心，为了不给子女添麻烦，在尽自己最大的努力活着。
一晃眼之间，父母的白头发就全长满了一样，好像记忆中，母亲和父亲的脸上就是有皱纹的，我未曾见过或者记得他们年轻时候的模样，而现在尽管我在一线城市工作打拼，有自己的一份工作，能租得起1500元一个月的城中村一室一厅，可是父母还住在环境恶劣的地段，我没有钱去探望他们又没有办法放弃梦想离开深圳去找父母。
刚来深圳的前三年，我还总想着可以回到父母的身边，可以逃避深圳的不习惯，我可以回到父母那里包吃包住饭直接做好衣服不用洗的状态。可是现在我身上的责任是父母需要我，需要我可以给他们提供住所，可以让他们也来享受深圳的蓝天白云，没有冬天的气候，深圳真的很舒服，除了工作压力大。
然而父母最大的心病可能就是我三十岁还没有遇见意中人，一个人努力打拼在深圳，让他们觉得放心不下，哪怕给她们买什么，他们也不舍得用。
然而对于我来说，我有自己的想法，我约会过很多男人，我体验了男女之间的性，可我并不能从单纯的性生活上面体验到快乐，而在深圳遇见一个走心的男人实在我没有那样的运气，每一个约会的对象都只是玩玩而已。我能做的就是坦然接受每一个约会对象的离开，并且再也不相信爱情会天长地久了。
现在的我只想好好把眼前的工作做好，入职刚好30天了，我得珍惜这份工作，然后再好好谋划自己的事业，并且我需要将梦想装进心里，默默地努力，也许得不到家人，朋友们的支持，但我知道有些事情我必须做，也只有我可以做。
我希望看到这篇文章的有缘人，祝你生活幸福，一切安好！
（上班时间段摸鱼写了这篇文章，实在是太忙了， 很久没有在简书更新了，情爱的文字越来少了，有的是热血沸腾的自我激励式鸡汤，愿你我都可以热血沸腾，充满希望与战斗力的活着，你我皆为黑马，乾坤未定！）