人的奢望總是會不斷的產生，當他還沒有得到一件東西的時候，總是會想着如果才能夠擁有它，如果我擁有它，那麼我一定會用它來做很多事，生活會發生很大的改變。而實際上呢？事情往往並非如此，或者是，我們已經忘記了當初的那一份期待與幻想，而只是被新的慾望指引。
在我二十剛出頭的時候，我想如果我有一臺電腦，那我將用它來寫自己的文字，然後完成很多作品。我當時是多麼的盼望這個東西能成爲現實，我曾相像着自己可以用它寫出非常多的文字，完成自己的一直以來的一個夢想。那時候網吧非常的火爆，我當時甚至關注到有的人會到網吧寫作，然後上傳自己每天寫的東西，而我自然也想要那麼做。可現在， 一切物質條件都有了，生活閱歷也有了，我卻發現自己並沒有在那件事情上投入太多的精力。爲什麼 ？因爲我已經有了新的目標了，所以 ，原來所希冀的東西，在你得到它的那一刻，一切又都變得沒有了意義，原來一心渴望，夢寐以求的東西，當它真正的來到你的生活中時，你卻又看到了它的侷限性，並且深以爲，“嗯，其實，這並沒有什麼了不起的！”。這讓我感到很驚訝，而事實就這樣一次次的在生活中上演。而我想，自己唯一能做的，就是要盡力的去拾起自己的某些願望，不要把他們擱棄，而是重新點燃，讓自己的生活真正的發出光彩。
所以 ，我現在要好好的梳理一下自己的生活，就好像我要抓住自己每一天飄然而逝的生命一樣，記錄，體驗 。用以紀念，珍懷。而很遺憾，現在的我失去了對時光的感覺，好像現在的這種生活是那麼的無聊單調，也並沒有任何值得記錄的價值。是因爲我被某些東西麻醉了，而變得感官遲鈍了嗎？還是我已經參破了無常玄機，覺得這一切已經沒有什麼能引起內心的波瀾了呢？我自認爲後者可能多一些，因爲，現在的我，的確已經與那個熱衷於傾訴的二十多歲的自己大不相同了。現在的我，有了清晰的目標，有自己對這個世界較爲成熟的認識，對一些感情也很理智，而這個世界是循環的，有一些不好的事情重新回到了我生活中來的時候，我卻已對此產生免疫，而不會再有那麼強烈的感情起伏，那種足以摧毀我的感情能量已經能夠被妥善的處置，因此一切又都很容易歸於平靜。
記錄是一個很好的習慣，它讓我在這個現實的世界中更加清醒 ，而我記錄的過程 ，就像是一個重新審視生活的過程 ，就猶如我在自己的框架之下去重構了自我世界，或許這就是愈加記錄，愈加讓人感到着迷的原因。
我回來之之後的這些日子過的也着實是挺快的，而或許這些日子是爲數不多的讓我感到不安的日子，儘管我相信自己擁有一個足以在任何狀況下保持平靜的心境，可我還是無名的會感到一些焦慮。我想最好的辦法，或許就是將自己的時間真正的用在自己想要完成的目標上，這樣，被安排的時間，總是供自己驅使的。
對於自己的整體狀態，我還是挺 滿意的。這就猶如這些年來的自己一樣，無論我受到了怎樣的現實逼迫，我總是能夠從容面對，而我要感謝先賢們的智慧，受他們的影響，我讓自己能夠活的超脫一些。而這種影響一定會讓我受益終生。所以，如果我說自己與前些年的那個自己有何區別的話，那就是我更能把一些事情看淡， 盡而讓自己活的灑脫自然一點。就猶如當下的自己一般。
朋友說，他現在過的很痛苦，不滿意現在的工作 ，而又無力改變。因爲現在的工作已經損害了他的健康，甚至也造成了心理上的影響 ，而他又不得不忍受。他有離職的計劃，而那一句“我如果離開了這裏而去送快遞的話，那豈不更是如行屍走肉般了嗎？”讓我感到如此的無奈，是的，他說的一點沒錯，那些爲了生活而不得不去從事繁重而瑣碎工作的人，他們的所有時間全部被工作和生活擠滿，而不得有絲毫的自由空間，這本身就是一種悲劇。年齡只會隨着每日的辛勞不斷的累積 ，而一個人的價值卻沒有得到提升， 卻只是變得愈加的衰老，這就是這個世界上很多人生活的處境 。而如果一個人意識到了這一點的壞處，想要掙脫這個枷鎖，他就會發現，當自已處於某個相對惡劣的環境下，而想要擺脫它，就會有一千種力量來阻礙你，它們無處不在，絲絲相扣，連綿不絕，它們不斷侵蝕你的時間， 擾動你的意志，直到你從內心發出怒吼，誓要與之死拼到底，併爲此而不惜犧牲一切。唯有如此決絕，纔有可能會有一線機會，可以擺脫現實的羈絆，得到自己想要的那一步。
這個世界本就不易，只是當我們的慾望更多時，便會更加的痛苦。讓自己變得怡然灑脫，不是說說就可以做到的，那需要經歷生死蛻變纔可能得到的東西，要不然，你拿什麼談把一切看淡？