终于可以体会那句“没有写的冲动”了，一天忙到晚上的时候，莫名其妙全身都冷，又相当疲惫，爬上阁楼时，感觉已用尽了洪荒之力。
还写什么作。脑袋空无一物，根本都不想摸手机了，各类信息都几十条了，居然都没欲望去打开。只想窝在被子里，紧紧地暖暖地窝着。
阁楼下，孩子爸乐此不疲地刷着抖音，他的白天，忙碌而充实，他的晚上，充实而忙碌，一不说苦，也不喊累，他似乎在生活的最佳状态中。只要不与我对峙，他简直是天下第一幸福人。
我就不一样，身体累，心里也累。各种想法有的没的像天上的繁星一样多。躺在床上，感觉枕一个枕头太低，于是叫孩子再递给我一个抱枕加在上面，孩子正在学习，听我叫唤，满脸的不耐烦。
我说，你怎么可以这样不耐烦？我生你的时候多辛苦，把你养大有多麻烦，你怎么可以这样待我？
孩子不说话，默默地她把枕头递给我，见我咳嗽不已，又帮忙我一起把床上的凉席换成了一个薄被先垫起来，在这个狭小的阁楼里，我已经找不到褥子之类的细软了，常年在外，一年还要搬几次家，几乎没什么好用的东西在身边了。
幸亏广东的冬天没什么低温，一场薄被就可以打发过去。但是我这身体，还有我这敏感的头脑，老是会冷兮兮地感觉想找温暖，找那种被厚衣厚被厚围巾包裹的感觉。
也不是没赚钱，也不是没有钱，因为生意上的事却把生活过得这么艰苦——孩子没有单独学习的空间，夫妻没有自己的房间，一切的一切，都那么不方便，是不是我吃苦吃习惯了就只有苦可以吃了？是不是别人也以为我应该永远这样吃苦？
突然，想大哭一场。
讨厌这样陪着孩子学习到深夜，也真的很无奈这样长期没有夫妻生活……老子又不是出家的苦行僧，怎么可以把生活过成这个样子？有些苦，谁懂？谁体会？累死累活，我只想有个自己的房间，可以休息，可以写作，可以时不时感觉自己还是个正常的女人……这很过份吗？
这几天网上大s和汪小菲的离婚事件很爆。看到大s在生活中有些感受和自己好像，别人说她作，其实敏感的女人大都如此……比如突然男人不辞而别（不动声色地做其他事不告知自己也是不对的），比如明明说很害怕被颠簸男人还在那儿大笑，比如吃饭的时候他手上还残留着浓浓的洗手液的气味……我也会很反感， 虽然不会为这些小事去离婚，但是长期因为这些小事带来的不快造成的郁闷和压抑，谁能担保有一天不彻底崩溃呢？
我不是那么作，但是生活中一些比较重大的事若不被重视，我会用笔写出来的。比如夫妻没有独立的空间，这算什么？夫妻关系再怎么马虎也不能马虎到没有关系啊。有时候周末孩子去了舅舅家，看到孩子爸像过盛大节日一样开心，我就悲伤了，生活本来可以天天是节日的，是我们把生活成本降低了，日子如此憋屈，他没感觉，似乎没有想过可以让自己过得更好。但我有感觉，我已感觉到了被亏待，我想改变。
要么租房，要么在厂房里再搭间房，不然，赶紧买个房，按上下班的节奏来店里操作生意，过个正常的家庭生活，可好？只要想到了，没有做不到，于是，我对孩子爸说：
其实一切的努力，都只不过是找间独立的房子，自由惬意，不受时间限制地做爱情运动。
孩子爸居然说，怎么的？若是这个目标实现了，就不用努力赚钱了？
当然不是……如果赚更多钱了，那就意味着，我们有更多支配权了，其中还包括更多交配权……
最后一句，我没有说出来，我怕他太努力赚钱，然后……我当然不能说出来。🤣🤣🤣🤣
