前几天，朋友发给我一张书里面的截图，里面有这么一句被他用红笔画出来的线条，想必主要就是给我看那一句吧——除非破釜沉舟、置之死地，否则我们的生活不会有任何改变。
我把这句话一个字一个字打了出来用微信发给他，他说“的确应该这样，不然生活还是一如既往。”
“那你想好如何破釜沉舟了吗？”我随即问道。他说还没有想好，不过应该好好想想这个问题。
第二天一上班，刚刚打开电脑我便给他发去消息“怎么样，想好了吗？”
“还没有。”他说着。
第三天下午，我忙完手中工作，又一次发给了他消息：“想好了吗？”
“想好啦。”他暂停截铁的说着。
“想听听。”我打了很多文字又删除，最后浓缩成这三个字。
“这自己想明白就好。”明显感觉他不是那么愿意：“我想听听学习一下，如果不愿意分享就算了。”
“就觉得，自己想通了真的就会去做的，就是那种内在驱动力。”他明显在敷衍我，和我玩着太极，不过也许他也没有想明白吧。
“可我想知道的是，你想通的是什么呢？应该怎么做呢？想学习方法论。”我感觉不应该这样说，可我还是在聊天框中打出了这些。
“如何做也只是填坑吧，回想起来今年真的都在退步，啥有成就感的事情都没做过。”他试图岔开话题。
“能明确说，可以教还是不可以呢，我不喜欢任何含糊不清的猜测，如果不可以，我就不再问了。”我依旧这样不依不饶。
“知道啦。”没有其他了。
“说个“可以”或者“不可以”那么难吗？”我竟然要靠抑制情绪才能打出字。
“没有，我只是给整懵了。”可能是吧，毕竟以前的我不是这样。
“这有什么懵呢？”我试图缓和我的情绪。
“你的人生比我幸福多了，我真的没有什么可以教你的了。”我已经彻底压抑不住：“如何破釜沉舟？”
“害，文章说是这么说，也要理性的，少一点冲动。”
“我现在只需要你回复我一个问题，“可以”或者“不可以”。”
聊天到此结束，再也没有了后续。
许久，我给冰冰说到这个事儿，冰冰说：“人家就随口一分享，你非要刨根问底，别人的人生如何给你答案，一个人的生活岂是简简单单几个字说的清楚地。”我知道，他们说得都对，可很多时候，我好想并不能控制我自己。
“总觉得自己有病。”我竟然把心理的话说给了她听，我好像总不自然的给她透露许多心里所思所想，真奇怪。
冰冰劝说道：“不是有病，是有时候人都会这样子的，过一段时间就会自己转过来的。人很多时候不能随着自己的心性，要随智慧，智慧就是要自己转换自己的情绪。每个人都有情绪疾病，情绪疾病只能自己医治，严重的就是精神病，精神病就是已经无法控制思想和情绪，所以每个人都在精神疾病的边缘徘徊。”她说了很多，可我丝毫看不进去。
不止这一次，其实很多时候，我都觉得自己有病，心理上有很严重的病。这个病不是现在才有的，好像很早很早以前就有了吧，也有可能是与生俱来的。刚开始的时候，我并不承认自己有病，只是很多时候会做一些特别傻的事儿，在情绪极端的时候。
记得以前上初中的时候，每每情绪激动，手中不管是铅笔还是中性笔或者是尺子，只要是手中的东西，我可以直接给折断。后来情绪平静的时候，我试图再次折断，却怎么也折不断。
再后来，我会一段时间一段时间的自言自语，说着一些仿佛只有自己才懂的话语，穿梭在黑暗里，可我明明很惧怕黑暗。一个人在外面睡觉的时候，我总是要开着灯才能睡着。可有时候，却觉得黑夜很可爱。
从来，我都认为自己是双子座，一面阳光一面阴暗，天使和恶魔的结合才是最真实的我。
————2021.11.19（诺瑞·下午五点）