這是來自紙條APP的辯題。
父母與孩子的關係一直是清官難斷家務事的典型難題，家長想讓孩子明白自己的苦心，子女希望父母能給自己一些空間，諸如此類的衝突不勝枚舉。如果爸媽的觀念已經過時了，而且他們很固執，不願意主動接納現在的觀念，那孩子要不要說服他們呢？
不說服父母的話，父母就會一直用落後於當前時代的標準去要求子女，而且也會大大阻礙兩代人之間的溝通，建起完全沒必要的障壁。然而一旦試圖說服性格固執的長輩，或許在他們眼裏會變成頂嘴，平添許多麻煩不說，還會傷了家長和孩子的和氣，從說服變成爭吵，豈不是得不償失？
那麼，如果是你，會選擇堅持立場，說服父母，還是以和爲貴，不說服父母呢？
正方：我要堅持自己，說服他們。68%
反方：不想跟爸媽吵架，不要說服。32%
01
我選擇了反方，我是那32%裏的一員。
在詳細表明自己觀點之前，我有幾個前提，如下：
第一，這裏說的“落後”，是誰定義的落後？
時常我看文章裏說父母觀點落後，總會有些許不解。我的同齡人，一半都有了孫輩，我們這一代的人，不是過去小腳老太太不識字的概念了，60後70後，觀點能落後到哪兒去呢？
如今網絡發達，信息豐富，疫情前大都也滿世界走過，就算電腦玩的不溜，刷手機也不會太孤陋寡聞，這個“落後”，能有多落後呢？
父母和孩子的觀點不一致，是一定有的，但哪一方的觀點更合適，未必一定是年輕人的。
第二，作爲孩子，在你判定父母觀點落後的那一刻，你確定自己弄明白父母的意思了嗎？
第三，這個話題是在父母孩子都是善良三觀正的前提下討論的，大家只是觀點先進落後之分，沒有正義邪惡的成分。
基於這些，我把題目稍微改動一下，變成“與父母觀點不一致，該堅持自己，不惜吵架也要說服他們麼？”
02
我父母已經不在了，如果重新來一遍，在和他們觀點不一致的情況下，作爲孩子，我不再會態度鮮明地說服他們，證明我是先進的，他們是落後的。
是，之所以這樣，是因爲我這一輩子全程都在說服他們，有時候甚至大聲激烈，甚至不歡而散。
時間太久了，具體細節我都想不起來了，只記得那場面，我很有道理很有底氣很能說的樣子，每一次，爸媽到最後都沉默了。
直到母親去世，我人到中年，悉心陪伴90多歲的老父親時，我才學會靜下心來，先聽懂他想要表達的意思，充分理解之後，再嘗試着用老人接受的語言，表達自己的觀點，讓老人試着用換個角度想一想，是不是結論就不一樣了，就比之前那麼想更快樂更舒服更幸福了？
是的，直到人到中年，我才知道，所有觀點的形成，都有它的源頭。書上說，怕坐電梯的人，恐懼可能來自小時候掉過井裏，那不是一句要勇敢哦能治癒過來的。
父母經歷了一輩子，我們的“誰不是一邊痛哭一邊自愈”，“沒有在深夜痛哭過的人，不足以談人生”，人家都經歷過，他們所有的觀點都是滄桑堆出來的。
前些日子，談論一個問題，我和孩子意見不一致，有天我問另一個年輕人，他說我要是您家孩子，我也這麼想。我說，如果我現在30歲，我一定和你們想法一樣。但等你們到了我這個年齡，十有八九你們也和我一樣了。
所以，說回來，作爲孩子，好好傾聽父母想說的，確定聽明白了，設身處地想一下，有沒有可以借鑑的，哪怕一點點，就好了，不用說服。
我們上課不是還“頭腦風暴”麼，頭腦風暴的前提是不批評，是讓衆口發聲，說不定誰的火星就點燃了誰的火花。
我花了很久才明白，對父母之前表達的觀點，有很多我都誤會了，比如很多周全謹慎都被我誤解爲消極悲觀。
如果再來一遍，我一定好好地聽，然後抓住關鍵的部分，就算他們的觀點真的是消極的，如果我能抓住積極的部分，把它詮釋轉向美好的方向，我也是成功的。
父母還在的孩子們，珍惜他們還在身邊的時光吧。他們的觀點未必落後，三觀中有很多美好的不變傳承，隨着時代進步，角度不同而已，我們聽着就好了，不用說服。
是不是採納，自己定。
03
如今，我是作爲父母的一方了，作爲母親，我是這麼想的。
感恩生逢盛世，足不出戶日行千里，一部手機便知天下事，有這麼豐富的學習資源，我們這一輩的父母實在沒有道理“觀念落後”，還“固執起見”。
首先，我會繼續做一個學習型的媽媽，堅持閱讀，保持好奇，不讓自己的頭腦“像墳墓一樣”。
與孩子最大的交集應該是帶孫輩孩子，我猜這大概也是這個辯題的出處。
我數碼控，好奇並精通各種黑科技，打字不輸90後，電腦熟練，喜歡閱讀，留心並看過不少育兒的書。
弱弱地說一句，我甚至稍稍有點擔心，怕將來育兒觀念落後的不是孩子的奶奶我，而是孩子的爸媽呢。
其次，做一個快樂充實的榜樣，讓這個家裏因爲有我，充滿祥和。
你們的觀點可以和我不一樣，但我能包容，三觀一致的前提下，各有各的道理百花齊放就好了。這樣態度下的不一致，也不會被孩子們認爲是落後和固執吧，他們也沒有什麼慾望和機會要來“說服”我吧。
第三，邊界感要清晰。
在孩子家，孩子是他們家的主人，他們兩口子說了算。雞毛蒜皮的事，我不插嘴，生活習慣跟着孩子們的走。稍微大點的事，我會表態，但決定權在他們。
在我家，我是我家的主人，我傾聽孩子們的建議，但決定權在我。
04
很多事情，是系統的事，不能頭疼醫頭腳疼醫腳。
一家過不好，不是某個人不是某件事，是長期各方面的問題積累下來的結果。
父母固執，不是簡單地該不該說服的問題，它牽涉到方方面面。如果父母孩子把所有邊邊沿沿的事情都做好了，大人孩子都自我審視到位了，這個問題就不存在了。
作爲孩子，我們自己是不是觀念也會落後於時代，考慮問題是不是簡單了片面了不周全了？是不是想表達卻沒能力有效地表達自己？是不是總在盲人摸象曲解家人的一切？對一切有感恩的態度嗎？有沒有把一手好牌打爛了？
作爲父母，我們與時俱進嗎？倚老賣老嗎？尊重孩子嗎？在爲孩子種種焦慮指導孩子的時候，自己活得高興滿意嗎？邊界感有麼？讀書嗎？思考嗎？修心嗎？能不提前半生的當年勇嗎？能抱着一顆向孩子們學習的心嗎？
……等等。
是吧？這些都畫對勾的時候，上面的辯題已經不是問題了。
再一次，我想起了中醫，想起了那個比喻：魚病了，換水，水乾淨了，魚就好了。