別踮起腳去仰望，因爲，時間久了會很累，脖子也會痛，最舒服的視角是平視，最舒服的關係是平等，別爲了一時的心動而出賣自己，更不要爲了別人嘴裏的“應該”而選擇妥協，我們應該是嫁給愛情而不是乞討愛情。
從前的自己一直不能理解那些打着爲“愛情”而獻身的姑娘，直到，自己遇到了那個自以爲是命中註定對的人，我也不自覺地陷入對方的世界裏，一切以對方喜歡爲準則，事事都想着要如何討好他，早起、睡前想到的不是工作和學習，而是琢磨，這一天他不開心是不是因爲自己，明天我該如何向着他喜歡的樣子進步，但是，那段時間我從來都沒有覺得累，因爲，對方迴應給我的也是滿滿的喜歡和愛，我們每天都在用盡各種法寶，讓對方沉浸於自己愛的陷阱。
從第一個月到第三個月，再到半年，一年，愛的火焰逐漸開始從熱烈燒到了微弱，有很多次眼看火苗就要熄滅了，我趴在地上，幾乎用盡了全身所有的力氣，對着火苗一頓的吹氣，我甚至跑很遠的路，去找可以讓火重新燃燒的木柴，有人看着我爲了那堆沒有希望的火苗努力，勸我趕緊放棄：“你的努力都是白費的，放棄吧”，可我就是不肯認輸，我說：這可是我們努力經營的，怎麼能說熄滅就熄滅呢。我繼續努力，火苗繼續一點點地變得微弱。
有一天，我急的哭着對他喊：你就不能做點什麼嗎？他突然很冷漠地對我說：我並沒有讓你這麼努力呀！我問：爲什麼？不是說好了，要一起努力的嗎？怎麼說變就變了呢。他一腳踩滅地上奮力燃燒的一點希望的火苗，說：沒有希望的努力都是在浪費時間和經歷，何必呢。我苦笑着問：那麼，當初呢，那些“曾經”都是在浪費嗎？他說：過去只屬於那個特定的時間，沒有任何參考意義的，我們都是成年人，我希望我們都能理智一點。
如果我說：從一開始我就是最理智的那個人，你們信嗎？爲了給足他在朋友面前的面子，我把所有的工資都拿給他，讓他去請客；爲了體現我的溫柔和賢惠，無論多晚，我有多累，我都會在客廳裏等他，給他煮好一碗醒酒茶；爲了不惹他發脾氣，我把所有的委屈都積壓在肚子裏；爲了讓愛情保鮮，我要求自己不斷進步，向着他的方向靠攏。可是，最後，他回饋給我的，卻是一份“你不稱職”的報告單，上面寫滿了我的缺點和壞毛病，就像我是一個無可救藥的囚犯。
原來愛情可以是天使，同樣也可以是魔鬼，他愛你的時候，你就是最可愛的天使，當他不愛你的時候，你就是最討厭的魔鬼，可惜，從前我不知道這些，我以爲，只要自己去努力，並朝着他喜歡的方向去奮鬥，就一定會有一個好結果，其實，不是的，最好的愛情從來都不是你一個人在不停地努力，而另一個人卻袖手旁觀，好的愛情是相互參與，是對等的饋贈與付出。
我想要一份不需要努力的愛情，我們之間沒有互相討好。我不會爲了他打遊戲就埋怨他沒有陪我，而他不會因爲我整天看沒有意義的肥皂劇而罵我是腦殘，我們在一起可以幾個小時不說話，各自沉浸在自己的世界裏，但，現實裏，我們也可以不停地聊上幾個小時，我們不會爲了某個被遺忘的節日而相互猜疑，不會爲了一束鮮花就定義愛情，我們更不會爲了誰多付出就去斤斤計較，我們會相互坦白，而不是藏着掖着。
我希望我們都不是爲了對方去努力改變自己的人，而是在遇到愛情的時候，我們都能在愛情裏將最不好的自己變成最棒的自己。