成年人的悲傷大都藏在午夜時分。因爲黑夜看不見他們眼角流淌的淚水，因爲月亮從不會嘲笑他們的疲憊。那一刻的悲傷，不是加班很晚的腰痠背痛，不是錯過最後一班公交的沮喪，不是天上突然飄落小雨的落寞，不是寂寥的街道，不是窗戶裏的溫暖，而是，它們的總和。你問自己，爲什麼我總是一無是處。爲什麼我的幸福總是遙不可及。
我相信成年人都曾被這樣的壞情緒包裹的喘不過氣來，在無數個風平浪靜的日子，我們按部就班地工作和生活，我們沒有不快樂，也感受不到幸福，我們只是在履行自己活着的一份職責，做一個好兒子（女兒），好父親（母親），稱職的丈夫（妻子），一個優秀的員工。我們覺得擁有這些就應該是擁有了幸福。我們認爲讓身邊的人安穩和健康地生活就是我們的目標。於是，我們掩埋了自己的悲傷，將那些不能說出來的痛苦和挫折都打包裝進心底，在第二天太陽出生前，我們又變成了那個陽光快樂的，從不畏懼艱難的自己。我們以爲那些被我們藏起來的悲傷，會在時間裏失去最初的威力，我們告訴自己：其實，還可以了，我們應該會幸福，不是嗎？
可是，那些被我們打包深埋心底的壞情緒會隨着時間的推移一點一點地壯大，直到佔據了我們所有的心房，我們用短暫的休息，用難得的小長假去釋放心底的壓力。但是，當我們再次迴歸到生活和工作中，那些壞情緒依舊會像猛獸一般再次撲向我們，用它們鋒利的爪子，撕扯我們逐漸平復的心情。
在某一個稀鬆平常的日子裏，當你依舊忙亂於應接不暇的生活時，當你坐在午夜出租車上時，當你改了無數次的方案依舊得不到老闆的認可時，當你接到幼兒園老師打電話來要求把尿完五條褲子的兒子回家時，當你發現身邊所有的人，都過的比你好時，當你發現你的努力並沒有得到相應的回報時。不是哪一件事讓你崩潰，而是所有的這些，就像多米諾骨牌一樣，一件接着一件，你甚至不知道該顧哪裏，只能呆呆地看着，覺得自己不是無能無力，而是一無是處。
我們選擇沉默，不是因爲不悲傷，而是有些悲傷本就是一個人療愈的過程。很多的悲傷和負面情緒在你這裏似乎比天都大，但在別人看來，不過是自己的矯情吧了。你的沉默是別人眼中的清高，你的微笑可能是彰顯幸福的武器，你的成功，在別人看來不過是一次機緣巧合罷了。
所以成年人的悲傷，往往帶着一種不可逆的自我否定。在一件小事接着一件小事上承認自己的懦弱和無能。成年人的悲傷是一種持續的自我打擊。
或許你也曾想要找人傾訴的念頭，但是，你發現，當你將心門打開的那一瞬間，所有的壞情緒都像是馬蜂一樣，朝着另一個人狂奔去，對方下意識地躲閃和厭棄的神情，讓你望而卻步，你只好將那些悲傷再次關在心裏。你害怕你的傷悲被嘲笑，你害怕他們的不理解會加重你的無助。你怕你的悲傷會傳染到他們，所以，你最後你選擇了沉默。
當別人問你是不是不開心時，你說：還可以。當別人發現你的悲傷時，你說：我只是容易被感動。當你累得無力反抗時。你說：就這樣吧。當你正視自己的懦弱後，你說：至少我看到了最真實的自己。當你仰慕別人的幸福時。你告訴自己：嗨，你過得也不錯。當你被一個又一個的艱難打倒在地時。你站起來，拍拍身上的土說：一切都會好起來。
沒有什麼是比打敗一個人的信念更可怕的事情了。所以，在悲傷來臨前，在悲傷進行時，我們都要和自己說：其實沒什麼，一切都會好起來，明天還是嶄新的一天。
或許明天還是悲傷或不幸，但請不要沮喪。因爲那個屬於你的幸福只是貪玩來晚了，但它遲早都會來。