有些安慰，來自於不幸中的萬幸
時間一晃，姥爺離開十多天了，可明明就像前幾天的事情。
最近沒怎麼發朋友圈，下午，一位姐姐給我發信息，問我狀態好點了嗎？我說，離開了那個氛圍，不去看，控制自己儘量不要去想悲傷的事情，好多了。
當你不能改變結果的時候，試試去想一些更差的結果，慶幸還好，還好，從中找到一些安慰，那些安慰來自於不幸中的萬幸。
比如，我勸自己，也勸媽媽，姥爺走的時間沒趕在疫情期間，唯一的兒子在他嚥氣前趕回來了，親戚該來的差不多也都來了，姥爺臨走的那天晚上，大家都有準備，如果趕在疫情，別說兒子不能回來，白事簡辦，直接就被拉走火化了，還給一捧骨灰。
再比如，我沒忍住去翻了翻姥爺臨終前的監控錄像，我反覆看了幾遍，我想看看他走的時候痛苦不痛苦，就像那時我雖然不在身邊，我想彌補這種遺憾。看的時候，自然是掉眼淚的，但是看過之後反而心裏好受一些，更多了一條理由去勸自己，勸媽媽，他看上去只是連續打了兩個哈氣，然後慢慢的嘴閉上，又張開一些，然後呼吸漸漸沒了，走的很安詳。
這大半年的時間裏，姥爺受盡了折磨，食管餵飯，胃嗆出血，很多痰，咳嗽，呼吸困難，直到連胃管也不能插，靠着打針維持了一個月，最後血管不能打針，心衰。
我們想過最差的結果，姥爺會像新冠肺炎一樣喘不過氣，最後憋死，或者像那次胃出血被嗆死，但最後，他就像困了，睡着了一樣，虛弱的，微弱的，油盡燈枯，真的是與世長眠。
有一種怕，是怕比他死還怕的遭罪的活着。
今年的年假有六天沒休，就好像冥冥之中留給了姥爺，姥爺萬萬沒想到，我也萬萬沒想到，會有這麼一天，是我去給他辦理的喪葬費。
我媽比我脆弱，我是那種典型的悲傷時很悲傷，但都是一陣子，但是我媽不行，她做什麼事情太專注，追劇不放過每一段，期間我和她說話，她都要暫停，每一句臺詞都要聽清楚纔行。所以她的悲傷很難自控，大概這是巨蟹座的通病，很容易共情，處理不好自己的感情。
她這些天，看見什麼都能聯想到姥爺，看到朋友圈裏的小孩會想，是盼着他長大好呢，還是祈求他別長大，長大就離死亡更近了一步。
看到什麼好的東西，就感慨，姥爺再也享受不到了。
她是悲觀的，而我屬於以悲傷爲底子的樂觀主義者，我會迅速的自我調節，她不行，她需要我，需要別人被迫調節，她不肯上網，我就強迫她開始追劇。
我媽在殯儀館是哭着嚎着，告別遺體時，她摸着姥爺的臉，喊着爸爸，自己的爸爸就被拉出去燒了，陰陽先生說不要把眼淚掉到棺材裏，我上前拉住媽媽，把她往外拽，其實我的淚也一直在流，這些天也一直在哭，跑出去默默地哭，看見花環上姥爺的名字會哭，看見遺像會哭，一想到棺材裏躺着姥爺也會哭，想起小時候姥爺被120擡走，看見我哭，躺在擔架上微弱的說，姥爺沒事。
然而，就算他在天之靈看見我哭，也不會說出那句話了，因爲我沒姥爺了。
我一想到，從此以後我就沒姥爺了，我就淚如雨下。
那幾天，我戴着口罩，口罩哭溼了就換一個，帶的紙巾都不夠用，眼睛哭的疊了好大的雙眼皮。
我總是偷偷的哭，雖然不是女漢子，但是總覺得當面哭是一件很丟人的事情。
舅舅怕我們傷心，和舅媽收了一整天，把姥爺的舊物扔掉，不讓我們看到。那個屋空空蕩蕩，我去收拾，還有些舊衣服，陽光一晃，有姥爺的味道，我拿着他以前經常握着的玩具，蹲在地上哭。
這一次他真的走了，真的離開了我們，是永遠的。
我不迷信，可是因爲他，我想迷信，迷信真的有另外一個世界，他在，活的很好。
那天晚上我做了一個夢，夢到他，我問他，在那邊還好嗎？
他說，挺好的
我問，那你不想我們嗎？
他說，想啊。
我把監控拿到姥姥的臥室裏，我們之前一直忽略她，一來是因爲她身體挺好的，二來，她不像姥爺在我們心裏的地位，她情商很低，有時候她還挺招人煩的，可是姥爺一走，我突然覺得她挺可憐的，哪怕姥爺在那躺着，我都沒這麼覺得過。她不會弄網絡，我爲了讓她簡單些操作，這些年，我用U盤和移動硬盤給她下電視劇，精挑細選她大概能看懂，喜歡看的類型，讓她放在電視上看，她一週能看三四個電視劇，我就一直給她下載。
她挑剔太大，有時候會棄劇，我媽就說她，本來可看的就不多，現在還打擊盜版，很多不讓下載，讓她堅持看完。
可是現在，我跟媽媽說，她不願意看的就別勉強她了，我就多花些功夫給她找，因爲我看她現在唯一的樂趣就是喫點東西，其餘時間就在牀上，躺一會，坐一會，一天離不開電視，尤其東北的冬天，她幾乎不能出門，就在家裏看電視。
她耳朵背，和家裏的阿姨沒太多的交流，她本來也有點孤僻，不喜歡長時間和人聊天。
今天早晨特地早早給她點了愛喫的東西，給她買喜歡喫的東西，想盡最大能力讓她好過一點，讓她不受委屈。
人老了是真的挺可憐的，尤其剩下一個人的時候，可這就是人生啊，唯一能做的，就是儘量降低遺憾吧！
姥爺走了，就像我的童年已逝，那些童年和姥爺在一起的幸福時光，只剩下散碎的記憶。
眼看就要元旦了，這一年又要過去了，珍惜，留在身邊的人。
平安喜樂，勿忘心安