上小学的时候，就有点偏爱语文，我喜欢早读课，可以用普通话读着那些文字，感觉声音都变得更好听了。不知道为什么，从小就不太喜欢讲家乡话，觉得太土了。有时候不知道是什么意思，总要妈妈给我解释下。好在妈妈也是个有文化的人，总有办法解释清楚，可以满足我的需求。
那个时候，我从没读过课外书。家里没有闲钱去买书，我也没有提过任何要求。我们村里有个女孩家境比较好，父母在北京，她看了很多故事书。每天放学的路上，她就给我们讲故事，一堆小伙伴都围着她，一边走一边侧耳倾听。印象最深刻的就是《白雪公主和七个小矮人》，听得我如痴如醉。
不知道她现在过得怎么样？我猜应该很好，从小她的语言表达能力、讲故事能力就比别人更胜一筹。
上初中的时候，别人觉得难啃的古文，我觉得背起来朗朗上口。这可能跟妈妈的启发有关吧，当时有一篇《捕蛇者说》，我还读不顺畅，妈妈居然能从头至尾背下来，抑扬顿挫，断句有力。这可把我惊呆了，这么好的记忆力？后来尽管老师没有要求全文背诵，但我还是背下来了。
这个阶段依然没有看过什么课外书，只有少量的杂志，一些闲书，还是以书本学习为主。
读中专的时候我离开了家乡的小山村，来到淮南开始独立生活。那个时候最迷恋琼瑶阿姨的小说，看了一本又一本。或许是那个时候言情小说看多了，以至于这些年来，我再也不喜欢看言情小说。感觉都是差不多的套路，脱离现实，教育意义不大。
后来，结束学业开始流浪社会了。那年在广东，工厂有图书馆，可以免费借阅。看了很多外国名著，《红与黑》、《羊脂球》之类的，不知道有没有看懂，总之开始选择一些不一样的书籍来丰富自己了。
在工厂的那些年，我很迷茫，也很机械，没有任何想法，只觉得这就是生活。出卖劳动力，出卖时间换钱，根本找不到工作的意义，总感觉自己无力改变现状。后来回想起这段日子，我一直觉得自己是个螺丝钉，拿青春去换那微不足道的金钱。只有捧起书时，心才是安定的，才感觉到时间是真正属于自己的。
正是因为阅读，我开始反思过去，觉得自己做了很多伤害别人，让别人面子过不去的事情。
有一幕一直难忘，那年上初三，下课的时候同村有个要好的女孩拉着我，很兴奋地把我介绍给她的好朋友。我不知道是怎么回事，可能是被这场景吓到了？很反抗地把手抽回来，狠狠地对她说：我不要认识这些人，我不喜欢这样。说完转身就跑了，丢下面面相觑的几个小伙伴，搞得人家多尴尬？
我当时怎么就没有替别人考虑？有些时候我害怕的又是什么？如果面对了，又会怎么样？为什么这么简单的关系我都处理不好？为什么要让过去留下这么多遗憾？
这才发现我的性格有缺陷，我需要改变。深挖之下，才发现一切缘自我内心深处的自卑。从小家境比较穷，爸爸教育我不要与他人攀比物质，只比学习。听话懂事的我，从不与她人比较，或许是为了保护自己，才刻意与他人保持安全距离。
从那以后，我开始看励志书，看过很多动人的故事，别人改变命运的奇迹深深地影响着我。不知不觉间，发现我的性格慢慢完善了，竟也强烈地想要改变自己的命运。
阅读是个潜移默化的过程，不会一时三刻就改变自己，但那种源自内心深处的动力却是最持久的，轻易无法撼动。这也能解释了为什么我会在六年之间，靠看书自学考了专科，两个本科，因为看书让我的学习效率更高。
也是在法本准备论文的时候，我去市区的图书馆办了借书卡。从那时候开始，有幸看到图书馆丰富的藏书，开始每月借书，一直处于阅读模式。
尽管读书的速度很慢，但我很享受这种毫无功利心的阅读，不为别的，只为自己喜欢。喜欢在周末的午后，为自己泡一杯家乡的绿茶，随着茶香四溢，翻开一本心宜的书，静静地阅读，享受属于自己的静谧时光。