敏感詞:嫉妒
對嫉妒這個詞特別敏感，特別不舒服。我總認爲嫉妒是道德品質問題，嫉妒別人就代表不道德、在傷害別人、充滿惡意、氣急敗壞、心態不平和。因此我一直不允許自己嫉妒。
產生這種想法的原因:
1
記得自己大概是五歲的時候第一次注意到嫉妒這個詞。當時聽到小朋友的家長聊天時提到一句“小孩子也會嫉妒”。不明白是什麼意思，回到家問父母，嫉妒是什麼意思。爸爸說，嫉妒就是對於別人有，而我沒有的事物感到眼紅、心理不平衡。我聽了認爲我沒有嫉妒其他小朋友，並決定以後也不嫉妒別人。
2
小學時，總被一位女同學嫉妒，常有同學告訴我，她嫉妒我。她看到我愛和誰一起玩，就跟我搶朋友，而且只搶學習好的朋友。最終，她搶走了我的好朋友——一位數學特別好的女孩。她是用小恩小惠利誘這個女孩，給她送禮物，讓她不要跟我交朋友。這個女孩的媽媽和姐姐權衡過之後，要我的朋友不要理睬我，而要跟嫉妒我的那個女孩做朋友，因爲那個女孩的媽媽是本校的數學老師，還是班主任。和老師的孩子做朋友肯定會有很多好處，更何況和她做朋友總能收到禮物。所以我失去了一位好朋友，心裏很難過，也很孤獨。但我還有其他好朋友，漸漸也就忘了這件事。
小學快畢業時，忘了因爲什麼事，那位嫉妒我的女孩跟我吵架，她氣憤的說她很嫉妒我，但是她認爲她已經超過我了，她說她成績比我好。我也很氣憤，說她的成績並沒有比我好。隨後我們被其他同學拉開了。
對於嫉妒，我感到莫名其妙，不知道爲什麼有人會嫉妒別人，那時的我認爲嫉妒是一種很瘋狂的情緒，完全摸不着頭腦，大概跟瘋子比較相似吧，因爲女同學說她嫉妒我的時候，表情和語氣都很瘋狂。
也許小學階段已經留下了心理陰影，感受到人與人交往中的一些現實和殘酷，但我還是很懵懂天真。只是不那麼信任所謂的好學生了。
3
初中的時候又被班裏至少兩位女同學嫉妒，一位是生物課代表，一位是地理課代表。而我是數學課代表。她們嫉妒我成績好，追求者多。生物課代表向老師打小報告，說我早戀，和男生約會。可能還捏造了許多對我不利的事情，導致我被老師批評、請家長。她假裝和我是好朋友，騙取我的信任，其實想方設法找我玩、干擾我學習，試圖拉低我的成績，破壞我在老師心中的形象。本來各科老師都非常喜歡我。後來班主任老師對我有了看法，開始“修理”我。
其實她不止嫉妒我一個人，也嫉妒其他同學，只是對我的嫉妒最嚴重。後來班上的女生都很討厭她，聯合起來要懲罰她。由於她很愛打小報告說週末哪些同學去過旱冰場，而那時大家都很喜歡去旱冰場玩。所以同學們故意拉着她一起去了旱冰場，並且幾個女生故意讓她摔跤。那次她果然不敢打小報告。那次我有一起去，但沒參與讓她摔跤的事。我並不喜歡報復行爲，從小到大也不曾報復過誰。
4
其實我和地理課代表並沒有什麼交集，我幾乎沒跟她說過話。我哪裏知道她會嫉妒我。有些事也是發生之後其他朋友告訴我的。
我同桌的男生喜歡她，放假還會給她打電話。結果她在電話裏不知捏造了什麼，導致同桌的男生跟我反目，還不許我解釋，並且再也不跟我說話。我完全不知道發生了什麼，就這樣無辜躺槍了，被同桌的男生仇視了一年多，可以想象，每天面對一個處處敵對的同桌，是不會太好受的。
直到畢業，同桌施捨一般的說允許我給他寫同學錄，然後丟到我面前一本冊子。我默默拿過來寫了。大致內容是:當初不知道他爲什麼會生氣，我也不明白這其中有什麼誤會，但我可以確定的是，我什麼都沒做，我問心無愧。最後奉勸他，男子漢大丈夫，做人要大度，有什麼事不妨當面說清楚。
同桌看了我寫的話，當時就有些不好意思。拿過我的同學錄寫了祝福的話，並附帶一句:“你心大。”
後來同學聚會見面，同桌總是對我很客氣，那態度裏，似乎有愧疚。其實，他追求那個女孩那麼久，自己隱約也會明白，他心愛的女孩是否在愚弄他，把他當作和我作對的武器。
5
初中的這些事，把我的整個初中階段劃分爲兩部分。前面一年半風風光光，是不折不扣的優秀學生。成績突出，每一位老師都喜歡我。後面一年半很狼狽，被老師找談話、找家長，成了早戀的反面教材，被誣告，被同學使絆子，被不良少年糾纏，放學被尾隨。被家長訓斥。父母不信任我，一些朋友也疏遠了我。所謂好學生的世界，那些僞善的笑臉，讓我感到害怕。他們爲了競爭而不擇手段，因爲嫉妒而大肆傷害別人，毫無底線。反而是所謂的差生，她們給了我善意、友情和溫暖，讓我感到安全。從此，我很討厭一味追求成績的不正當競爭，感到人心扭曲。
到了初三，原來對我很好的各位老師們，只剩下最最欣賞我的語文老師一如既往的關心我。把唯一的作文比賽名額留給我。直到現在，我最最感恩的就是這位恩師。
初中階段那些不美好的回憶，讓我從天真爛漫的狀態，變爲封閉、自卑，不敢再綻放自己的光芒。在我看來，一個優秀的人、突出的人，是會有危險的。太外顯必定要遭人嫉妒。即使我從未刻意凸顯自己。
甚至我的父母，他們不再給我買好看的衣服。他們說青春期的女孩打扮太漂亮是會惹麻煩的。他們沒收了我的漂亮衣服，讓我穿校服。發現書包裏有男孩寫的情書就憤怒的訓斥我。
記得有次媽媽帶我去買衣服，我試穿衣服的時候，旁邊的顧客稱讚說，這個小姑娘穿這件衣服真好看呀。媽媽當場冷下臉，讓我換回自己的衣服，然後轉頭就走。我只能換好衣服唯唯諾諾的跟着走了。我不敢要求父母買衣服，自卑，認爲不夠優秀不夠聽話的孩子是不配得到新衣服的。大概我的不配得心理就是從那時產生的。
那之後，我的青春期就是灰色的。高中，我學會了自保，淹沒在人堆裏最安全，也不會被人嫉妒了。可是，我不再有成長的動力，也選擇性的遺忘了過往的創傷，以及，我最寶貴的夢想。
初中的同學們有時結伴回去看老師，每次語文老師都會向同學們問起我。但我不敢回去，無顏面對恩師。直到現在，我的手機裏保存着恩師的電話，有時悄悄用手機號查她的微信號，但是不敢加好友，不敢去看她，怕她會失望。
初中、高中，最後留在身邊的都是平凡的朋友，過了這麼多年，她們一直沒離開過。
6
到了大學，還是會有人告訴我:“某某嫉妒你。”我不會再痛了。我笑着講起小學和初中被嫉妒的往事，開玩笑說，從小到大嫉妒我的人多了，也不差她這一個。更何況，因爲被嫉妒、被挑撥，而離開我的朋友，也不是真正的朋友。
時間能檢驗一切。那些嫉妒過我的僞朋友，在我的低谷，在她們自己得意的時候，紛紛離開了。真正的朋友們，卻一直陪伴在身邊。急我所急，樂我所樂。真的非常感激！
其實，她們不是沒有嫉妒心，適度的嫉妒人人都會有。相比嫉妒，她們更愛我。
7
工作之後，轉眼就大齡了，還單身着。同學聚會，不知怎麼的，有個女同學處處針對我，說在座的各位同學裏，當年我的成績最好……現在卻成了老大難，居然還單身。說我一定要加油喲，到時她的寶馬借給我當婚車。
我禮貌的說謝謝關心，其實只是我們的活法不一樣而已，你結婚有結婚的快樂，但是我目前單身，是我深思熟慮後的個人選擇，你的好意我心領了，不用爲我擔心，我的生活很充實。
她聽了楞了一下，尷尬一笑，舉杯說，喝酒喝酒。
我心裏說，原來當年嫉妒我的人，還有你一個。從此淡出了這個同學圈。
8
後來認識了老公，戀愛、結婚，感情美滿。
我們聊起各自的學生時代，我說我從一個好學生漸漸變成了不相信好學生。
老公說他的初中時代跟我剛好相反，前面一年半是不學習、打羣架的不良少年。後面一年半，由於公公婆婆的嚴加管教，加上他不想讓父母失望，成績突飛猛進，排名從倒數直衝進年級前五十。
老師有些不以爲然，但是同學很嫉妒，只是他們畏懼老公的幾位混混朋友，不敢欺負老公。
可是同班的一位小女生就沒那麼幸運了。她也和老公一樣成績進步迅速，就被那羣所謂的好學生盯上了。這幾個人在一起密謀怎樣欺負小女生。於是，連續近一個學期，每天晚上放學後，家住市郊的小女生都發現自行車氣門芯被拔了。她每天晚上推着自行車走回家，到家已經九點多了。而且，他們也和我班裏那位生物課代表一樣，表面上跟小女生是非常好的朋友，熱情親切的不得了。
不知道除了這件事，那羣“好學生”還做過什麼。總之最後，他們的行爲驚動了學校，校領導很震驚，特意召開了校會，宣佈開除這幾位學生。
老公能理解我當年的遭遇，因爲他知道，確實有這樣一種學生，頂着好學生的頭銜，卻不能做一個正直的人。
我一直知道老公的學校是以素質教育出名的，事實上，他們的升學率也很高。從校方不姑息惡意行爲的態度就可以看出他們是怎樣培養學生的。而我的學校，就讀了六年的母校，卻一味追逐成績，不注重品德培養和素質教育。在那裏，我懷念的就是我的恩師。
9
原來我也會嫉妒。
婚後一年，無意中在網上遇見了我的阿卡西老師。我先是跟她學習了能量療愈。接着又在她的建議下學習阿卡西。
同學之中，有一位明潔同學非常突出，她的能量是敞開的，她的精神閃耀着光芒。她流暢的接收着阿卡西記錄的訊息，還能繪聲繪色的爲大家直播着她開啓的天眼所看到的衆神的形象，以及與她交流的內容。
我驚呆了。還有這麼厲害的同學。而我總覺得我沒有開啓靈視力。開課前，我本來保持着初學者的心態，覺得自己一定要老老實實的從頭學起。可是看到如此優秀的同學，生平第一次，我發現我嫉妒了。
對於這個發現，我羞恥，無地自容。即使這只是我一個人的內心戲，我依然感到難以承受。
猶記得五歲時第一次聽到嫉妒這個詞，我向自己保證不會嫉妒別人。
猶記得學生時代一次次由於他人的嫉妒，而施加給我的痛苦。到如今，創傷尤在。
這些年，我所經歷的，讓我把嫉妒理解爲:非道德的、惡意的、傷害別人、心理扭曲。
己所不欲，勿施於人。我自己受到過嫉妒的傷害，如今怎麼可以嫉妒別人呢。
發現自己有嫉妒之心，讓我震驚又痛苦。相比之下，沒開啓靈視力顯得微不足道了。
我如臨大敵。覺得自己心理有病，得治。
按照《接納不完美的自己》中的練習，我對着鏡子裏的自己大聲說:“我是一個會嫉妒的人。”一遍又一遍，淚流滿面。
我以爲我治好了自己，可是沒有，嫉妒的特質只是被拼命壓抑着，不允許被表現出來。
有一天，我們的阿卡西老師在羣裏說，當她看到大家一開課就能接收到信息，她感到很嫉妒。她大約說過兩次，她對此是嫉妒的，因爲當初她不是馬上就能接收到信息。
看了老師的話，我感到肅然起敬。我由衷的尊敬她，爲她的誠實和坦蕩。這正是一位優秀的靈性老師必備的素質。
相比老師的坦蕩，我卻不行。我不敢當衆承認自己有嫉妒心。唯一隻跟老公傾訴過自己會嫉妒同學。事關自己最最在意的靈性領域，這份嫉妒無法避免。後來我一次次對着鏡子承認自己有嫉妒心。但我放不下這份羞恥，潛意識裏仍然認爲自己是有罪的。
事實上，那嫉妒只是一種讓我不舒服的能量，它只有在我心裏作祟，我從未在行爲上有過偏差。但我認爲這已經不道德、不完美。害怕面對這份羞恥，我把嫉妒之心深深壓抑起來。
10
其實工作後，同事們都還好。也有同事姐姐隱約有些嫉妒，但我認爲姐姐是位君子，她從未做過傷害我的事，還會真心對我好。
前幾任搭檔年齡都比我大很多，後來我們都成了忘年交，現在依然是很好的朋友。
現任搭檔卻讓我不舒服。其實，在某些方面，我們很像。在她原來的部門，大概她是突出的，從各個方面都是吧。
來到了我們這個部門，和我成爲搭檔，她發現自己不那麼突出了，她的優越感無法得到滿足。她想壓制我，支配我，又壓制不住。想凸顯自己，又凸顯不出去。她有脾氣發不出去，但我們之間氛圍不太好。
以前幾位搭檔都對我很好，我也想延續這份溫情，很想寵着這位比我小四歲的妹妹。
但是很快，我從她身上嗅到了熟悉的氣息——強烈的競爭意識、嫉妒、爭強好勝、搶奪功勞壓制別人。過往的那些經歷留下的經驗，立即激發了我的防禦意識。我對她的態度迅速冷卻下來，從開始的熱情和照顧，變成了保持距離，不談私事。閒暇時埋頭看書，不再和她交流。
也許我的態度轉變激怒了她，她開始向同事們散步，說我不理睬她。礙於面子，我不好意思和同事說我想跟她保持距離，而是極力維持着表面和平。
但是她開始對我不友善，相處中透着小小的惡意，讓我心裏不舒服，但又不構成嚴重傷害。同時，她又模仿着我的穿着打扮，模仿我說話的語氣和一些習慣用語，模仿我與同事相處的方式。人與人之間真是奇怪。
我們是怎麼和好的，前面有篇文章已經寫過了。總之，我相信，人與人之間還是有善意的，尤其是你自己主動邁出一步，也許對方也會跟着邁出一步。相信溫情，總比相信惡意有希望。
也是和搭檔和好之後，我接納了人都會有嫉妒心，都會有陰暗面，都會不完美，何必苛求自己、苛求別人。
曾經被同學嫉妒的痛苦經歷，也許正是我成長的課題。之所以有這樣的經歷，是靈魂需要這樣的體驗。當我體驗到自己的嫉妒心，也就能體諒別人會嫉妒，生出同理心。此刻，我在心裏擁抱我的搭檔，感謝她像鏡子一樣幫我映照出我的內心世界。也許她就是我靈魂族羣裏的靈魂伴侶，以這樣的方式出現來喚醒我。所以，非常感謝！
回顧過去，這一次的梳理，我看到自己內在的許多矛盾是從哪裏來的。爲什麼我會既自卑，又自負；既關注外貌，又忽視外貌；爲什麼要把自己隱藏起來，不願露面；爲什麼不喜歡那些“交圈”的人；爲什麼對“好學生”不以爲然；爲什麼討厭應試教育，爲什麼對分數和學歷不以爲然；爲什麼丁克（不能接受目前的教育現狀，我和老公一致的態度）。
青春期女生敏感而脆弱，很容易被傷害自尊。那些來自老師、同學、家長異樣的眼光，輕視的語氣，有些場景我忘了，可是那些陰影總在心裏，需要很多的時間，和很多的勇氣來自我療愈。
但是今天的我比青春期的我要有力量，我已經不畏懼了。這兩年，靈性上師們總鼓勵我要敢於綻放自己的光芒，我已經明白，低調內斂和綻放光芒並不衝突。我也敢於展現真實的自己。
就讓過去的都隨風飄散吧！