《兒童發展心理學》作者費爾德曼，本書的目的是帶您開啓孩子的成長之旅。
成長之旅我們一般怎麼理解呢？可以分成三個部分來理解：
第一部分，我們要了解孩子的生理髮展過程。生理髮展過程主要是強調腦、神經系統、肌肉、感知能力，以及食物、水和睡眠的需求對行爲的影響；
第二部分指認知發展。強調智力，包括學習記憶、語言發育、問題解決和我們本身提到的智商；
第三部分是人格及社會性發展。強調不同個體的持久特質，以及與他人互動，和社會關係發展變化的年齡跨度。
這本書涉及的是從孕前，一直到孩子長到了成年人的20歲。這裏重點講0~3歲的嬰兒期和3~6歲的學齡前期。這樣我們才能夠比較聚焦在我們家長們特別關注的這個年段。
一 嬰兒期（0-3歲）先說到嬰兒期，嬰兒期實際指的是零到三歲。很多新手媽媽剛有了寶寶，是一種誠恐誠惶養孩子，特別緊張的狀態。這是不可取的！孩子的成長髮育有客觀的規矩，要遵從規律！
生理髮展，說到運動的發展，現在有太多太多的家庭，對孩子運動是有相當大的限制。例如，從小來說，孩子不能夠趴着，趴着怕壓迫心、壓迫肺；到孩子學會站的時候，怕孩子摔着大腦，所以控制孩子站，或者特別限制孩子站；會走路了以後，又怕孩子跌倒，只能在某些環境玩。所以我們就會看到，在0~3歲逐漸演變過程中，我們會發現孩子在運動上出現了一些問題。
第一個問題，整體大運動落後，協調能力落後。因爲大運動有協調，如果說我們不能讓孩子很好地趴着，到擡頭、擡胸，到會翻身，到會自行趴着然後坐起，到能夠趴下再爬，到扶站，到獨立站，到扶走、獨立走……不經過這個過程的話，他的平衡怎麼才能做好？
第二個問題，精細運動落後。因爲從小開始不讓他早早趴着，出生後大拇指在內這樣的握拳方式，如果不通過撐牀這個方式把手打開的話，那麼等到他兩三歲就會看出來，他的手只能打開到像90度，也就是大拇指只能達到90度。那他的手指功能就會受到很大的限制。想一下，如果把自己的大拇指放在90度水平的話，您去抓東西，拿東西，是不是都受到很大的限制？
有時候我們會發現，一歲多的孩子就有攻擊行爲。比如說，見到了人，“啪”就打一下，或把小朋友推一下。這個時候我們可能很震驚說：“你怎麼學會打人了、推人了，你這孩子不禮貌。”實際我們在這個時候，不應該去說孩子，而是應該靜下心來想想，他爲什麼拿這種方式跟別的小朋友交流？
我們做過這樣的調研，其實很多時候我們發現，這些都是對家長行爲的一種模仿，什麼意思呢？因爲我們很多家長喜歡孩子，一來了以後想摸一下孩子頭，摸下孩子頭的時候，其實我們干擾動作很大，但摸頭這一剎那我們控制得很好，所以孩子被摸得比較舒服。
但是他看到大人的做法是這麼過來摸的，他以後想摸別的孩子也這樣去做。可是他的精細動作控制不好，就打到了別人。有的時候我們見孩子摟孩子，他也想摟，結果沒摟好，就把孩子推倒了。所以，在小的時候，我們對待所謂的攻擊行爲，就要跟他去講：“你是不是喜歡小朋友，想摸小朋友對嗎？那應該這麼摸，拿手輕輕摸。是不是想抱小朋友？應該拿手這麼摟。”
所以，大人在平常生活中就要用這種方式跟孩子多交流，讓孩子學會這種技能。暴力的攻擊行爲在最初始，是被我們大人給定義成了暴力。然後反覆地糾正孩子，使他這個行爲強化了、記住了。甚至當他出現這個動作的時候，家長的情緒是很負向的，他以後出現負向情緒的時候，他反過來就會想起這個動作。
到了三到六歲學齡前期的時候，如果孩子還存在暴力行爲，那麼他想解決問題的時候，他可能更多的是語言交流跟不上，或者是他不能用行爲，跟小朋友成爲一個友誼的小圈子。那麼，他爲了獲取這個東西，或爲了解決一個問題，只好用一種粗暴的形式。
那我們家長是不是要分析他，是不是語言交流的問題，你是不是社交沒做好，你是不是跟小朋友友誼關係沒建立好？其實分析以後，他才能夠知道遇到問題的時候，怎麼樣和平解決。
所以，千萬千萬不要把暴力攻擊認爲是孩子學壞了的一種標識，越是有這種思想，越跟孩子強調，孩子越會記住，越記住了，他就越會在他負向情緒的時候使用。
認知發展，第二部分是認知發育。在認知過程中，我們怎麼樣去讓他能夠在生活中探索，這個是特別特別重要的。什麼叫在生活中去探索？現在我們有沒有讓他探索的機會，家長說小孩子不會玩，沒有什麼能跟他交流的。大點的孩子，他是不是需要我完全陪伴？
現在說幾個概念：
第一個概念，我們的認知到底從哪來的多？應該跟作者說的一樣，認知主要來自於運動。剛纔我們講的運動在先，就奠定了很好的基礎。在認知過程中，你要給孩子創造充分的條件，而且你跟孩子交流的時候，要有一個高質量陪伴交流。什麼叫高質量陪伴呢？我們叫平視交流。什麼叫平視？不是眼神的平視。他站着，我蹲着跟他平視，這是最基本要做到的，更多的是你要了解孩子怎麼想的。
一個新生兒怎麼想的，他爲什麼要哭，他爲什麼要喫奶，你真的餵奶的時候他就餓了嗎？以及他睡覺爲什麼不好？到逐漸長大，他會跟你交流他喫飯情況、運動情況，逐漸到情感情況……這些我們真的瞭解嗎？不一定了解。
我們很多家長，二十四小時全職在家帶孩子，他也未必能夠了解。這個時候就要給大家講我們要關注的一些點：
第一，關注他的認知。而且要知道認知是從運動中來，所以要多運動、多去摸、多去碰、多去看。說到這，我問大家一個問題。爲什麼我們現在老鼓勵早早帶孩子出去？家長說了，多大能帶出去？主要根據外邊的天氣。外邊天氣好的話，其實滿月以後就可以帶孩子出去了。家長會問帶孩子出去幹嘛？那我給大家舉一個小小的例子。
比如說我們都是球迷，我們想看球賽。我們家電視很大，我在電視上看球賽，我的眼睛是不是隻在電視範疇內看，但如果我們到球場去看球賽，你在整個球場的範圍內看，那你接觸的知識水平是一樣的嗎？認知能力是一樣嗎？我們在家裏給他佈置多好的兒童房，兒童的遊玩環境，其實和外出看到的是不一樣的。所以，我們一定讓他在運動中產生認知。
第二，語言。孩子多大能說話，多大能叫爸爸媽媽，其實這個真的還不是太重要，重要的是你是不是經常用行爲和語言跟孩子一起交流。從小比如說媽媽給你換尿布了，換尿布的時候，“把腿擡一下，媽媽把你腿擡一下”；“好，你真乖，媽媽要把尿布給你換上了”；“換一新尿布，把腿劈開一下，媽媽把尿布給你換好”；“換完了，你真棒，你配合得真好”。
我們就要這樣用語言交流，而不是等到孩子會說話那一天再做，那這一天等來的可能就不像你想象的那麼準時了，爲什麼我們有的三歲半還沒等來會說話？因爲在很多時候，他一舉一動我們就知道他做什麼。
有一個家長，孩子3歲6個月不說話，但是他生活得很高興，他跟家長交流很得當。那我舉個例子吧。爸爸說，他要想看手機中的一個視頻，他會這麼做。看我這個動作，我就用這個手摸他爸爸兜出來一個東西，這樣那個手一摁，就是說你把你手機拿出來，打開讓我看我喜歡看的東西。
爸爸跟我說了一件事讓我特別震驚，爸爸說我現在已經被孩子訓練到不用說話跟他交流了。他沒把孩子訓練成能說話，孩子給他訓練成不用說話，這種事情現在越來越多，所以我們網上隨便搜索一下，都可以知道多大的孩子還咿呀學語，多大可以叫爸爸媽媽，多大可以說一個單字。但是我們發現，實際孩子們的這個能力越來越落後，就是因爲我們對語言來說沒有理解。
語言是一種習得的技能，它不是先天賦予的，要在不斷實踐中才能夠達到盡善盡美。那麼家長能不能爲兒童提供探索實踐基礎呢？就要從嬰兒階段開始，在語言、非語言兩個層面同時進行交流，而不要分開進行交流。
第三，能不能給孩子讀書。爲什麼要讀書，讀繪本嗎？記住，在讀書的過程中，是讓孩子能夠對語言產生感知，而不一定非讓孩子瞅着。
第四，在他們探索世界的時間上，我們要給孩子一定自己的時間，讓他去看去觀察。不要強迫，也不要期待值過高，家長要不斷努力讓孩子接受這樣的事情。除了語言以外，還有社會性和人格的發展。從情緒來說，新生兒到成人之間沒有太大的變化，什麼意思？新生兒的情緒，基本上已經發達到了成人的水平，所以我們必須在逐漸交流中，瞭解他的情緒表達，因爲他表達是有一定問題的。
例如，孩子哭要仔細觀察，哭和哭是有區別的。家長跟他交流中，能瞭解他哪些是興奮嗎，哪些是悲傷嗎，哪些是厭惡嗎？這些我們可能逐漸都要了解。從新生兒期，逐漸瞭解到幾個月到一歲、到三歲，我們要逐漸瞭解。
而現在的家長們，特別是全職帶孩子的家長，在孩子到6個月以後，基本上都覺得我的孩子我很瞭解，言外之意是孩子不說話，我也知道他的一舉一動，但實際你跟孩子的距離感會越來越大。
我們見過一個兩歲半的孩子，家長來諮詢的是不愛喫飯、不愛睡覺，但這孩子長得好好的是因爲什麼？因爲我們家長給孩子規定了很多東西，孩子又不能達到家長規定的。孩子有自己的思想，強迫孩子的時候孩子就要反抗，家長就開始落下了一個帽子——不愛喫飯，不愛睡覺。其實孩子喫飯也吃了足夠，睡覺睡得很好，就是沒達到家長的要求。
像這樣的話我們就要反省，孩子長大過程中，我們是不是要逐漸瞭解他，我們要幫助他成長，還是協助他成長。幫助成長是我們主動他被動，協助成長是他主動我們被動。我們要先了解他，協助就能做好。如果我們不瞭解他，很難做到協助，就算我們我們能幫助他做到，也未必能幫到點上。
新生兒他沒有反抗意識，但是如果到了三歲你還是不瞭解他，你還用幫助的形式，或者自娛自樂的形式的話，他就開始對你有抗拒了，他就開始變成那個所謂的問題孩子了。家長腦子裏的別人家的孩子，人家孩子能做到，你家孩子永遠做不到了。
社會性及人格，實際孩子沒那麼複雜，是我們沒有了解他，所以我們怎麼樣去了解他，剛纔我講過的一個關鍵的點，就是語言的發育。只有語言能夠發育好以後，他纔會跟我們有交流，他表達情感纔會更準確。如果只用肢體語言表達情感的話，就會受到特別大的限制。在這個中間，其實我們都希望有一個結果——孩子跟我們能夠成爲朋友，對我們要有依賴。
但是這個依賴，在心理學叫依戀的話，是迴避型，安全型，矛盾型還是混亂型，這個與家長跟孩子交流的方式有很大的關係。他對我們如果要是迴避型的，那你就會覺得這是個問題；孩子混亂型的你就覺得他發育不穩定；矛盾型的一些孩子，幹事爲什麼矛盾；只有安全型孩子是好的。那家長怎麼樣跟孩子接觸呢？既要跟他特別密切接觸，同時也要給他一個餘地，讓他有自己發展的機會。
同時，每個孩子，確實有一個特質叫氣質，每個孩子氣質會不同。氣質其實分成了幾種：
第一種是容易型。40%左右的孩子是容易型，具有積極的性能，特別容易性情變得很積極；
第二種是困難型。更多的是消極心態，對新環境適應慢，能達到10%。什麼意思？就是如果遇到一事情，他好像家長說的慢熱型，待一段時間纔可能做到；
第三種是慢熱型。孩子在接受新的事物的時候，我們因爲了解他，我們給了他一個非常明確的前提，我不會讓孩子在這個時候獨立面對這個事情，那麼他就會慢慢平靜下來，逐漸地接觸到外界，逐漸在你的引導下來適應。
而我們很多家長是這麼做的，不是孩子認生嗎？所謂的困難型嗎？那就往孩子堆裏推，“你看看孩子玩得好，你去吧，你去吧”。越推他，他越不敢去；越不敢去，越想推他，他就會越恐懼，甚至由困難型變成了慢熱型，那就更糟糕了。所以，這個是由家長引導的，家長一定要做到特別理解孩子。
雖然他有一個特質，要儘可能地使這個特質能夠往容易型接觸。這樣我們就爲孩子以後的交流奠定了非常好的基礎。到三歲以後再去糾正，可能困難就會特別多。甚至有些孩子的糾正成本大，效果也會有限。
同時，現在正在由獨生子時代，過渡到二孩的時代。但是在二孩時代中，我們兩個孩子養育的經驗，不是被淡忘了，是真的沒有。原因是什麼？現在祖父母他可能已經忘了，而自己的孩子又是獨生子，獨生子自己的孩子又生了兩個孩子的時候，就會不太知道兩個孩子怎麼帶。
現在太多的中國家庭，現狀是兩個獨生子分別帶，或者是把老大當成一個完整的大孩子，控制老大的行爲，爲了能夠很好養育老二。這些都不對。分別帶的話，就沒有從小親情的灌輸，不會覺得是一家子。不會在互相爭吵過程中，達到一個相對的共識。如果讓老大總讓着老二，因爲老二的存在，老大就要受到特別多的限制的話，那他們倆以後的關係，也會出現很多問題。
二 學前期（3-6歲）3~6歲和0~3歲不同的是什麼？在說到身體發展的時候，營養很重要，但這個重要點，不再是一天喫多少量，一天喫幾次，每次喫多長時間，喫什麼食物好這麼簡簡單單的了。更多是讓他自主認識食物，接觸到食物的製作過程，喜歡食物會對進食有極大的幫助。而且在這個過程中，他還要了解背後的科學故事，讓他逐漸地知道，爲什麼食物要這麼搭配喫，而食品安全從小埋下的種子，對他一生都有益。
生理髮展，從身體生長來說，我們可能關注的不再僅僅是身高體重的絕對值了，還要關注體型，身體結構了。這個我在另外一本書《生長的奧祕》中，會給大家來剖析。在這個中間，我們會發現孩子大腦異常地活躍，然後我們才能夠逐漸看出來，孩子的左大腦半球和右大腦半球功能分別是什麼。
常理來說，左半球主要涉及到語言相關的能力，包括言語、閱讀、思維和推理；右半球主要是非語言的領域，比如說空間關係、模式、音樂、情緒表達等等。但是在這中間我們就會發現了，有些人可能是左利爲主，有些人可能右利，右利佔絕大多數。
這時候家長不要刻意地控制，讓他按照自己的規律發育就可以。這個時候，孩子的大腦非常活躍，不僅僅是智力水平的問題，特別是視覺和聽覺會異常地活躍。開始關注更多的事情，由過去關注的是表面，到關注內部結構，到關注整體內外的結構，這個能力在逐漸增強。
而這時候，睡眠可能就會出現一些小小的問題，但這並不是孩子的問題。例如，睡覺中可能會有說夢話，可能會有突然大哭，可能會有突然地樂，這些都不用緊張，這都是正常發育的過程。
被影響最主要的原因，我們要注意，他開始生病的機會多了。很多家長拍胸脯跟我說：“我孩子三歲之前，幾乎沒生什麼病。”我相信，我特別相信。但是3~6歲很難躲過了，因爲三歲以後，絕大多數孩子要上幼兒園了，要進入到公共的環境中了，生病就會多。
家長們對待生病的態度，對這個階段孩子的心理髮育有很重要的影響，爲什麼？因爲遇到生病，家長首先煩躁不安，甚至罵娘，甚至對疾病恨、厭惡，這些都會給孩子從小埋下恨的種子。所以，這個時候要特別注意，我們要了解這個特別通俗的道理，沒有不生病就長大的孩子，也就是說孩子在這個時候，一定要開始頻繁地生小病了。雖然我們做過一些預防接種，但不能把所有小病都覆蓋到。
這時候對待疾病的態度，就應該是在瞭解孩子不舒服的過程後，到醫院跟醫生交流，得到最適宜的治療。什麼是適宜，而不是最佳治療？什麼是最佳治療？最佳治療指的是我現在發燒，快速退燒；我現在呼吸道感染，快速治療讓呼吸道好。其實這個不是醫學追求的，爲什麼？因爲最佳治療，往往隱含着最佳治療背後對人體的可能傷害，大量藥物的使用對人體是一個特別大的傷害。特別是大量、頻繁的抗生素的應用。
我們讓孩子從小多出去，其實也爲了他能夠跟絕大多數孩子和平共處，使得心理髮育達到一個相對健康狀況的基礎，這就是發展心理學很重要的一個點。從發展角度去了解我們說的每一件事情，這時候的粗大運動和精細運動，都在突飛猛進地發展的過程中，他可能要求的就不僅僅是運動簡單的結果了，可能要求的是更高的層面。
那我們怎麼樣去到更高層面呢？他可能會跟很多知識結合，這個知識他可能是電視看到的，他可能是讀書讀到的，可能是別人說他聽到的……這時候對家長來說，是一個特別大的挑戰，挑戰在哪兒？孩子說出來讓你想解決的問題，可能我們認爲是有點荒唐，但是一定要靜下心來去了解他，跟他交流。
我們要探索怎麼解決，而不是我們簡單地說，這麼辦或這個不能辦，這麼簡簡單單地回答。這時候因爲家長們會有一個共同的問題，就是孩子三歲多了，還有尿牀的情況，這個我該怎麼辦？其實對待尿牀的事情，我們中國的家長的看法，是越早讓他學會越好。其實我們反過來再往後了說，又有多少十歲、十幾歲孩子還尿牀的？如果真的還有尿牀，那一定是典型的疾病問題。因爲現在統計學來說，四分之三的兒童到五歲才真正的不會尿牀。
那我們在這個時候，遇到孩子偶爾有一次尿牀，我們是不是特別緊張，甚至我們從小就開始培訓他自主如廁，對他真的有影響嗎？我們有一個家長說了一句話，代表了一些家長的觀念。“現在孩子三歲半，排便的時候一定要穿上紙尿褲，站在窗簾後，他一定不要讓別人看見。”我就問他爲什麼，家長說他不知道。
實際再跟家長聊下去就知道原因了，因爲只要他排便，家裏各種各樣的聲音就開始說，“找廁所坐那去吧”“不能再站着了你多大啦，你這麼大了不知道上廁所嗎”等等等等話語使孩子很煩，他覺得上廁所這件事情是一項負向的心理活動，是一個相對他比較抗拒的，他要躲在窗簾後。
所以，我們從小有沒有讓孩子去觀摩成人的排尿排便過程，男孩子跟着爸爸，女孩子跟着媽媽，是不是覺得爸爸媽媽很輕鬆的這件事情，我也能很輕鬆接受呢？而我們突然有一天，準備給他摘紙尿褲的時候，跟他怎麼談的？“你現在不要尿褲子，你有事必須告訴媽媽，你要排尿告訴媽媽，排便告訴媽媽”，那是不是給他心理壓力過大？
因爲在他的發育過程中，他一直在這個軌跡上走，突然出了一個旁支，這個事情要跟爸爸媽媽講。如果沒講出現問題，可能就有一些語言使他不舒服，一些行爲使他不舒服，他是不是就負擔會明顯地加重？加重以後一定是正向結果嗎？不一定。很可能會出現他更不敏感，甚至越緊張越敏感不起來的情況
認知發展，我們說到身體、生理的發展過程以外，我們纔會認知了3~6歲孩子的語言和思維的關係。由早期的感覺運動，到逐漸語言發展，所以他的從前運算時期，到了認知能力時期，對語言發展也有好處。所以這時候，我們要知道在3~6歲的孩子中，他即使是認知能力有很強的發展，但是他對很多事物來說，還是有一個守恆的態度。
比如說，我們可以隨便拿一塊橡皮泥，擺了一個造型，這個造型記住了。換個造型，同樣多的橡皮泥，問他一樣多嘛，他可能不會想象這是一樣多的。只要形狀一變了，他會覺得不一樣多。甚至我們碼6個棋子，按照你的間隔規律碼完了，你再把另外6個棋子，間隔跟這個不一樣，你問他一樣多嗎，他可能馬上告訴你不一樣多。他覺得不一樣多，因爲他看碼出來的，比如總體這麼長度的，和總體這個長度的時候，他覺得這樣不一樣多，實際會一樣多的。但他逐漸地會認識，這樣的話我們不要緊張。
而且我們要知道，對待孩子，我們經常會跟他說一句話，“你過去做錯了這個事情，爲什麼你不長記性，媽媽跟你說多少次，你爲什麼不長記性？”說這句話的時候，首先要知道你孩子多大了，至少要三歲，三歲之內跟他說沒有用。
所以我們老說，三歲之內是行爲教育階段，三歲之後是語言教育階段。但是剛纔說那種話，“我跟你說多少遍爲什麼記不住”，這些話語怎麼說，咱們今天暫時不探索。但是，三歲之後纔開始有回憶過去的能力，這個時候，他才能從過去的事情中總結經驗。三歲之內，很難從過去事情中總結經驗。摔了一跤，可能下次還走那個路，他忘了摔跤是因爲走這個路造成的。
所以，我們需要等到三歲，他才能夠逐漸地去從以前的認知過程中汲取經驗。不管是正向的還是負向的，語言的發展一下子由自言自語，變成了社會性語言，你覺得孩子長大了跟您交流。所以，我們才說三歲以後纔是語言交流階段，因爲他是社會性語言了，跟我們交流起來就可以了，這是社會性交流的開始。
同時，這時候我們可能會引入學校性的教育了，這份教育可能是家裏來的。比如說育兒嫂，也可以是早教班，也可能是幼兒園，也可能是特別的特長班。這個時候，他逐漸逐漸地接受的是學校教育的時候，跟社會的接壤就會越來越多了。當然我們最推薦的，還是在做這種早期教育的同時，是有別的同齡，或者相符年齡的小朋友在場，而不要做一對一的。
這個時候，他也可以通過看電視、電腦瞭解知識了。一般來說，兩歲之內的孩子最好不要看電視，但是兩歲以後，每天可以看1~2個小時。但一定要有質量的節目，不能有暴力行爲的，不能有言語攻擊行爲的，還得要是跟孩子實際年齡相符的。一兩個小時並不一定一次堅持，我們根據節目的情況，可以給他分次看。
社會性和人格發展，下一部分，是社會性和人格的發展。在這時候，孩子整個發展過程中，他可能會更多地用解決衝突的思路來了解，就這個事情我不高興怎麼辦，這個事情我不滿意怎麼辦，那個小朋友不理我了怎麼辦？他可能更多的是解決問題，家長要幫他解決的是衝突。
而這個衝突，往往我們認爲這叫衝突嗎？我們亞洲人，特別中國人就鼓勵集體主義，大家一塊兒好，而西方人可能更多是解決個性取向，所以這個時候中西方的差異就出來了。小時候喫喝拉撒睡的時候，可能還都差不太多。但是一到大了，到底是突出他的個性，還是說希望能融在這個集體中，這個時候你要根據你們家裏的大人的邏輯，和可接受的程度來引導孩子。這個真的沒有統一標準。
但不管有沒有統一標準，我們都要關注家庭。家庭很重要，我們在家要跟孩子怎麼樣相處，讓他得到溫暖的同時，找到知心的朋友。知心朋友我說不是外邊的朋友，爸爸、媽媽、爺爺、奶奶。我有什麼事情願意跟他們去講，可能玩的事情願意跟爸爸講，自己小祕密可能跟媽媽講，學習事情可能跟爺爺講……都沒關係，讓他能夠講出來，我們來幫助他們。
這個時候要特別注意一點，這麼大的孩子，認爲的事情是天大了，我們只認爲是一個芝麻大的事情。一定要平視跟他交流，要特別理解他，特別同情他，我們再去幫他去引導怎麼解決。千萬不要說這叫什麼事情啊，他不跟你玩，你不跟他玩就得了；他不喜歡你，你也不理他行不行。千萬不要用這種語氣跟孩子交流，這樣的話，會使孩子自尊心造成很大影響，以後他不愛理你了，爲什麼呀？
他給你說完了以後，希望得到你的理解，可是你根本就沒理解他。他覺得跟小朋友玩是一個他特別想追求的事情，那這時候你突然跟他說，不玩就不玩了吧，他是不是受到了很大的創傷？這時候，我們就要鼓勵他跟朋友去交流了。跟朋友交流最好的結果是什麼？按規則玩耍。因爲幾個小朋友在一塊，總得要有一個相應的規則，也許是剛剛定的，也許就只有在這幾分鐘管用的。然後規定好玩啥，這樣對他的情感的表達和情感的發展非常非常有好處。
但是一定要知道，在我們養孩子到三歲以後，實際文化的差異、地域的差異、不同家庭文化背景的差異，可能在養育孩子上就會慢慢突顯出來了。我們在要求自己孩子的時候，家長應該首先了解，自己的倫理、邏輯是什麼。而不是說，你要把人家的孩子作爲標榜。所以，我們嘴中一定不要有人家的孩子，老說誰誰孩子多多多好，誰家孩子怎麼樣，你的孩子最煩聽了這句話。
你想想你小時候，當你父母當着你的面說別的孩子好的時候，你是什麼心理狀態？一定要結合自家的實際，否則的話，孩子就會出現了一種反抗的心理，跟你開始越來越遠，什麼事情開始不告訴你。這樣的話，你對孩子瞭解就會出現越來越大的偏差。
他跟朋友交流很好以後，其實他遵循社會生活的準則的能力就會越來越強，也就是他律道德。他對別人的道德越來越理解了，理解某個人的，就會理解一小團體的，就理解社會了。那麼他接受社會整個的倫理過程就會容易很多，然後融入社會就會容易很多。
兒童中期（6-12歲）大家更關注6~12歲的兒童中期和12~18歲的青春期。關於兒童中期，有以下幾點：
生理髮展，這個期間的增長是非常緩慢的，但是非常穩定的。這個時候，我們在6~12歲的孩子面前，一定不要有一種特別沒有計劃的，變化很大的規劃，那讓孩子怎麼遵循呢？所以這個時候我們要注意。
從身體上來說，我們可能對他的外表要求會越來越多了。現在在中國太多太多的家庭中，都瞭解了要讓孩子長身高，可以注射生長激素。很多家長都希望孩子更高，想給孩子注射生長激素，可以不可以？甚至有家長跟我說，“我們家鄰居注射了，一個月長了4個公分，我們家孩子一年才長7.5公分”。
我想問大家，你們知道在兒童中期，每年孩子身高應該長多少嗎？平均6公分。也就是說，如果低於6公分，您需要找醫生諮詢。所以，孩子身高增長是有個標準值的，不是說我任意讓他長，他沒滿足都是長得慢。而且不要把6公分平均到12個月，每個月長0.5公分，不是。因爲孩子生長不是勻速的，是相對階梯的。
可能這幾個月長得快一些，這幾個月長得相對慢一些。在這個階段，運動發育的安全一定要注意，這個安全就是他在學校的安全，去學校路上的安全，這個一定要告訴他。同時疾病的預防安全，比如說飯前便後要洗手等等。還有網絡安全。因爲孩子會上網了，可能會有一些接收的信號是我們覺得不該接收的。
認知和社會性發展，這個階段由於孩子認知方面的邏輯性越來越強了，所以家長跟他講事情的時候，要有一個邏輯關係，讓他明白這個邏輯，不要強行執行式的方式讓他接受。人格方面他主要到了自卑階段了。什麼叫自卑階段？非常勤奮又自卑。爲什麼？因爲他老覺得沒有被滿意。爲什麼沒有被滿意呢？考試99分，家長說你可以考100；作業寫完了，你下次能再快點嗎；這個家務收拾了，好像還可以再幹淨……我們總是用這種方式，所以他會感到很自卑，覺得做什麼事好像都沒有讓大人認可，讓周圍的人認可，讓老師的認可，然後他就開始自卑。這樣的話就會出現一個後果，他以後到一定程度，他開始暗自的或明的抗拒，就是所謂的問題孩子。再有，孩子一定要被尊重。我們講過，孩子再怎麼樣也是孩子，接觸的社會面和東西跟我們不一樣，我們一定一定不要用我們的倫理來衡量孩子，一定要尊重、同情、努力幫他認識和解決，使他不斷地提高。所以這時候，他的友誼就不再像過去的一分鐘前好朋友，一分鐘後就成了誰也不理誰狀態。他逐漸地開始基於他行爲的友誼，基於信任的友誼，基於心理親密的形成友誼。要尊重他的朋友，這是我們家長的職責。一定不要說，“我看這小孩就不怎麼樣，以後不要跟他一塊玩了”，不要這樣。
青春期（12-20歲）
到12到20歲的時候，孩子進入到青春期。青春期是一個特別大的飛躍，現在我們的家長們實際想想自己的青春期，還可能記憶特別深刻。從身體狀況來說，出現了第二性徵變化的時候，你的心理實際是發生了一個巨大的變化，這個時候其實剛開始是恐懼、好奇，最後到無所事事，不知道該怎麼辦。所以，這個時候家長要跟孩子去講這方面的事情。
有的孩子認爲，男孩子長鬍子不好看，他不希望長鬍子，有些孩子覺得長鬍子很帥，每個人都不一樣了。這個時候的差異其實跟家庭的灌輸有關，女孩子是不是來月經以後，她覺得自己發胖了，是不是要刻意地減肥。甚至有女孩對來月經這事憎恨不已，她覺得對她生活造成了麻煩。這個時候男女之間的關係，可能就不一定能夠保持過去的純友誼了，很可能就有一些想法。我們家長要正視這個事情，千萬不要用阻止的方法，來儘可能避免這些事情，要敞開跟孩子聊。
同時在這個時候，他的一些行爲可能會有更深的意思，他願意跟家長講嗎？這時候我們家長怎麼跟孩子交朋友，對於家長自己內心特別厭惡的事情，能不能給孩子下結論？比如他跟我說，“我特別喜歡一個女孩”，爸爸就會說，“早戀絕對不行”。
甚至我見過過去的一個同事，他們家孩子初二的時候喜歡一女孩，他就去跟女孩去談，跟女孩家長談，弄得他們家孩子每天回家進門關着門，不許他爸爸媽媽進，然後在門口寫一張紙條，“非我允許，不許進我這屋，發現後我要離家出走”。其實孩子很純真的一點事情，被我們家長搞得烏煙瘴氣。後來孩子高中畢業出國，出國後跟他爸爸說，“我這輩子不會再回來，我要在國外，我打工、撿破爛也生活在國外”。就是這麼一點點小事，孩子認爲，“覺得我父母沒法理解，他們爲什麼在那個時候會跟女孩和女孩家長聊，女孩家長反饋給他的時候，覺得這男孩很壞，勾引他們家的女孩”。他心裏特別特別氣憤。
所以，對待青春期，我們家長該怎麼辦？首先回憶一下自己當年走過的路，我們才能知道怎麼對待我們的孩子。不要最後使孩子真的成爲問題孩子，抽菸、酗酒，或者是一些特別的行爲，使我們覺得很懊惱的孩子。青春期後會面臨他的擇校，然後到擇業，擇業到成家，非常關鍵轉變的時候，怎麼保持孩子的身心都健康非常重要。
大家對孩子的認識，相對更立體化了。不再是所謂的喫喝拉撒睡了，而且我也知道孩子可能會出現哪些方面的變化的時候，跟孩子怎麼交流。如果能達到這一點，那麼讀這本書就會有很好的效果。