到現在都記得小時候那次男女雙打，父母一起揍我，巴不得將我撕碎才解恨。
是的，我惹怒他們了，只是年幼的我覺得是他們先惹怒我的。爲什麼就不能信任我？還是他們一點也不瞭解自己的女兒？
現在我想想覺得挺理解他們的，困難的家庭，年輕的父母，選擇讓孩子喫虧，懲罰孩子遠比自己承擔責任要輕鬆得多。
我們上小學的時候，中午放學會排隊。那個時候村莊的信件都是送到學校，中午領隊老師念地址和名字，讓附近的小學生當信差，把信件送到人家手中。
這一天，我們這個村莊有封信，喊了很久都沒人應。三叔就說叫我帶了，我三叔是老師，他的吩咐我只好聽了。其實我也不想帶，因爲有人比我還方便，況且我跟那家人也不太熟悉。
孩子都很好奇，那些不肯帶信的人，走在路上時又把信件從我手裏拿過去，說要看看，就這樣傳來傳去。
當我把信件遞給人家的時候，照片就從我手裏溜出來，原來信封口裂開了。人家問我：信封口怎麼開了？我說：不知道。
我是真的不知道，沒在意啊？也不知道信封口是什麼時候開的？是我從老師手裏拿到就是開的嗎？還是有人拿的過程中拆開的？怎麼到我手裏開了我沒發現？
到現在都是疑惑，或許有人知道，反正我是矇在鼓裏。
下午到學校的時候，班主任老師找我了，問我怎麼拆了人家的信？現在人家信上說裏面裝了一百塊錢，不知道是忘記裝了，還是你拿了？反正現在是不見了。
什麼？我拿了一百塊錢？我沒拆人家的信，也沒看見錢啊？我只是這樣拿着，信封都沒仔細看過。
老師很詳細的詢問過程，我都一一告知了。那眼神中明顯有對我的懷疑，畢竟信是我帶的，怎能怪別人？
那時我們家是窮，但我根本沒拿過人家的錢，沒幹過的事情我肯定不能認啊，這下說不清楚了。
我急得直跺腳，也不知道老師有沒有信。那個時候我有點後悔了，不該當這個好人，幫人家帶這封信。
老師把我知道的，所有接觸過那封信的小夥伴都叫到辦公室問話。
想想也知道沒結果：畢竟一百塊在當時對於孩子來說也是一筆鉅款呢，別人既然敢拿，肯定就不會承認。反正當事人又沒看見，有人背鍋，所有的責任都在我這。
也許那個錢來學校之前就沒有了。記得有一次我給弟弟在信封裏放了200塊現金，到他手上也沒有了，不知道在哪個環節丟的？
也可能人家只是信裏寫了，後來一轉身忘記了，根本就沒放那一百塊？反正一筆糊塗賬，我倒成了嫌疑對象。
回到家，看到父母凶神惡煞地在等着我，也不知道是誰告的狀？
當時不記得爸媽是怎麼問我的？只記得三句話以後的我火冒三丈，使勁全身力氣衝着他們大聲嚷：跟你們講了信不是我拆的，我沒拿人家的錢，你們就是不信我，只信別人。好啊，有本事你們去告我啊，讓警察來抓我啊！
這下徹底激怒父母了，媽媽拎起我兩個耳朵，使勁摔在地上；爸爸也是拳打腳踢，兩個大人也是氣瘋了吧。後來我也不反抗了，索性眼一閉，打死算了。
看來在我心裏，很需要在乎的人信任。得不到父母信任的我甚至覺得活着都沒意思，還不如被打死算了。
寫到這裏我的眼眶溼潤了，看來內心的委屈憋到現在都沒有完全釋放。肉體上、心靈上的傷聚集在一起，形成了深深的烙印。很痛心，我覺得這個世上最親的人，在我最需要信任的時候，沒有給我一點信賴，沒有一句安慰。他們居然和外人一樣，無視我的解釋，對我持有懷疑的態度，這纔是傷害我最深的。
我從沒思考過：我爲什麼會捱打？那麼囂張的態度還想讓父母也溫柔以待？我爲他們考慮過嗎？就算父母相信我，可他們又如何做到讓別人也同樣信任我？我一直以爲在父母眼裏，我的命都不值那一百塊錢！現在想來自己錯了，真不全是錢的事。
這事遠不是一百塊錢那麼簡單，父母想得很周到。當時揍我一頓纔是上策，那麼使勁毒打都不招認，說明肯定不是我乾的，這樣也可以給別人一個交代。
後來媽媽讓我去給人家道歉了，心不甘情不願的，我還是去了。誰讓我那麼倒黴？算我命裏有此一劫吧。
媽媽說得很對：不管我們有沒有錢，這個錢都不能隨便給。誰知道她有沒有放？更何況這錢又不是你拿的，父母現在賠了人家的錢，說明承認這錢是你偷的，我們心虛，否則我們憑什麼賠？這樣我的嫌疑就洗不清了，不是一百塊錢的事，而是事關我的清白。
所以這頓打還是我自找的，因爲我無法自證清白。
至於後來的事情怎麼解決我也不清楚了。反正從那以後，誰家信我也不給帶。害怕了，傷透了。
爸爸在打我以後沒幾天就外出打工了，他在給媽媽的信中對我說：打了丫頭以後他一直很後悔，雖然疼在我身上，但痛在他心上。
媽媽解釋說：我身上的肉早已不疼了，可爸爸的心還一直在痛。
是的，爸爸難得打我，那是下手最重的一次。或許是因爲那一百塊錢；或許是因爲他覺得他的女兒不誠實，只想教訓她；或許還有什麼我無法猜測的原因？
而我卻在埋怨他們不理解我，不相信我，全世界的人都在懷疑我，我又憑什麼要讓父母信任我？難道就因爲我是他們的女兒嗎？人心隔肚皮，信任很難。
我以爲我一直表現很好，他們應該瞭解我；我以爲我說了我沒拆人家的信，沒拿人家的錢，我的父母應該相信我；我以爲我的父母可以理直氣壯的告訴人家，他們相信自己的女兒，可以爲我作主。我總是把一切想得太簡單了，我以爲我是誰？原來我什麼都不是。
如果我能少一點期待，或許就不會有這麼多的不滿。這世上沒有什麼是理所應當的事，自己犯的錯自己得承擔責任；就算沒犯錯，權當自己點背，沒什麼大不了的，這事就算過去了。