第一章 親子教養的傳承
1.過往經歷的影響。
我們嬰幼兒時期獲得的親子教養方式，會在很大程度上影響我們養育我們的孩子的方式。很多時候我們會沒有任何察覺地複製我們上一代的育兒模式，溝通模式，思考模式。
不要讓上一代錯誤的養育方式留在你身上的陰影，再影響到你的下一代。
你可以冷靜地拆解、分析你的童年，回顧過去，在家庭生活中曾經發生過什麼難忘的事情，當時你有什麼感受，現在又是什麼感受。做完分析後，請把那些不愉快的回憶徹底忘掉，只留下你需要的有積極影響的回憶。
如果在你成長過程中，家人都把你當成獨特的、有價值的個體看待，給你無條件的愛，也給你足夠的正面關注，你們全家關係融洽，那麼你會獲得一份培養正面關係的藍圖，長太成人的你也有信心可以爲家庭與社區做出貢獻。
如果很不幸，你沒有那樣的童年(多數人如此)，回顧過往可能會令你感到心理不適。你要正視這種不適的感覺時刻提醒自己不要再傳到孩子那裏。我們從上一代承襲了很多東西卻不自知，這使我們有時很難判斷，自己究竟是對孩子當下的行爲產生反應，還是受過去影響而產生本能反應。
當你對孩子正在做的事情或提高要求的事情感到憤怒時(或產生其他負面情緒，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厭惡、恐慌、惱怒、恐懼等等)，最好把它視爲一個警報。那個警報不是在提醒你，孩子肯定做錯了什麼，而是表明你的記憶閘門又被打開了。
模式通常是這樣的：當你對孩子發飆或表現出過於激動的情緒時，是因爲你必須用那種方式來保護自己，以免你感覺到你在孩子那個年紀所經歷的感受。你沒有意識到，孩子的行爲可能觸發你過去的絕望、渴望、孤獨、嫉妒，或不自信的感覺。所以，不知不覺中，你挑了一個簡單的做法：你不去試圖理解孩子的感受，而是直接發飆，或陷入沮喪，或開始恐慌。
2.破裂與修復
在理想世界裏，我們在出現衝動反應以前，會先剋制自己；我們永遠不會對孩子大喊大叫，威脅他們，或讓他們感到難過。可惜在現實世界裏，我們是絕對做不到的。
破裂是指我們誤解彼此，做了錯誤的判斷，傷害了他人。在每個重要、親密的家庭關係中，翻臉決裂是無可避免的。重點不在於關係破裂，而是要加以修復。
首先要努力改變你的反應。也就是說，找出觸發情緒的原因，並利用那種認知，做出不同的反應。如果孩子已經懂事了，你可以通過言語道歉。即使你是在事情發生幾個月後，才意識到自己對待孩子的方式錯了，你還是可以告訴他，你哪裏做錯了。
父母試圖與孩子修復關係，對孩子來說意義重大，即使孩子已經成年。
有位家長曾經問我，向孩子道歉會不會有負面作用。她說：“如果孩子發現你並不總是正確的，會不會沒有安全感？”我可以肯定地說：不會！孩子需要的是父母真實可信，而不是十全十美。
每個人都是這樣，我們必須先釋放暗藏在心底的悲傷，才能釋放內心的愛。
想把孩子從自己身邊趕走、想讓孩子睡久一點、想讓孩子獨立玩耍以免佔用你時間的感覺，會在你不想去理解孩子的時候出現，因爲孩子讓你痛苦地想起自己的童年。正因爲如此，你無法迎合孩子的需要。
你可能會告訴自己，之所以把孩子推開，是因爲你想要體驗生活的其他部分，例如工作、朋友、追劇、娛樂，但你要知道，孩子這麼黏人只是一個階段的表現，等小孩慢慢長大，不再那麼黏人以後，你可以重拾工作、朋友和休閒娛樂，而且未來肯定會有一天，孩子不再需要你，並想方設法遠離你。
遺憾的是，我們中的大多數人很難意識到這一點，很難阻止自己把幼時受到的對待繼續傳給下一代。我們需要注意自己的感受，然後反思。正視自己想要採取的不當的因應方式，會讓人產生愧疚感，但愧疚感不是壞事，當我們意識到正在發生的事情時，可以把愧疚轉化爲慶幸，因爲它提醒我們需要改變。
對家長來說，真正重要的是，和孩子輕鬆自在地相處，讓孩子感到安全，讓孩子覺得你想要陪伴他。我們的言語也會發揮小小的作用，但更大的作用體現在我們展現出的溫情、觸碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他們的個性、觀點，以及看世界的角度。換句話說，我們需要在孩子清醒時，表達對他們的愛，而不僅僅是在他們安靜入睡時才展現出來。
3.如何自我對話？
我們承襲下來的習慣和行爲，往往可以從我們自我對話的方式中發現端倪，主要是通過內在那個吹毛求疵的自我。
幾乎每個人的心底都有一種持續不斷的嘮叨或評價的聲音，我們已經習以爲常了，以至於根本沒有注意到它在說什麼。那個聲音可能是一種嚴厲的內在批評，讓你不斷暗示自己：“這不是我這種人應得的。”“我不能相信任何人。”“我沒救了。”“我永遠做得不夠好，還是趁早放棄吧。”“我什麼事情都做不好。”“我太胖了。”或“我真是一無是處。”
對於這種內心對話，你要特別小心，因爲那些話不僅會對你的生活產生強大的引導作用，也會影響你的孩子的生活，並影響孩子對自己及他人的判斷。
內在的負面聲音除了會引導孩子做出有害的判斷以外，還會放大低落的情緒，打擊信心，使我們感到自己樣樣不如人。如果你希望孩子擁有幸福快樂的能力，記住，你的自我批評可能是妨礙孩子幸福的最大絆腳石。
童年經歷的一切把我們塑造成今天的樣子，這是人類發展的基本方式，我們很難擺脫童年的經歷。阻止這種內心批判的聲音可能很難，但你可以注意觀察自己是何時開始自我批判的，每次發現自己這麼做時，就肯定一下自己的覺察力。
4.好父母/壞父母：不要輕易評判
你之所以讀這本書，表示你想盡最大努力成爲最好的父母。阻止你達到目標的一個因素，是你自己和他人對你的評判。在爲人父母方面，我們常給自己打分數，這也是困擾我的問題。
貼上“好父母/壞父母”的標籤對我們毫無幫助，因爲那些評判都是極端的。我們不可能時時刻刻與孩子和諧相處，即便是出於好意，有時也可能產生適得其反的效果。但因爲沒有人想被貼上“壞父母”的標籤，所以我們犯錯時(每個人都會犯錯)，爲了避免被貼上那個標籤，我們會假裝自己沒錯。
父母害怕面對自己的錯誤，其實對孩子毫無幫助。當我們改變行爲並修補破裂關係時，那些犯下的錯誤(例如假裝孩子的感覺不重要)是可以彌補的。但如果我們覺得承認錯誤太丟臉了(而且“壞”標籤還會增加那種羞愧感)，我們就永遠無法糾正任何錯誤。
讓我們別再把“好”與“壞”當成父母的屬性，沒有人是完全的聖人或徹底的罪人。一個暴躁但誠實的家長(一般人眼中的“壞”家長)可能比一個表面和藹可親，但私下沮喪又怨恨的家長更好。
我想進一步建議：就像我們不該評判自己一樣，我們也應該儘量避免評判孩子。對孩子做任何評判都無助於讓他變得更好，因爲在“文靜”“笨拙”“吵鬧”等標籤的限制下，孩子很難健康發展。
人隨時都在改變及成長，尤其是小時候。描述你看到的孩子的具體行爲，並說出你欣賞的優點，這樣做的效果遠勝於籠統的評判。比如，與其說“你的數學很好”，不如說“我很喜歡你做算術題時聚精會神的樣子”；與其說孩子“畫得好”不如說“我很佩服你爲這幅畫下那麼多功夫。我喜歡你畫的那棟房子，看起來好像在微笑，讓我的心情也跟着好起來了”。
讚賞孩子的努力，描述你看到的東西與感受，並鼓勵孩子，而不要做任何評判。描述你的觀察，並發現一些具體的特質給予稱讚，遠比“幹得好”“太棒了”之類的籠統評語更鼓舞人心，也遠比批評更實用。
如果孩子寫的作業看起來像鬼畫符，亂成一團，但有個字母P寫得很完美，你只需要說：“我喜歡你把P寫得那麼工整。”下次你會看到另一個完美的字母。