第二章 孩子的成長環境
一、重點的不是家庭結構，而是我們如何相處。
即使你和孩子的另一位家長分居，只要你以尊重的方式提到對方，那就不會對孩子有負面影響。你們互相欣賞彼此的優點，而不是總強調對方的缺點。
在孩子看來，他分屬於你們兩個人，依附於你們兩個人，也是你們兩個人中的一部分。如果帶他來到人間的其中一人經常被稱爲“壞人”，孩子往往也會把這種想法加以內化，認爲自己也是“壞人”。
此外，孩子都希望忠於父母的任何一方，在父母之間受到拉扯會使孩子左右爲難。那麼，如何協商離異最好呢？
如果父母相互配合，溝通良好，而且孩子在父母離異後仍與雙方定期密切地接觸，孩子的生活就會和往常一樣，性格也不會變得憂鬱或好鬥。如果父母離異後，其中一方(通常是父親）漸行漸遠，孩子就會感到痛苦、憤怒、憂鬱或自卑。
當其中一方不願付出時，我們所能做的是儘量不要在孩子面前，甚至包括自己的內心詆譭對方。
如果孩子總是心事重重，擔心自己的安危及歸屬，他們就無法自由地對廣闊的世界展現好奇心。沒有好奇心對他們的專注力與學習都可以產生負面的影響。
父母之間的愛、善意、關懷和尊重，都會增強孩子的安全感。父母相處融洽是養育快樂孩子的重要因素。
二、如何使痛苦變得可以忍受
如何幫孩子把痛苦變得可以忍受？在他們感到痛苦時，陪在他們身邊。爲了孩子，爲了你最愛的人，你需要在場。敞開心胸面對和接納孩子對你展現的情緒以及感受。
你可能無法幫孩子消除痛苦，但是通過陪伴，而不是否認或推開他們，你就可以和孩子一起度過這段煎熬的日子。
這種貼心的陪伴會使任何事情都變得更能忍受。
三、爭論的方法
大多數家庭都會爭吵，重點是你如何處理及化解衝突。在和諧的家庭中，家人爭吵時，仍會尊重及欣賞彼此，並想辦法讓自己的意見獲得認可，讓自己的感受獲得傾聽和理解。
什麼纔是理想的爭論方式呢？
處理意見分歧時，一次只解決一個議題，想想爭論的焦點究竟是什麼。別把怨氣憋在心裏，而是一次講個明白。從那個問題帶給你的感受開始講起，而不是先攻擊或責備對方。讓我們回到洗碗的例子上—你可以這樣說：“我早上洗碗後，晚上回家看到又有一大堆碗盤堆在那沒洗，我覺得很難受。如果你白天就把碗盤洗乾淨，我會心情舒暢一些。”
理想的爭論不是以獲勝爲目標，而是在追求理解。對方可能會迴應：“哦，親愛的，對不起，我不想讓你不開心。我今天事情太多，忙着處理，沒顧上洗碗。我知道下班回家看到一堆髒碗盤很刺眼。”聽到這樣的話，第一個人可能會迴應：“我理解，你最近確實太忙。沒關係，現在你來洗，我來擦乾，好嗎？”
爭論時，有一個很好的經驗法則：使用“我陳述句”，而不是用“你陳述句”。例如，你可以說：“你刷手機時，都不回我的話，我覺得很受傷。”而不是說：“你刷手機時，都不理我。”人們大多不喜歡被別人定型或歸類，尤其是負面的類型。如果你只是描述你聽到或看到的東西給你的感受，你是在談論自己，這樣對方就比較容易聽進去。
當然，沒有一種抱怨方式是保證“有效”的。也就是說，沒有一種抱怨可以確保你得到你想要的東西。但良好的互動不是爲了操縱對方，而是爲了培養和諧的關係。開誠佈公地表達你的感受及需求，將有助於雙方有效溝通。
使用“我陳述句”，而不是“你陳述句”；承認自己的感受，瞭解及承認對方的感受，通常是處理家中無可避免的分歧的最好方法。這樣做會增強孩子的安全感，減少家人間的怨恨，促進理解。孩子有了你們做榜樣以後，將來更有可能效仿這種相互尊重及高情商的爭論風格。
四、培養善意
我們需要謹記一點：每個人對相同的事情有不同的體驗。別人的體驗和我們不同，並沒有錯。個人體驗的差異需要彼此尊重，我們不該爭辯誰對誰錯。
市面上有很多建議。有些建議告訴你，不要爲了家庭和人際關係中的小事而煩惱。有些建議恰恰相反，他們讓你在問題變大以前趁早解決。
我認爲，我們該鎖定的主要目標，是去理解對方的感受。即使彼此的感受不同，我們也應該去體會對方的想法，並希望對方也能反過來理解我們的感受。每個人都會因爲獲得他人的傾聽、理解、共情而受惠。把這件事情變成家中的首要任務，那會讓你的家成爲孩子最溫馨的港灣。