靠近凌晨的深夜我一個人坐在電腦面前，遲遲打不出來字兒，休假的這兩天我總是有一種罪惡感，覺得自己在浪費時間， 自己不知道要如何是好，可是我真的是非常不適合待在家裏的人，總感覺到了外面被冬天的冷風吹着自己纔是清醒的，好像我纔是活着的。
有時候我其實特別恨自己的父母爲什麼把我教育成了一個膽小怕事兒的人 ，每次自己想要做什麼的時候總是想東想西 ，考慮完這個又考慮那個從來都沒有真正的我自己活過，小時候別的同學可以爸媽的錢我不可以，同樣是去幹農活 人家的孩子受傷父母會特別心疼的叫着寶貝，而我受傷我的爸媽只會斥責我，然後再告訴我怎麼樣去處理傷口。
別人的媽媽會說 不會做飯沒有關係慢慢長大就好啦 ，而我的媽媽一直在跟我說誰誰家孩子比我優秀，哪兒哪兒都比我好等等的話，我就在這樣的一個環境中長大，我努力的讓自己不再自卑，努力讓自己強大，可是到頭來就是做事兒瞻前顧後，爲人處事兒總是會做委屈自己那個，可是往往這樣人家認爲你的付出就是要應該的反而不會珍惜。
就拿我和我最好的閨蜜甜甜來說，我們一直在一起合租，19年的時候她因爲腰椎不好四處輾轉各大醫院那個時候她一個人在西安也沒有什麼朋友我會在每次她去醫院抽出來時間去看她，幫她辦理手續。她的父母和我爸媽一樣大字不識幾個來了還不如不來 所以她一人扛下來所有，那時候真的是心疼她平時生活衣服從來不超過二百，從來不看電影 不請假的人，在醫院一天一千多。
後來計劃做手術的時候，醫生勸她可以保守治療，於是她回家進行了長達兩年的修養，最後因爲在家裏自己生病還有他二哥的孩子也在家，她的媽媽每天也是給她發不完的牢騷，自己本來生病就心情不好加上各種糟心的事兒，就說想回來西安邊上班邊工作。我讓她過來陪我，那個時候我的信用卡正是每個月都還不上的狀態。後來在一起住的日子 我因爲覺她身體不好需要花錢的地方也多 於是我每個月的網費 ，水電 ，物業一直都自己我交，每次做飯買一些肉食之類都是我來掏錢，不久前朋友問我 她的身體怎麼樣了，朋友說她一個大門不出日子過的那麼節儉的人你和她是怎麼在一起生活的，我就順嘴說給朋友聽，朋友說要是我我才做菩薩呢 自己都過不好 爲啥要普度衆生。
就在前幾天我和甜甜喫完飯聊天說一些關於生活中的事兒她竟然認爲是我脾氣好，而不是對她好，我不知道這句話是她誇我我太敏感了還是有其它意思。但是真的突然間我覺得我們的關係好像並沒有那麼好了，雖然我以前都是無私的奉獻，覺得自己喫點兒虧不算啥，但是真的有時候當你的付出沒有得到認可的時候那種感覺挺挺失望的。
突然讓我兩個人的關係有了新的認知，我覺得是不是我和所有的人在一起時間久了都會這樣呀，現在我甚至有的時候想故意疏遠她。
這讓曾經對於戀愛充滿幻想的自己一下子萎靡不振，在想是不是所有的關係到最後都會這樣呢！
你看我就是這樣矛盾又糾結的人，內心深處一直羨慕的是別人擁有超貼心的戀人和幸福快樂的家庭生活，甚至看見別人家的婆婆對媳婦兒如何好，某個朋友家庭關係特別融洽….我都會羨慕。
可是我也知道、我羨慕的這些我這一生終將得不到，因爲我還是相信人還是有磁場的，自己的性格吸引的人也就只能是這樣了。也並不是我悲觀。
其實一直在等有一個某一天我會改變，或者我被某一個人改變。因爲這樣淡如死水的生活一個人過了5.6年真的很害怕。可是我又不知道如何做起，這就是我…