第5464封來信
爺爺： 展信悅。 想了很久決定給您寫這封信，這好像是一個我最近困擾也困擾我許久的問題。我現在是一名高三的學生，迫於高考的壓力，我每天學得很累，不敢說與別人相比有多麼努力，但我自認在用心學。可是結果不盡如人意，從高二下開始，成績開始直線後退，選科分班分到了一個很差的班級，學生不愛讀書，師資也相對差，我知道這一定不是我考差的全部原因，但我的的確確在這個班，在高二這一年，過的很無力。不是不願意學，是想學好但不知道向誰學。那一刻，我真的後悔了，後悔當初堅定自己的選擇，選了生物，後悔沒有聽媽媽的話，如果如果，我不會至此吧。 最近一次考試是開學考，暑假一個月一直在補習，忙碌時從早補到晚，尤其地理，從放假第一天補到開學，我以爲我會進步，可是隻是我以爲。政治考出了歷史新低，地理還是原地踏步甚至退步，昨晚我在想，我這麼累，我收穫了什麼，書讀不好，精神不振，還不如那些每天過得很開心的人，到頭來還不如他們啊。我的付出從來都與回報不成正比，就因爲我比別人笨嗎。 我是一個很要面子的人，從小到大，我都是班級裏的優等生，是佼佼者。可是，無論小升初，還是初升高，我都沒有考好。初中的時候，週末休息兩天，我補了語文英語歷史，三門科學，兩門數學，兩天根本沒有一點休息，那時，我最高考過年級第三，我很開心，好像所有的努力都有迴應一樣，我一點也不辛苦。老師鼓勵我衝一把考重點中學，我也沒有壓力，再不濟也有再下一級的好高中讀。可是誰能想到，高考我排到了全校50+，這是我想都不敢想的，我知道老師們對我很失望，我對我自己也是，這樣的分數，連那個再次一級的中學都岌岌可危。好像瞬間從神壇跌落下來，我變得平庸了。 明天還有一門英語，我感到很迷茫。最近，我一遍又一遍問自己，我讀書有什麼意義呢？我每天拼了命在學，不如人家拼了命在玩，我就真的這麼笨嗎？可是這不是我能決定的啊。進入高中，落差越大，失望越大。朋友家人勸我不要給自己太大壓力，我知道，我骨子裏是要強的，我不甘平庸但卻不得不平庸。 我甚至想過輕生，但是隻是想想，我想我不會。可是我過的好累，我真的好難，到頭來，當父母都勸我盡力而爲時，逼自己最緊的反倒是自己，很可笑吧，太可悲了。我該怎麼辦呢，當所有的努力都付之東流，我已經試想過高考的再一次失利了，我還應該繼續下去嗎？
[圖片上傳失敗...(image-bccde1-1639456539152)]
爺爺的回信
孩子，你好，爺爺收到你的來信了，非常感謝你對爺爺的信任，也特別感謝你的勇敢，儘管有猶豫，但還是決定要來這裏傾訴一下自己的心事。抱抱你，高中的學習不是那麼輕鬆的，而又處在這樣一個複雜的心情裏，你一定辛苦太久了吧。
付出了努力而沒有得到很好的回報，這樣的感受太糟糕了，就像自己帶着釣一條大魚的目的去釣魚，結果釣上來的全是些小魚小蝦，那我們對得到了什麼也是忽略不計的，而一心執念在釣大魚上或者是攻擊自己的釣魚技術是不是有問題，還會思索着以後是不是要放棄釣魚這個活動。這些心理的出現也都在情理之中，尤其是對於一個往昔屢屢能釣到大魚的人來說更是一個不小的打擊，更容易讓自己產生懷疑，攻擊。如果單單放置在釣魚或者是學習這件事情上，那這種結果可能太重要了，重要到這一生用這個來定義，但如果你把眼光放長遠了看呢，它只不過是人生中的一件事兒，這件事兒的出現也是來告訴你需要調整一下方向或者心態去面對。
爺爺知道你肯定是花了很多心血用來複習，也知道你一定是憋足一股氣去超越當下，但人真正的進步是超越當下的自己，如果你能在當下去停止攻擊逼迫自己，這已經是成功了一大半。有時候可能不是自己能力不夠或者不用心，而是自己過多地給自己加了很多壓力，讓自己不等邁出第一步就重重地摔在了原地。
放下對自己的指責與強迫，放下老師與家長的過多期待，讓自己清清爽爽地與高中的知識來一個友好平等的交往。除了用心，也嘗試着去找尋一些適合自己的學習方法，把枯燥沉重的高中生活裝扮成一個繽紛的競賽場，裏面不僅有競爭和追逐，還有鮮花和掌聲。
祝福你，孩子，給當下的你吶喊助威，願事事順遂。