文/蕭寒晨夕
這一週來工作實在太忙，尤其是這兩日，節奏比往常緊張了很多，此時此刻，纔剛剛結束當天的工作，但實際上，未完成的工作依然還有很多，就工作筆記上記錄下來的待辦事項，依然還有25項，而且每一項都幾乎得親力親爲，想想都覺得心累。
今早在路上讀到一篇文章，作者說她最近太忙，感覺還沒幹什麼，一天的時間就過去了。而我，感覺自己的時間彷彿是以周來計算的，事情推進緩慢，但是時間卻過得飛快，不知不覺一週就沒了，如此感慨幾次，一個月就沒了。
時間的速度，感覺比過去的歲月都要快。在這萬分緊張的生活和節奏中，整個人就很少有思考的空閒時間，思考的少了，人就有種白活的感覺。
說實話，我一直覺得，沒有思考的人生，只是時間的疊加，只是歲月的重複，個人如果在這個過程中沒有快樂和幸福的體驗，生活的質量就是大打折扣的，甚至可以毫不客氣地說，就是白活了。
雖然，好像經辦過的每一件事情都很重要，也不得不去做，但是這樣的生活節奏，是我越來越不喜歡的。
如果一個人到了不惑之年，依然不能掌控自己的生活，那麼這種生活本身就是失敗的。
當然，這種掌控並不是說掌控金錢，掌控物質財富，而是掌控自己的情緒，掌控自己的快樂和幸福，尤其是來自心靈的滿足和自我寬慰。如果沒有了這份坐看雲起的淡定和情懷，那麼，日子終歸還是敗給了歲月，我們終究是敗給了時間。
所以此時，我對自己這兩日的生活評價，就是“失敗”兩個字。因爲這兩日，我對日子的感覺是被動的，我被時間和所有的人與事推着走，而這些事情並不是我自己發自內心真正想要做的，但是工作生活又逼着你不得不去做這些事情，也許，這就是人生的無奈所在吧，也許，這就是遺憾的根源吧。
大寶下午放學後，鄰居幫忙接回了家，結果七點多的時候，孩子給我打電話：“媽媽，咱們家好像沒有人？”此時，我才恍然記起來，四五點的時候，媽媽說她先提前把小寶帶到弟弟家去，讓我把大寶接上之後再一起過來。
結果，我這邊一忙，完全把接大寶的事情給忘了。等接到孩子電話的那一刻，我纔想起我還有一件需要接孩子下學這件事要做，幸虧有鄰居幫忙接回來了，否則，還不知道孩子要在託管班等我到何時。
於是我趕緊給鄰居打電話，讓大寶去他們家暫坐一會兒，我回家再來接，結果不巧的是，鄰居剛好出門喫飯去了，孩子無處可去。我又想起小區還有另外一個孩子的家可以去，結果那家孩子的奶奶電話我又沒有，聯繫不上，只有讓大寶自己去找到同學家裏去。
大寶在電話裏面微微哭泣的感覺，讓我心碎。我給弟弟連忙打電話，想讓他開車過來接一下大寶，結果打過去的時候，弟弟急匆匆地說了一句“在開會”就掛斷了電話，我又給媽媽打電話，想讓她再折回來接大寶，結果媽媽電話打了好幾遍都沒人接。鬱悶的我，又想起來給弟媳婦打電話，還好，這最後一個可以依靠的人的電話打通了。弟媳婦把電話給我媽，我才知道媽媽去弟弟家之前把手機落家裏了，身上沒帶手機，所以聯繫不上。
我趕緊叮囑媽媽回小區接大寶去弟弟家，媽媽立刻答應並折返。然後我又匆忙給孩子打電話安慰，還沒等電話撥過去，孩子的電話就來了。電話裏面，大寶聲音微弱地有一句每一句，鄰居家的奶奶倒是非常熱情，說包的餃子，讓孩子喫 ，可是不管說什麼孩子就是不喫，讓我勸勸。
於是，我在電話裏面極力勸說，結果於事無補。孩子最終還是倔強地不願意喫鄰居家的飯，說就想回家。那一刻，我的心都要碎了。
要是爸爸在就好了，可惜，這個重要的角色，是我們大半生可能都依靠不了的角色。我只好安慰孩子，讓他在鄰居家等着，外婆已經在來的路上了，很快就能接他，如此，他的情緒才顯得稍微緩和了些。
前後十幾分鐘的周旋，終於稍稍安心一些了。
這一週，也不知道是什麼緣故，很多事情一下子堆積過來，就連孩子的情緒也是一股腦地向我的身上發泄。
就拿小寶來說，這一週來，幾乎每一日的早晨和晚上，洗臉洗腳的時候，早起晚睡的時候，上學的時候，和哥哥吵架的哭泣的時候，都會問我：“媽媽，我好想爸爸！”“媽媽，我的爸爸什麼時候回來呀？”“媽媽，爸爸怎麼還不回來呀？”這一連串的發問，我竟無言以對。所有的問題，我都找不到答案，我也想知道答案，可惜誰都沒有辦法回答。
有時候，我竟覺得人生是如此無趣，尤其是在極度忙碌之後，我會懷疑自己生存的方式是不是出了問題，懷疑生活的意義和活着的價值，這些看似歸類爲哲學的問題，卻經常會不由自主地闖入我的世界，困擾我，警醒我，讓我質疑這並不歡愉的當下。
當然，我心裏很清楚，這些只是一時的情緒波動，並不是長久的，也不是理智的，壓力和情緒發泄之後，一切又會好起來，彷彿太陽從未有日落西山的時刻，彷彿人能永恆地保持對生活的熱忱與渴望。可就是在這樣的時刻，人就是這麼脆弱，脆弱到一碰就碎，脆弱到經不起任何人的刻意的等待，別人的特意守候就是壓力，就能讓人瞬間產生難以平復的心理。所以，在這個時候，我特別害怕聽到媽媽說：“沒事，我們都等你。”
雖然一切都是出於愛，但我，只希望所有人都能忽略我，讓我只做我自己，我不是誰孝順聽話的女兒，不做誰獨守空房的妻，也不是孩子們眼中完美的媽媽。在這種負面情緒之下，我只想做我自己，沒有優點，也無所謂缺點，美玉或者頑石，借無所謂，我只想享受呼吸，享受黑夜的寧靜，享受這個世界沒有我而我依然可以自我感知的樸素與平凡。
僅此而已。
果然，文字是可以治癒一個人的。當我寫完這兩千多字，我感覺此次時刻的自己已經被文字治癒了，心裏也好受了很多，積壓在心裏一週的壞情緒和壓力，也在寫文章的過程中慢慢得到了消解。謝謝上天，眷顧我，憐惜我，讓我在孤獨寂寞而無助的時刻，還可以有一個可以用文字思考的大腦，有一雙健全的雙手可以把腦海中的酸甜苦辣一股腦地傾倒出來。
我們看似不如意的背後，一定有一個若隱若現的轉機，也許就在此刻的寫文過程中，也許就在壞情緒的發泄中，又或許，是以另外一種方式我們不知道的方式出現，總之，保持希望是對的。
這一週的消耗，讓我的身心消耗都達到了所能承受的極限。此刻，雖然情緒有所舒緩，但是身心依然很累，尤其是身體，特別需要一個通宵的睡眠來補充體力。印象中，我已經很長很長時間沒有睡過通宵覺了，半夜起來給孩子蓋被子的日子，希望能夠隨着孩子的長大快快結束。
做人，真不容易。
但是，儘管不容易，明天依然還得奮鬥。
但是，在明天來臨之前，先讓我沉沉睡去，不要叫醒我，我只想睡到明天自然醒。
晚安，所有人；晚安，此時此刻與我生存在同一時空的你們！
