文/萧寒晨夕
这一周来工作实在太忙，尤其是这两日，节奏比往常紧张了很多，此时此刻，才刚刚结束当天的工作，但实际上，未完成的工作依然还有很多，就工作笔记上记录下来的待办事项，依然还有25项，而且每一项都几乎得亲力亲为，想想都觉得心累。
今早在路上读到一篇文章，作者说她最近太忙，感觉还没干什么，一天的时间就过去了。而我，感觉自己的时间仿佛是以周来计算的，事情推进缓慢，但是时间却过得飞快，不知不觉一周就没了，如此感慨几次，一个月就没了。
时间的速度，感觉比过去的岁月都要快。在这万分紧张的生活和节奏中，整个人就很少有思考的空闲时间，思考的少了，人就有种白活的感觉。
说实话，我一直觉得，没有思考的人生，只是时间的叠加，只是岁月的重复，个人如果在这个过程中没有快乐和幸福的体验，生活的质量就是大打折扣的，甚至可以毫不客气地说，就是白活了。
虽然，好像经办过的每一件事情都很重要，也不得不去做，但是这样的生活节奏，是我越来越不喜欢的。
如果一个人到了不惑之年，依然不能掌控自己的生活，那么这种生活本身就是失败的。
当然，这种掌控并不是说掌控金钱，掌控物质财富，而是掌控自己的情绪，掌控自己的快乐和幸福，尤其是来自心灵的满足和自我宽慰。如果没有了这份坐看云起的淡定和情怀，那么，日子终归还是败给了岁月，我们终究是败给了时间。
所以此时，我对自己这两日的生活评价，就是“失败”两个字。因为这两日，我对日子的感觉是被动的，我被时间和所有的人与事推着走，而这些事情并不是我自己发自内心真正想要做的，但是工作生活又逼着你不得不去做这些事情，也许，这就是人生的无奈所在吧，也许，这就是遗憾的根源吧。
大宝下午放学后，邻居帮忙接回了家，结果七点多的时候，孩子给我打电话：“妈妈，咱们家好像没有人？”此时，我才恍然记起来，四五点的时候，妈妈说她先提前把小宝带到弟弟家去，让我把大宝接上之后再一起过来。
结果，我这边一忙，完全把接大宝的事情给忘了。等接到孩子电话的那一刻，我才想起我还有一件需要接孩子下学这件事要做，幸亏有邻居帮忙接回来了，否则，还不知道孩子要在托管班等我到何时。
于是我赶紧给邻居打电话，让大宝去他们家暂坐一会儿，我回家再来接，结果不巧的是，邻居刚好出门吃饭去了，孩子无处可去。我又想起小区还有另外一个孩子的家可以去，结果那家孩子的奶奶电话我又没有，联系不上，只有让大宝自己去找到同学家里去。
大宝在电话里面微微哭泣的感觉，让我心碎。我给弟弟连忙打电话，想让他开车过来接一下大宝，结果打过去的时候，弟弟急匆匆地说了一句“在开会”就挂断了电话，我又给妈妈打电话，想让她再折回来接大宝，结果妈妈电话打了好几遍都没人接。郁闷的我，又想起来给弟媳妇打电话，还好，这最后一个可以依靠的人的电话打通了。弟媳妇把电话给我妈，我才知道妈妈去弟弟家之前把手机落家里了，身上没带手机，所以联系不上。
我赶紧叮嘱妈妈回小区接大宝去弟弟家，妈妈立刻答应并折返。然后我又匆忙给孩子打电话安慰，还没等电话拨过去，孩子的电话就来了。电话里面，大宝声音微弱地有一句每一句，邻居家的奶奶倒是非常热情，说包的饺子，让孩子吃 ，可是不管说什么孩子就是不吃，让我劝劝。
于是，我在电话里面极力劝说，结果于事无补。孩子最终还是倔强地不愿意吃邻居家的饭，说就想回家。那一刻，我的心都要碎了。
要是爸爸在就好了，可惜，这个重要的角色，是我们大半生可能都依靠不了的角色。我只好安慰孩子，让他在邻居家等着，外婆已经在来的路上了，很快就能接他，如此，他的情绪才显得稍微缓和了些。
前后十几分钟的周旋，终于稍稍安心一些了。
这一周，也不知道是什么缘故，很多事情一下子堆积过来，就连孩子的情绪也是一股脑地向我的身上发泄。
就拿小宝来说，这一周来，几乎每一日的早晨和晚上，洗脸洗脚的时候，早起晚睡的时候，上学的时候，和哥哥吵架的哭泣的时候，都会问我：“妈妈，我好想爸爸！”“妈妈，我的爸爸什么时候回来呀？”“妈妈，爸爸怎么还不回来呀？”这一连串的发问，我竟无言以对。所有的问题，我都找不到答案，我也想知道答案，可惜谁都没有办法回答。
有时候，我竟觉得人生是如此无趣，尤其是在极度忙碌之后，我会怀疑自己生存的方式是不是出了问题，怀疑生活的意义和活着的价值，这些看似归类为哲学的问题，却经常会不由自主地闯入我的世界，困扰我，警醒我，让我质疑这并不欢愉的当下。
当然，我心里很清楚，这些只是一时的情绪波动，并不是长久的，也不是理智的，压力和情绪发泄之后，一切又会好起来，仿佛太阳从未有日落西山的时刻，仿佛人能永恒地保持对生活的热忱与渴望。可就是在这样的时刻，人就是这么脆弱，脆弱到一碰就碎，脆弱到经不起任何人的刻意的等待，别人的特意守候就是压力，就能让人瞬间产生难以平复的心理。所以，在这个时候，我特别害怕听到妈妈说：“没事，我们都等你。”
虽然一切都是出于爱，但我，只希望所有人都能忽略我，让我只做我自己，我不是谁孝顺听话的女儿，不做谁独守空房的妻，也不是孩子们眼中完美的妈妈。在这种负面情绪之下，我只想做我自己，没有优点，也无所谓缺点，美玉或者顽石，借无所谓，我只想享受呼吸，享受黑夜的宁静，享受这个世界没有我而我依然可以自我感知的朴素与平凡。
仅此而已。
果然，文字是可以治愈一个人的。当我写完这两千多字，我感觉此次时刻的自己已经被文字治愈了，心里也好受了很多，积压在心里一周的坏情绪和压力，也在写文章的过程中慢慢得到了消解。谢谢上天，眷顾我，怜惜我，让我在孤独寂寞而无助的时刻，还可以有一个可以用文字思考的大脑，有一双健全的双手可以把脑海中的酸甜苦辣一股脑地倾倒出来。
我们看似不如意的背后，一定有一个若隐若现的转机，也许就在此刻的写文过程中，也许就在坏情绪的发泄中，又或许，是以另外一种方式我们不知道的方式出现，总之，保持希望是对的。
这一周的消耗，让我的身心消耗都达到了所能承受的极限。此刻，虽然情绪有所舒缓，但是身心依然很累，尤其是身体，特别需要一个通宵的睡眠来补充体力。印象中，我已经很长很长时间没有睡过通宵觉了，半夜起来给孩子盖被子的日子，希望能够随着孩子的长大快快结束。
做人，真不容易。
但是，尽管不容易，明天依然还得奋斗。
但是，在明天来临之前，先让我沉沉睡去，不要叫醒我，我只想睡到明天自然醒。
晚安，所有人；晚安，此时此刻与我生存在同一时空的你们！
