在整個家庭教育過程中，我覺得保持穩定積極的情緒，學會正確的教養方式是非常重要的，人的情緒很神奇，在心理學上專門有一個獨立的分支在研究情緒，心理學研究知情意行，知就是我們的認知，我們怎麼看待這個事情。比如我們認爲孩子打翻牛奶這件事情是很糟糕的。事情是什麼？孩子打翻的牛奶。結果是什麼？我們認爲很糟糕，我們要發脾氣。所以在心理學上有一個理論，叫ABC理論。A就是事情：孩子倒了牛奶；C就是結果，我們很生氣，把孩子訓了一頓；取決於什麼呢？取決於中間的B，B是信念，即我們認爲這是很糟糕的事情，浪費了糧食，破壞了勞動成果。但是如果我們把這個B換一換，也許孩子根本不知道這盒牛奶有多重所以才灑。那這個時候你的C也就是結果，是不是就會改變了？
美國有位特別著名的媒體界大亨，他說他小時候有過這麼一個經歷，他從冰箱裏面拿牛奶。美國的牛奶都是大桶裝的，結果他沒拿好，一桶奶全灑地上了。然後他就特別害怕，他媽媽從廚房走出來說：“哇塞，這是牛奶的海洋，你現在可以在牛奶的海洋裏游泳了。”孩子很驚訝，他確認媽媽沒有生氣以後就開始在地上打滾，各種爬各種玩，結果把全身都搞得黏糊糊的，玩了大概十分鐘以後。媽媽說：“來吧，我們現在開始收拾殘局。”她讓孩子去把自己的衣服打掃乾淨，把自己打掃乾淨，把地上的牛奶打掃乾淨。但是孩子太小還不會，問媽媽該怎麼辦。他媽媽說：“咱們一起想辦法吧，你可以用什麼來清理自己？”孩子說洗澡，好，你去洗澡；可以用什麼來清理這些衣服呢？孩子說可以放到洗衣機裏去洗，怎麼使用洗衣機呢？媽媽教你。可以怎麼樣清洗地上的牛奶呢？用抹布，用拖布，還可以用紙巾，我們一起來弄。所以這個孩子就在媽媽的帶領下，一個一個的去學習解決問題。都清理完以後，媽媽又把他帶到了後院，拿了一個牛奶那麼大的桶，在裏面裝了一桶水，跟他說：“來，你掂一掂，要用多大勁才能拎起它，並且保證它不倒”。這個孩子把牛奶拎起來說：“媽媽，我要用這麼大勁才能不倒。”媽媽說：“那麼你記住，下次你從冰箱裏拿牛奶出來的時候就要用這麼大的勁。”
大家會發現，當我們的B有變化，並且帶着孩子去尋找解決問題的方式的時候，這個C就會發生不一樣的結果。你不用總是對這個事件去生氣、去憤怒、去發脾氣。所以當孩子有問題的時候，我們先學會去調整我們那個B。保持積極穩定的情緒是需要一直不斷學習的過程，即使像我學了這麼多年心理學，該生氣我還是會生氣。
我們當媽媽都是第一次，我們也不用做100分的媽媽。心理學家溫尼科特說：其實做60分的媽媽就好，是剛剛好的媽媽，不用去追求完美。你會發現追求完美的過程是很辛苦的過程，當你追求完美的時候你也希望孩子完美，你就會很焦慮。所以我們放鬆一點，60分就可以了。
隨着孩子年齡的增長，我們會發現他們提的很多問題，並不是家長當下就可以解決的，你也需要思考怎麼跟他說話，你也需要去承接他的情緒。比如，我跟我女兒之間關於情緒管理的事情，我從她3歲到10歲做了7年。我女兒是屬於敏感，反應強度大，脾氣也大的孩子。在孩子小的時候玩積木或者玩東西，她做不好之後會發脾氣，她會把玩具推倒，然後跟你一直哭。然後，哪怕就是僅僅一點點的嘗試，她都不願意再去做。類似這種現象，伴隨我跟我女兒一直從3歲到現在10歲，我才慢慢地感受到她可以去承受這些問題，並且還會開玩笑了，還會自嘲了。有一次她拉二胡，拉着拉着就拉不好了，她馬上就要發脾氣了，她自己能感覺得到。然後她突然叫了一聲，然後笑着說“我緩解一下情緒”，她是找到了一些方法去面對情緒這件事了，這個功課是我們可以跟孩子一起去做的。
彆着急說我一定要做一個完美媽媽，自始至終地保持溫和，真的做不到，所以咱們如果發脾氣了，就承認錯誤，然後一起去面對。我兒子就屬於那種只要我跟他說sorry，他一定會哭的孩子。因爲他會覺得我委屈他了，但是他會先跟我道歉，我再跟他道歉，我告訴他，我們剛纔都沒控制住情緒，其實大家都有這種過程。我想跟媽媽們說，不苛求自己，因爲我們挺辛苦的，我們在育兒的過程中要學會跟孩子一起成長……