變故沒來之前，我們都是孩子。
16年，我大學畢業，像許多剛步入社會的大學生一樣，懷着對這個世界的好奇心，拖着一箱又一箱的行李，留在了武漢。
通過校招，我順利的進入某工廠，在質檢部門擔任一名普通的質檢員。說到這些年什麼沒變，可能只有謙卑的心理吧。那個時候覺得自己好卑微，好渺小，跟許多人的年少輕狂，不知天高地厚截然相反。甚至覺得，進入這樣一個國資企業，真是幸運感恩。
隨着時間的推移，工廠裏的兩點一線、枯燥乏味的日常工作，再加上教我的師傅，確實沒有給我帶來什麼實質的幫助，我開始摸魚，開始麻痹。
19年的4月份，我離開了，踏上了回石家莊的行程。待了7年多的武漢，在我走的時候，也絲毫沒有找到歸屬感，除了不捨幾位常伴的友人，只有無力和不安。
同樣，帶着一顆卑微的心，我步入教育行業。想到自己的半路出家，找工作的時候，挑了門檻最低的招生老師（銷售性質），巨大的業績考覈壓力，讓我只撐了半年多，最後轉入了一個小型教育機構。
本來平靜如水的生活，一下子有了波瀾。
孩子們很辛苦，上學的孩子們很辛苦，市區上學的孩子們很辛苦。後來我瞭解到了，爲什麼大家拼搏努力想要在城市安家。城市的孩子們接受到的各種教育，遠遠比農村要多得多。那些我們從小想都沒想過的各種文化補習課、藝術特長課……
我在他們之間徘徊，遊走於上課和晚自習之間，管理他們日常生活學習甚至於心理。
後來我還算幸運，也算是成爲了一名人民教師。我很珍惜，跟學生在一起的日子，也很感謝，能有機會參與教學。
初三的學生們，面臨着中考。每天做不完的作業，上不完的課，晚上加班加點的講題、寫作業。我也在一次次透支自己的身體中，病倒了。
後來，不知道是自己更加惜命了，還是責任心變弱了。心態發生了變化，就發現，一切都不再順理成章了。學生成績上不去，自我懷疑不夠格。在即將30歲這個階段，再一次想到了辭職。
撥通媽媽電話那一刻，還是覺得自己就是個孩子。前兩次辭職都自作主張，完全覺得自己啥啥都行，這一次，陷入自我懷疑的僵局。不知道未來的路該往哪兒走。一事無成的成年人，一個委屈自卑的小孩兒。
媽媽說出那句“家永遠是你的避風港”時，我才發現，人啊，不管年紀多大，成就多高，回到家，有一聲“媽”叫着，有一聲“爸，我媽呢”，就是最簡單的幸福了。其實我以爲我即將什麼都沒有了，那一瞬間發現，爸媽的愛，就在那一刻，就夠了。
寫這些不是想煽情或者歌頌什麼，只是想給自己打氣。我現在陷入迷茫，或者人生處處都是迷茫。但是面對生活，不要死氣沉沉，起碼要有一點兒愛，或者熱愛。我希望我熱愛的教育事業，能有一個好結果，我也必須努力，去夠得上那個“人類靈魂的工程師”這個稱號。