不知道處於更年期還是天天帶孩子帶鬱悶了，沒有工作，沒有收入，手心向上的日子讓我越來越崩潰。
如果再給我一次機會，絕不會重複之前的決定，哪怕一個人再愛你，也會被長年累月的日常生活所磨滅。
不當家不知柴米油鹽貴，現在買點菜買點水果百十塊見不到東西，偶爾有人喫個飯會消耗掉幾天甚至一週的生活費。自己想買的東西貴了從來不捨的，因爲自己不掙錢花着沒底氣。平時的花銷也只會是孩子們喫的用的穿的。有些東西饞了也不敢去買，就怕生活費沒了又得伸手要錢，感覺像是在乞討。
鬱悶的動過讓孩子上託管喫飯的心思，想出去上班，但怕時間久了耽誤了孩子學習。想過狠狠吵一架，可超過之後難道日子就不過了嗎？甚至想過這樣的日子過的有什麼意思還不如死了利索，可孩子還小以後誰照顧她們？還沒有好好報答父母的養育之恩如何放的開手？
顧慮了所有人，卻唯獨顧不了自己，所有的心酸委屈只有自己默默的嚥下。在別人眼裏你不上班光看孩子多舒服啊！別人只看到結果從來不會去想其中的過成。嫌棄你花銷大亂花錢卻不會考慮就是一杯水也得花錢去買也得從生活費裏出。大到孩子輔導班小到孩子喫喝拉撒哪一樣不用錢？換季孩子長得快從頭買到腳，孩子長得慢怨當媽的不會養，長得快換衣服快又嫌花錢多光買衣服，衣服小了瘦了不買難道讓光着？孩子學習不好怨媽不會教孩子，可曾想過孩子是兩個人的憑什麼必須是媽教，難道爸爸沒有責任？總之一句話，所有不好的都是媽的錯！
有時候想想，二十多年了這日子是怎麼熬過來的，說實話我都有點佩服我自己。爲了要孩子到處奔波，中藥吃了一火車皮，胃也吃傷了，體重也蹭蹭的長，頭髮白了一半，長達十年的心酸只有自己知道。
後來的十年看娃，照顧家，照顧兩邊老人，苦楚又有誰能理解？只希望枕邊人能多體諒體諒心中的怨氣才能少點吧。有舍纔有得，舍不上，苦就只能自己咽，生活很苦很澀，給自己加點糖，熬到孩子上大學有了自己的家庭，雖入土半截也要爲自己活一次！