原来我一直所说的恨他人，其实最终的源头所指，是，恨自己！
可笑的是，我居然都被自己蒙骗了这么久。
我真的是，一直饱受恨的折磨，一直竟不知道，我有这么恨自己。
我恨自己活着，恨自己怎么不去死。
我恨自己一切恶心的模样，我恨自己怎么可以活的那么恶心，没有好样。
我恨自己中途丢弃理想，变成一个庸俗至极的废物。
甚至我所说的我对别人心凉，实际最终所指是对自己心凉。
我恨自己，恨这环境的无力。
为了对抗做饭的懒惰，我选择食欲消减，为了对抗自己没钱却什么都想吃的贪欲，我选择食欲消减，……我吃啥没有关系，不吃也行，因为欲望太多，我便将它仅变成基本的生存所需，无关精神喜欢。
为了使自己能够做无聊的事情，我对自己热爱的事情加速了厌倦，凡事只问利益，只问见效，于是，我厌倦了世间所有，如今仍在迷茫。
于是，无能的我更加恨自己！
用情绪去折磨自己，用麻烦去折腾自己，用忍耐去消磨自己，用熬夜缺眠去加重自己的负面情绪，身体负担，
偶尔感觉到自己身体不舒服，比如今天，莫名其妙的身体突然禁不住地发抖，我拿勺子的手更是想要发抖，
我第一时间产生的情绪居然是欣慰，欣慰我朝着死亡之路又迈进了一小步，我是多么恨自己，
我居然从未真实地发觉……
我感到很悲哀，又很无力，我不知道，此时我的身体里已是恨当家，爱的力量已经变得微弱无比，除了悲哀，就是无力▓
是的，我有多恨过去那个无能为力弱小人人可欺的我，我恨它，它最好死在我的灵魂中，再也不要让我看见它！
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为什么这么恨自己，其实是因为，我爱自己，无比深沉。
我恨自己做错事，一直做错事，慢慢毁掉自己。
我恨死自己了。
我要急疯了。
我恨死自己了。
于是，我的日常生活中，我的所做所为里，充满了对自己的恨。
我做的一切，都是为了让自己，睁大眼睛，看看眼前的现实。因为我是个迷糊鬼，没有刺激，就不会反思。
我熬夜，却越熬越清醒，很多无数次的成长，都是用命熬夜换来的。
我恨自己，无数次产生恨意，都是恨自己人生的走偏。
我恨自己怎么不去死，那是气话。
我对自己身体出现的异常感到欣慰，死这条路，我做的总算用心，且取得成果了吧。
相比于其他一事无成茫然失措，总算也有个生命的成就打卡了吧。
我锻炼身体，使身体非常棒，积极面向生命。世俗意义上的我明白，可理想路上的我不明白，这跟我不在一条路上。我，作为一个一事无成的废物，生命早已黯然失色不再耀眼，我知道我从哪儿来，但我已不知往何处去。
死路与活路相去甚远，所以，我并没有世俗意义上积极地锻炼身体
其实，走了很久，才发现，脚下早已经没有路了。
我已经在没有路标的荒漠里乱走了很久，找不到来时的路，也找不到去时的路。
我其实，很缺生命力了，有时候会很渴，生命的本源已经衰竭到快要不行，苟延残喘地继续在荒漠里爬行。
偶尔恢复了力气，也不敢造作，就平稳地站起来，继续不知道往何方走。
我会有很多心灰意冷，找不到活路，便看向了死路，这样一来，心里总算有了可以依靠的地方，心里也踏实了不少，
我开始非常冷静地开始看这世间，虚怀若谷，洞若观火
我开始接受这人世间的一切怪异，不同的奇怪的人的思想都报之以存在的尊重，平淡或冷漠地看待，
或者尊重我自己，直接开言去批死它的不合理
我开始去理解死亡，就算不懂其玄妙，
死路与活路相去甚远
但也有可能，两者阴阳相生相成，阴极必阳，阳极必阴，死路亦是活路，活路亦是死路，天地本是混沌
混沌乃道
我走的既是死路，又有可能，是活路
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从世俗意义上来讲，我既恨自己，又是源发于爱自己，这其实导致的一种结果就是我在对自己PUA，我会为自己所感动，也会对自己下狠手，这可能直接导致的就是一段悲惨黑暗的PUA道路，就如同你我看到的那些被别人PUA的男男女女们，生命充满了黑暗与绝望。
所以，要相信自己的感觉，并尊重自己。
我之前说过我自己会被世俗的规矩一约束，一不分区别地刻板教育，我就会失去自己的热爱。其实不应该是这样的，是我自己没有坚持自己的灵魂。
是我太轻信了世俗
我的思想比起我的内心，更相信世俗
所以世俗飘摇，我亦倒
我该坚持自己的灵魂