原來我一直所說的恨他人，其實最終的源頭所指，是，恨自己！
可笑的是，我居然都被自己矇騙了這麼久。
我真的是，一直飽受恨的折磨，一直竟不知道，我有這麼恨自己。
我恨自己活着，恨自己怎麼不去死。
我恨自己一切噁心的模樣，我恨自己怎麼可以活的那麼噁心，沒有好樣。
我恨自己中途丟棄理想，變成一個庸俗至極的廢物。
甚至我所說的我對別人心涼，實際最終所指是對自己心涼。
我恨自己，恨這環境的無力。
爲了對抗做飯的懶惰，我選擇食慾消減，爲了對抗自己沒錢卻什麼都想喫的貪慾，我選擇食慾消減，……我喫啥沒有關係，不喫也行，因爲慾望太多，我便將它僅變成基本的生存所需，無關精神喜歡。
爲了使自己能夠做無聊的事情，我對自己熱愛的事情加速了厭倦，凡事只問利益，只問見效，於是，我厭倦了世間所有，如今仍在迷茫。
於是，無能的我更加恨自己！
用情緒去折磨自己，用麻煩去折騰自己，用忍耐去消磨自己，用熬夜缺眠去加重自己的負面情緒，身體負擔，
偶爾感覺到自己身體不舒服，比如今天，莫名其妙的身體突然禁不住地發抖，我拿勺子的手更是想要發抖，
我第一時間產生的情緒居然是欣慰，欣慰我朝着死亡之路又邁進了一小步，我是多麼恨自己，
我居然從未真實地發覺……
我感到很悲哀，又很無力，我不知道，此時我的身體裏已是恨當家，愛的力量已經變得微弱無比，除了悲哀，就是無力▓
是的，我有多恨過去那個無能爲力弱小人人可欺的我，我恨它，它最好死在我的靈魂中，再也不要讓我看見它！
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爲什麼這麼恨自己，其實是因爲，我愛自己，無比深沉。
我恨自己做錯事，一直做錯事，慢慢毀掉自己。
我恨死自己了。
我要急瘋了。
我恨死自己了。
於是，我的日常生活中，我的所做所爲裏，充滿了對自己的恨。
我做的一切，都是爲了讓自己，睜大眼睛，看看眼前的現實。因爲我是個迷糊鬼，沒有刺激，就不會反思。
我熬夜，卻越熬越清醒，很多無數次的成長，都是用命熬夜換來的。
我恨自己，無數次產生恨意，都是恨自己人生的走偏。
我恨自己怎麼不去死，那是氣話。
我對自己身體出現的異常感到欣慰，死這條路，我做的總算用心，且取得成果了吧。
相比於其他一事無成茫然失措，總算也有個生命的成就打卡了吧。
我鍛鍊身體，使身體非常棒，積極面向生命。世俗意義上的我明白，可理想路上的我不明白，這跟我不在一條路上。我，作爲一個一事無成的廢物，生命早已黯然失色不再耀眼，我知道我從哪兒來，但我已不知往何處去。
死路與活路相去甚遠，所以，我並沒有世俗意義上積極地鍛鍊身體
其實，走了很久，才發現，腳下早已經沒有路了。
我已經在沒有路標的荒漠裏亂走了很久，找不到來時的路，也找不到去時的路。
我其實，很缺生命力了，有時候會很渴，生命的本源已經衰竭到快要不行，苟延殘喘地繼續在荒漠裏爬行。
偶爾恢復了力氣，也不敢造作，就平穩地站起來，繼續不知道往何方走。
我會有很多心灰意冷，找不到活路，便看向了死路，這樣一來，心裏總算有了可以依靠的地方，心裏也踏實了不少，
我開始非常冷靜地開始看這世間，虛懷若谷，洞若觀火
我開始接受這人世間的一切怪異，不同的奇怪的人的思想都報之以存在的尊重，平淡或冷漠地看待，
或者尊重我自己，直接開言去批死它的不合理
我開始去理解死亡，就算不懂其玄妙，
死路與活路相去甚遠
但也有可能，兩者陰陽相生相成，陰極必陽，陽極必陰，死路亦是活路，活路亦是死路，天地本是混沌
混沌乃道
我走的既是死路，又有可能，是活路
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從世俗意義上來講，我既恨自己，又是源發於愛自己，這其實導致的一種結果就是我在對自己PUA，我會爲自己所感動，也會對自己下狠手，這可能直接導致的就是一段悲慘黑暗的PUA道路，就如同你我看到的那些被別人PUA的男男女女們，生命充滿了黑暗與絕望。
所以，要相信自己的感覺，並尊重自己。
我之前說過我自己會被世俗的規矩一約束，一不分區別地刻板教育，我就會失去自己的熱愛。其實不應該是這樣的，是我自己沒有堅持自己的靈魂。
是我太輕信了世俗
我的思想比起我的內心，更相信世俗
所以世俗飄搖，我亦倒
我該堅持自己的靈魂