蕞近整理了家裏的東西，最多的就是那些書、孩子的繪本，三個架子上滿滿當當，地上也堆裏好多。
老公說:“你買這些燒了多少錢啊？”他無心的一句話，我聽來有點難過和糾結。
難過的是，我確實在這上面砸了很多錢，樂此不疲。這樣的愛好對於我這樣的家庭來說，有點負擔不起，尤其是想讓孩子看更多優質的繪本的想法。
糾結的是，我和孩子一起做親子閱讀近4年，自己也保持一週一本書的閱讀量。我親眼見證了書籍的魔力。
兒子從一個說話有點遲的小男孩，到現在的侃侃而談，他的審美、天馬行空的想象力、以及願意嘗試的創造力。都讓我堅信，最應該投資的是頭腦。
書也帶給了我翻天覆地的改變。我小時候生性膽怯、懦弱、敏感，遇到困難和打擊，總習慣縮着，躲進自己的殼裏，拒絕成長。
連結婚這麼大的事，都是聽長輩們的選擇和安排。結婚後，生活過的很不順遂。那時候的心智猶如7、8歲的小女孩，遇到事情比較情緒化，又超級自負。真實的生活裏又自卑低自尊，吃了很多苦頭。有了第一個孩子之後，陷入了抑鬱症的泥潭裏。
正是每天的閱讀+記日記，帶我走出了困境。從此一發不可收拾，在閱讀的路上越陷越深。剛開始看心理學、育兒，到現在的名人傳記，女性成長類書籍。
我早已經不是原來的那個人了，而是打碎了自己之後，重新塑造出來的。有一本書《讀書毀了我》，形容我現在的情況太貼切了！
年輕時，我很不喜歡那種學究氣，死讀書的“無用之人”，因爲我上學以來的表現就是那樣，死記硬背，天天在那苦學，成績永遠中不溜。
成年了，卻越來越離不開書了。或許，在別人眼裏，我就是那個學究氣的無用之人，很長一段時間，我也擺脫不了對自己這種暗示。曾經有認真思考🤔過，這樣投入很多的時間看書值不值得，想了好久都沒有答案。
也許是想的太用力了，夜裏我做了一個夢，夢裏舟車勞頓跟着老公去各種地方，他也不說要幹什麼，後來好像在南京某個小街道上停下來。
他告訴我要去談一個合作，讓我在這裏等他。在等他的空檔，我發現周圍的風景還不錯。有一些很古老的大樹，蒼翠清涼的大片餘蔭裏，我有些出神了。
隱約看到一個七八歲的小女孩，爬上了很古老的大樹，她在樹上歡快地奔跑穿梭。我看她在穿梭時，一點點地變化，不斷地長大。
每長大一個階段都會有一個定格的畫面，從7、8歲、到20十幾歲，再到現在。那定格的畫面裏的人，是我最喜歡的樣子，符合我所有的審美幻想，像是欣賞最唯美、夢幻的繪本一樣的感覺。直到最後的畫面衝我而來，鑽進了我的身體裏，我有點驚醒了。
從夢裏醒來的我唏噓不已，那夢裏播放的畫面，正是我心路的成長之旅。我白天一直在質疑自己讀書的意義在哪裏？
現在想想，從抑鬱症裏爬出來，經歷了打碎自己又重建；心智年齡從7、8歲的小女孩到現在的成熟，這所有的一切也只用了短短的兩三年時間。
這三年裏，我相當於對自己重新做了整合，是書籍把我從那個亂糟糟的、失控的、荒蕪地世界裏拖拽出來，讓我看到了新生，也找到了生活的勇氣和力量。
我不再糾結於過去，過去的那些時光，都是用來經歷糟糕的、失控的一切。那三十五年的時光是用來渾渾噩噩了、是用來蹉跎了。那又怎樣，命運她就是用這些事來告訴我，我要的是什麼？
生活從來不說教，如果你要的是甜、是幸福，那她就會給你安排一堆的糟糕事， 讓你體驗。
在真實生活中，讓你學會區分什麼是苦難？什麼是幸福？
你只有切身體會，真的學會了區分這其中的區別，懂得了珍惜，明白了自己要堅守的真心和渴望有多強烈，才能擁有想要的結果。
這大概就是生活給我的啓示吧！直到現在，我還是堅信：人，最應該投資的是自己的頭腦。
所以，書我還是會堅持讀下去，最近一直在忙着尋找和琢磨各種低價看書的各種資源渠道。
其中，還真的發現了可以節省不少錢的方法。特別是那些精裝繪本低價渠道，每次購買都肉疼的原價購買方式，拜拜吧！我會努力讓自己實現閱讀自由的。