初二開始學習物理化學以後，我的成績明顯下降了不少，我的優勢是文科，語文，英語，歷史，地理都是我的強項，可是物理化學壓根兒學不懂。所以初二以後的成績，一直都處於班裏的中游水平。
到了初三的時候，我們都在想未來的路，是讀中師中專，還是考高中。當時我想，以我目前的成績，就算能考上高中，也可能考不上大學，所以還不如去讀中師中專。
我自己內心是很想讀中師的，因爲我喜歡音樂，也想過讀幼師，可是僅僅是心裏想而已。那時候填報志願的事，我爸爸也不懂，都是我舅舅給我操心，我舅舅當時是我們那裏一個醫院的院長，他希望我能讀衛校，所以我的志願表第一二欄，一個是衛校，一個是中醫校，第三志願我報了一個我自己喜歡的，新聞與播音專業，爲此我還練習了很長一段時間普通話，練習播音。
結果中考的時候，我考砸了。平時成績已經一般了，中考的時候，我考的更一般。僅僅只比委培線多了三分，第一二志願是無望了，我被第三志願錄取了。
結果第三志願根本沒有我報的那個專業，那個學校也是一個不咋地的學校，給我調了一個男孩子學習的專業，工業電氣自動化。說是造化弄人，現在想想也不是，也許一切都是最好的安排！因爲任何事都沒有無緣無故的。
知道考試成績的那一刻，我的心情非常低落，對自己也非常失望！當時我舅舅說讓我花錢自費讀衛校，我心裏不願意，一方面是我怕爸爸負擔太重，而且我覺得就算考的再差，我也是考上的，當時心裏就有一股子傲氣，覺得讀自費的不如考上的好。
現在想想，那時候的我就已經非常有主意了，雖然最後選擇讀了一個不咋地的中專，可是也選擇了我自己想走的路，而不是任憑別人安排。
我選擇了去讀工業校還有一個原因，就是我不喜歡讀衛校，不喜歡穩定的職業，我不喜歡一輩子都做同樣的事，更不喜歡求人幫忙。尤其是不想看舅媽的臉色，我舅媽是一個我們親戚都不太喜歡的人，說話很不好聽，加上我內心特別敏感，所以我很不喜歡去他們家，更不喜歡讓她們幫助。
這一點我跟我爸爸很像，骨子裏都不喜歡求人，不喜歡讓別人幫助，即使那是我的親舅舅。因爲我的敏感，讓我覺得在她們面前很卑微，尤其是我特別不喜歡她們提到我媽媽去世的事，對她們來說，就像雲淡風輕的一句話，對我來說，就是在傷口上撒鹽。
我初中的時候，其實舅舅舅媽和外公外婆都對我很好的，只是我自己太敏感了，每一次她們提到我媽媽，我都想逃避。我不希望她們說起媽媽，特別是告訴別人我媽媽不在了，我會覺得別人都是用一種可憐或者同情的眼光看我，我不需要 。
現在想來，我之所以骨子裏一直都好強，之前有很大一部分原因，是我想證明自己，我想做給別人看，告訴她們我行。還好我現在不再需要像誰證明自己，我就是我，我只需要努力的做更好的自己，無需證明給誰看，這只是我自己應該做。
我還記得我幺舅媽好幾次說到我媽媽，我的眼淚都是止不住的流，那時候真的是眼淚說來就來，止都止不住。我估計那時候的我，哭起來比演員演戲的情緒還來的快吧。
所以即使中考沒考好，這個結果其實也是如我所願的，我正好有理由不接受舅舅的幫助。我舅舅現在都常常說我很倔強，說我現在受了這麼多苦，都是我自己造成的，他說的對，我確實是自己選擇了一條難走的路，但是這是我喜歡的。
我可能從小骨子裏就倔強，要強，不同尋常。我不想過一種一眼就能望到頭的生活，哪怕那是常人眼裏所說的安穩和穩定，但是那不是我想要的，我覺得那樣的人生太乏味。
現在我特別認可那句話，我們所走的路，每走一步都算數，沒有什麼是冤枉路，有一些路看似走岔了，或者走遠了，都是有他的道理的。就如孟子所說：“天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所爲。”
雖然我到目前爲止也沒什麼大作爲，但是確實經歷住了很多考驗，內心越來越有力量。
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索，我的故事還很精彩，未完待續……