最近看了一本書《家庭的覺醒》，頗有感觸。
我們是不是總想花很大的力氣去改變孩子？最後卻不落好，甚至“兩敗俱傷”？
孩子來到我們身邊是爲了喚醒我們，是爲了讓我們對自己有重新的認識，而不是讓我們用力的去改變孩子的。
我們平常有沒有遇到過這樣的場景：自己跟一個孩子大聲地咆哮，咆哮完了以後，冷靜下來，又覺得自己剛纔非常失態，覺得自己真不應該這樣做。請問爲什麼我們會有兩種截然不同的感受？那個咆哮的你是真的你，還是那個後悔的你是真的你？我相信幾乎所有的家長都經歷過這樣的場景。這裏需要解釋的是，那個大聲咆哮的叫作“自我”，那個冷靜下來能夠理智反思的纔是“真我”。
爲什麼我們的自我經常表現出來的是帶有控制慾的、苛刻的、憤怒的？自我並不能夠代表真我。自我來自哪兒？我們的自我取決於我們從小到大所受的教育和周圍環境的影響，自我的反應根植於恐懼之上。
我們在恐懼什麼呢？我們恐懼環境，恐懼周圍的人，恐懼未來。所以，當我們內心充滿着對周圍世界各種各樣的恐懼的時候，第一反應就是憤怒，恐懼跟憤怒是聯繫在一起的。
所以，我們要能夠學會一件事，要知道無論身在何方，我們的內心都可以達成和諧。這時候才能夠調動出來你的“真我”，而不是用這套裝腔作勢的“自我”來對待周圍的人。
所以，我們要通過和孩子的互動，認識到我們內在充滿着大量的恐懼，我們才能夠把自我和真我真的分開。
要感謝我們的孩子，孩子是喚醒者，他來到我們身邊的目的是什麼呢？是爲了讓家長更成熟。你可以把孩子當作一面鏡子，像照妖鏡一樣照出你內心當中各種各樣的恐懼和不成熟的地方。
孩子終其一生最需要的三件事：第一個叫作“我被看見”，第二個叫作“我有價值”，第三個叫作“我很重要”。
很多家長認爲“我都是從愛出發的，我就沒有錯”。其實這是不對的，你從愛出發，衍生出了恐懼，而恐懼帶來了佔有慾和控制慾。
我們的動機也許是愛，但並不代表我們的孩子接收到的也是愛。
我們的許多愛其實是愛自己，只是僞裝起來成了愛別人。
愛的定義是什麼？“愛是，一種能夠全面地看見、接受且尊重他人本來面貌的能力。”
如果你發自內心地愛你的孩子，不要求回報，你只是因爲愛了他就已經滿足了，這纔是真正的愛，而不是讓孩子必須用一些事情來跟自己交換。
如果一個父母能夠發自內心地接納孩子的現狀，而不是試圖控制一切，讓一切都按照自己的想象去發生，這個父母就叫覺醒的父母。
希望你有幸有一個這樣的孩子——
他與你對着幹，
從而你可以學習如何放手；
他不聽話，
從而你可以學會聆聽；
他有拖延症，
從而你可以學會欣賞靜止時的美；
他老忘事，
從而你可以學習擺脫對於事物的依戀；
他過度敏感，
從而你可以學會理智；
他總是心不在焉，
從而你可以學會專注；
他敢於反抗，
從而你可以學會打破常規思維；
他感到害怕，
從而你可以學會相信宇宙的力量。
希望你有幸有一個這樣的孩子——
他使你學會，
這一切不是關於孩子，
而是關於你自己。
我們爲孩子所能夠做的事，是創造條件並且接納他的現狀和未來，這就是一個覺醒的家庭所應該有的樣子。