多年以前，我犯過一個錯誤，那天是我兒子三歲生日，我剛進家門呢，就發現孩子在前廳的角落裏，挑釁般的抓着所有的禮物，不讓其他的小朋友玩兒。我的第一反應是，在場那麼多的親戚都在目睹我兒子自私的表現，這讓我十分的難堪，我很清楚，而且也能感覺得到這些親戚都在期待什麼。
當時的氣氛十分的緊張，所有的孩子都擠在兒子的身邊，伸手要玩他們剛剛送出去的禮物，可兒子就是不肯答應。我就對自己說，真應該給孩子傳授一下分享的理念，這可是最基本的價值觀啊。
我先從簡單的要求開始：“寶貝，把小朋友送的禮物送分給大家一起玩好不好？”
“不！”她斷然的拒絕我的。
第二招就是講道理：“親愛的，如果你肯在自己家裏把玩具分給小朋友們玩兒，那麼等到你去他們家的時候，他們也會把玩具分給你玩。”
他又說了一個“不”字。
我感覺更尷尬了，很明顯我管不了兒子。那第三招就是我輕聲說：“寶貝，你把玩具分給小朋友玩兒，媽媽就獎勵你一片口香糖。”
他大叫：“我不要口香糖。”
我忍無可忍，第四招就只有恐嚇和威脅了：“你再這樣子看我怎麼罰你！”
孩子哭着說：“我不管，我的東西不要分給別人玩。”
最後，我只好採取強硬手段，從他的手裏搶過一些玩具分給其他的小朋友：“孩子們，玩吧。”
或許孩子需要先經歷擁有，然後纔會付出。想想我們自己在未曾擁有的時候，又何曾付出過呢？可當時過於在意別人對自己的看法，反而不夠重視孩子的成長和我們的關係。
我從一開始就認定了自己是對的，他的做法是錯誤的，他應當學會分享，或許正是因爲我不夠成熟，所以纔對孩子的期望過高，我不能或者不願意付出耐心和理解，於是希望他能夠付出一些東西。爲了彌補我的不足，我只好藉助於自己的身份和權威來逼她就範。
這樣，反而危害到很多的東西，比如，我以後會更加的依賴外力來達到目的；孩子的成長受阻，獨立的判斷能力和自律能力的發展受挫；我們的關係也遭到了破壞。結果是懼怕取代合作，雙方都更加堅持己見，彼此防備。
如果你的力量來源於，體型、力氣、職位、權威、學歷、地位、身份、外表，或者是過去的成就，那這些發生變化了，甚至不復存在了，該怎麼辦呢？
如果我當年能夠成熟一些，就會依靠自己的力量，我自己對分享和成長的理解以及愛和養育的能力，讓孩子自行決定要不要分享玩具。或許嘗試過講道理之後，我可以帶孩子做個有趣的遊戲，轉移他們的注意力，也解除孩子的心理壓力。現在我知道了，一旦孩子體會到了真正擁有的感覺，自然會樂於與他人分享。
經驗告訴我，教導孩子也要因時而異。在關係和氣氛緊張的時候，教導會被視爲一種評判與否定；關係融洽的時候，在私下裏對孩子循循善誘的效果會加倍。可惜當年的我，耐性和自控能力尚未成熟到這種程度。
或許只有真正經歷過擁有，纔會真正懂得分享。許多人在家庭或婚姻中只知道機械式的付出，或者拒絕付出和分享，可能正是由於他們從未體驗過擁有，而且缺乏自我認同和自尊。所以教育孩子應該要有充分的耐心讓他們體會擁有的感覺，同時，用足夠的智慧告訴他們付出的價值，另外，還要以身作則。