我輾轉反側，難以入睡。總覺得還有很多的事情沒有做完，指尖的溫度觸碰手機的屏幕，一串串的文字悄然閃現。
人生需要勇氣，需要面對各種各樣的風風雨雨。對過去的那個自己有了某些看法。2022年已經來臨，放不下過去，就看不到未來。
人在直面內心時，總是有點不自信。我有時候是個很怯懦的人，身上好像有很多不爲人知的祕密，又好像有點單純無知。話說不自信從何時開始的呢。那或許是研究生的三年吧，我自己把自己看低，覺得自己事事不如別人，我何必讓自己低人一等，永遠站在身後不敢出頭。我迷失了真正的自己，變得善於僞裝，把自己的難過，自己的怯弱深藏。我怕被別人看不起，死要面子活受罪，我痛恨自己技不如人，也痛恨自己不能有向前一步的勇氣。我怕自己失敗，怕被別人看到自己的不好之處，可是越這樣越執拗，自己付出很大的努力又怕別人看見自己很努力，我幾乎活在糾結和痛苦當中。我失去了信仰，我那個努力就有回報的想法，好像無法實現。我壓抑，我活的一點也不夠通透。
我對我最親近的人發脾氣，和自己鬧彆扭，不懂得上進，不懂得抓住機會。在命運這條船上，順水推舟，接受一切安排。我不甘心這樣的生活又讓自己活得很滿足，漸漸快忘記最初的夢想。
人生難得有貴人相助，來北京後我是幸運的，成爲甘老師學生，做了兼職工作交到很好的老鄉朋友。談了兩年的轟轟烈烈的戀愛，收穫過滿滿的幸福，畢業後找到現在的工作，留在了北京。我的大學老師王老師的親切問候，杜哥還有馬俊哥爲我人生方向提出良好建議，對我充滿期望。如今還有師姐的誠意邀請，我的人生並不缺乏機會，不缺乏貴人，但我好像又很害怕，我怕被人關注，被人寄予希望，一方面我知道我要走自己的路，另一方面又怕辜負期望，讓自己有壓力。然而他們的出現也會讓我有些肯定自己，知道自己還是有被人欣賞的地方。
然而回到自己本身，我卻極其容易表現得不自信，我總是把自己看得很渺小，總覺得自己還有很多需要學習改進的的地方。然而自己的過於追求完美便成了一道枷鎖，讓自己無法邁開步子、大刀闊斧、大大方方的出現在人跟前，難以展現自己的光芒。
人要斬斷內心的恐懼，才能夠真正的成長。
我總是容易衝動，控制不住自己的情緒，時而激動，時而難過。時而開心，時而惱火。是啊，做不了情緒的主人，就得承受千變萬化的種種。
我不喜歡在人跟前寫字，不太敢在人跟前唱歌，我很容易緊張，一緊張會發揮失常，失常我又難過，一個個循環往復，會讓自己變得畏縮不前。我喜歡一個人默默努力，喜歡做一切有意義的事情，比如讀書寫字，但我會苦惱自己耐心不足，容易着急。我總是把自己的行程安排的滿滿當當，然而發現，做好一件事情就需要大量時間。需要和自己較勁，和內心較勁，經過大腦思考的東西纔會讓自己放心，讓人覺得思維清晰。
我有要做的事情啊，我想要往上考，但我當下之急是要掙錢啊，我要自己還完助學貸款，還要抽出一部分補貼家用，我喜歡看爸爸媽媽開心的笑臉，我希望他們好，希望他們不用爲我操心，我知道有時自己給自己壓力太大，但我開心了他們也就能放心。我知道小小的肩膀撐不了一片天地，但我也儘量去做。
然而我還是太膽小了，我單純到無知，我不能大大方方的在人前嬉笑言說，我沒有什麼社交牛逼症，只有社交牛雜症，對於熟悉的人反而越拘謹。
新的一年裏，我要斬，斬斷內心的恐懼，一劍開天門，讓自己更加通透一些，是就是，行就行，不行就不行，要麼努力讓自己行，不用怕出醜，不用擔心做不好。大大方方迎接挑戰。做好工作的同時也要有前進一步的決心和勇氣，管它的常理，不妨大膽一點，告訴別人，我能行。
