一個人遠離父母，遠離家庭，朋友，來到了一個陌生的地方，暫在某學校的編制行政崗，每天過着兩點一線的生活，週末沒有假，不停地重複再重複，心理的防線早就被擊潰。
今年二月之後，重新進行了職業規劃，之前在教育培訓機構，雙減以後，主動辭職，休息了一陣，猶猶豫豫找了幾份工作，有一份比較滿意，大型民企，內勤工作，數據統計，會簡單透視表即可，月薪4800，死工資，偶爾週六加班，一般大小休。
教培工資還可以，平均七八千，於是還是拒絕了沒去。年後猶猶豫豫進行了四五個面試，工資極低，一般就三四千，因爲不想太累，所以基本都是內勤崗位的工作，也想去做銷售，但實在不喜歡，找了半個月，沒有一份滿意的，於是果斷決定全職考編考公。
三月中旬到四月中旬準備了一個月的公務員，後來全國各地疫情大爆發，考試時間一再延期，陷入極大的迷茫與自我懷疑中，每天咬牙堅持着，這期間帶了一個高三學生，一週上一次課，勉強能把生活費掙到，即使這樣，在疫情的籠罩下，心情依然鬱鬱寡歡，家裏人還時不時打電話詢問我的境況，雖然覺得愧對父母，但依然表面裝作很堅強地應對，讓他們相信我，可那段時間，半夜時常醒來，醒來以後心理極度空虛迷茫，我當時真不知道我還能堅持多久。
考公時間遙遙無期，再加上自己對行測真的喜歡不起來，於是改變策略，還是決定考編，4月中旬之後，當地教師招聘公告陸陸續續出來了，除了當地，我還報考看了周邊的地區，6月之前報了四個地方，長沙地區的三個地方都沒有進面試，因爲最先考，考的小學，所以複習的試卷都是中考的難度，再加上沒休息好，考試發揮的也不太好，基本在70分多一點，後來帶着絕望的心情報了一個周邊的初中的語文，考了80多，招3人，六月中旬以第二的成績入面，卻因爲想錯了面試時間，遲到20分鐘被拒絕參加面試，當時整個人都麻木了，不知道什麼是痛，什麼是失去，回來之後纔回過神，晚上羣裏出現面試的分數時，看着我名字後面寫着缺考二字，我心理哪種失落與悔恨之情到達峯值，我也再也控制不住自己的淚水，撕心裂肺地哭了起來。
從畢業之後，從事的工作一直都不是我想要的狀態，身邊的朋友都有了穩定的工作，而我還在漂泊不定，讓父母擔心，我的內心就更加難過。
哭了很久很久，眼睛都腫了，直到淚水都哭不出來了，我才平復好心情，決定重新出發。
雖然我告訴自己過去就過去了，但是內心時不時還是會傷感，朋友約我出來散心，她問我，如果後面還是沒有考上，怎麼辦？我說，我沒想過，我覺得我應該能考上。
我不知道，我哪裏來的底氣，可能是沒給自己退路，再加上，對自己專業能力的一點點信心吧。
於是我又開啓了第二輪自我學習，我又報考了四五個地方，考試時間大都在七月中旬左右，我開始調整複習策略，專門做高考題，同時加上了教育綜合知識的學習，未來將在何方，我也不知道。
七月是最忙碌的考試時間，我本來想拿一個特崗保底，後來看了公告，發現年齡超過了，沒有退路，只能破釜沉舟，每天做試卷，刷題，看書，就這樣有維持了二十天左右，我即將迎來七月的首場考試，接下來陸陸續續還有三場考試的時間特別近，而且都是跨市的，我印象最深的兩場是懷化株洲和婁底，株洲一個縣的先考一天，懷化和婁底一個上午，一個下午，我頭一天去了株洲一個縣，上午考完，下午回長沙，晚上坐高鐵去懷化，第二天上午，考完懷化，立馬坐高鐵去婁底，整個人連軸轉，精神狀態不是特別好，再加上沒休息好，答題時腦袋不太靈活，結果可想而知。
好在，最後上了一個地方的面試，經過面試，體檢等一系列環節之後，我以第一的成績選擇了這個學校。
當我滿心歡喜準備進入這個校園的頭一天晚上，我卻被告知，讓我先去行政崗位工作，理由是語文老師太多了，我說我想教學，領導說以後有機會，我無法推辭，儘管不盡人意，但心理自我安慰，至少還是個編制。
一轉眼，在這個崗位上，已經兩個多月了，經歷力過領導情緒化的批評與怒罵，經歷過年輕同事的帥鍋，經歷過內心的抱怨與不甘，我懂得了在體制內，熱心就會被利用，就會被欺負，理直氣壯就會被打壓的過程，我不再對這份工作抱有任何心情，我更不對人性抱有期待，我變得沉默，我不再樂於去幫助別人，我只求過好自己的日子。
沒有朋友，沒有家人的關懷，我獨自在一個陌生的地方，忍受着孤獨和寂寞，忍受着在我身上發生的一切，我就當我是來歷劫的，總有一天我會讓自己變得更加強大。
雖然懂得保護自己了，可我依然不快樂，我天性如此，可現在卻壓抑着自己，我彷彿失去了快樂，可我是一個多麼想要快樂的人。