emo來得悄無聲息又猝不及防。可能是昨晚開始，想了一下自己和家人之間的關係，然後心情就好像石頭，一直在往下沉，等我發現的時候，是去食堂的路上，我比以往更加沉默，同行的朋友和我想喫的不一樣，但是我也喫夠了那一家，但是也沒有將就，就各自分開。
我仍然像一個木偶一樣，去食堂，打飯，喫飯，可是我有一種深深的無力感，快要把握淹沒。我突然覺得眼前的事情都沒有了意義，開始想擺爛，想墮落，想把自己爛在人堆裏。我變得很容易半途而廢，放棄抵抗，想睡覺就睡了，不管有多少任務沒有完成，想追劇就追了，不管有多少書沒有背完。不想看書就不看了，儘管臨近期末，快要去實習，快要考試了，我好像在一次次放棄自己能抓住的機會，而我還在內耗，惡性循環。
很多時候，我一直都是清醒的人，只是知世故而不世故，因爲不想失去自己的堅持。可是，現在我連自己在堅持什麼都不知道了，我覺得我活着與死了沒多大區別。你永遠無法忽悠一個真正清醒人。我給自己編過很多夢，自欺欺人，自我催眠全都試過，甚至放任自己沉迷於小說，沉迷於虛幻，沉迷於獨處，我必須承認，這任然改變不了我在一天天變爛的事實。
也許清醒也是一種痛苦。好想有一個人能救我，但是沒有。這個時代自私冷漠到骨子裏，越接觸越會感到真正人性的寒冷。看見了人性，就會失去對一個人的耐心，包容，甚至我連假裝都不會。所以，我在人羣中，又在人羣外。我生活在人間煙火裏，可是又站在遠離人羣的陰暗角落。如我一般的人，就如老巷子某個裂隙裏的生物，它的存在本身就是一種痛苦，但是隨着時間推演，裂隙依然是裂隙，陽光照不到，雨露到不了，只在年復一年醞釀自己腐臭的泥。
我不懂，爲什麼她們勸我總是一味拿年紀和身份綁架我。因爲我年紀小，我就得理解她嗎？不管對錯，不管真假，不管她做了什麼我都只能接受。我也才十七八歲，二十一二歲，我甚至沒感受過真正的愛意，卻要求我無限的包容，不能抱怨，如果非要，只能怪自己的命不好，因爲我命不好，我就得經受這些不公平，經受她對我的不公，經受她對我的冷漠。想起來真是好搞笑，過年回家期間，自以爲是貼心人的某位大嬸來我家，問我近況如何，我受夠了虛與委蛇，與一次次爲她找藉口，我把一堆爛事擺在她面前，看她如何扮演一位貼心長輩。結果，事實當然勝於雄辯，實在辯無可辯，她說 只能怪我命不好。我笑了，我二十歲纔開始，你跟我說我命不好，所以這些都是我活該受罪。果然，我深刻體會到了農婦這個詞本身就帶着的一層愚昧。
爲什麼一個二十幾歲的人要去包容五十多歲的偏執，爲什麼就得活生生忍受，不能反抗，沒有人能解釋爲什麼，事實就是不公，而她們甚至連承認錯誤的勇氣都沒有。我再也沒辦法僞裝自己，因爲心寒到了極致，因爲所有的期待，都是自我欺騙。
那一段時間，說不清楚自己是什麼感覺，只覺得這個世界，我多呼吸一次都是一種深達靈魂的痛苦，我反而哭不出來。最後只一下子吞了一盒藥，我才覺得輕快了許多。等了很久，沒有什麼特別大的反應，我知道自己又一次失敗了。可是，我卻對這件事情期待起來。過年，多好的節日呀，多熱鬧呀。初三，她過生，舅家來了好多親戚，作爲一個成年人的體面，至少應該出來招待，可是我看着以前一個個傷害過我，一個個自以爲是她道德支撐的人，我寧願自己重來不曾出現在這個世界，我把這二十幾年的美好兌換成不曾擁有，可是避不開逃不了我再也無法假裝，於是選擇逃離。
關掉手機，電話來也不接，不想在看她們表演，不想接招，不想在各種找理由粉飾太平，真無趣。喝了奶茶，吃了炸雞，一個人在街上晃盪了好久，算好時間回家，成功避開了她。可是那幾盒頭孢我一直藏着，現在也還在身邊。一直到開學，我選擇斷絕了與所有親戚之間的聯繫，處於無社交狀態。我想這可能是我一個人的遊戲。不發朋友圈，不點贊，不發消息，不回消息，無論是否傷害了別人的感受，但是，我從來也不覺得自己重要，於是我安然的呆到了現在，除了偶爾突如其來的低沉，我逐漸與那個社交圈遠離。
我正在變得果決，正在脫離，我的心情因爲這幾次書寫，發泄了一些，平靜期越來越長，我想我這樣做是對的吧，至少沒有以前那麼難受了不是。
接下來的日子，請讓我繼續努力吧。直到有一天，賺夠了足夠多的錢，去反饋給曾經幫助過我的人，然後換得一身輕鬆，遨遊於天地間。如果沒有，也沒啥 這是覺得這世界沒意思極了，我終於靈魂真正自由了。下輩子不當人，不當貓貓狗狗，不當野草閒花，最好就只是一朵雲，僅僅是一朵雲，永遠是一朵雲。
