十八岁那年，我开始独自在外生活，从小县城到大城市，从只需要学海为涯苦作伴到天高任鸟飞校园小社会，身边个性洋溢、自信烂漫的同学与舍友感染了我，但从未真正影响我，原来有人可以这样，潇洒，奔放，热烈，但我办不到。除了学习不知道如何展现自己，除了图书馆不知道哪里能让我翱翔，大学四年的我，是收敛的、沉默的、忍耐的，也孤芳自赏的。
二十二岁的我，步入职场依然胆怯，挑灯夜读的习惯转变成了披星戴月的加班，我很享受寂静的夜里灵感的碰撞，也很享受全心的付出与项目同事的笑脸，钢筋混凝土里的小伙子和老大哥们，让我晓得与大家无异，都在平凡中创造价值，那时候大家都在仰望星空，脚踏实地。
为何人生像一场马拉松？你跑得慢，身边都是闲言碎语，眼前都是他人的目光，你跑得快，身边就都是风声，眼前就只有地平线和终点，跑马拉松从来不是找寻个伴儿，一起跨越终点，而是不同的站点有你仅此一面之缘的同行者，鼓励着你，震撼着你，你会遇到无数个竞争者，但最终是要超越自己，突破自己的忍耐底线，把握自己的节奏，守住自己的毅力。跨越终点的一刻，心底只有一个声音“我赢了！”你开始期待下一场的马拉松，要突破里程，突破时间……过程的艰辛此刻显得轻描淡写，汗水在温度的烘烤下结晶成盐粒，疲惫感烟消云散。
职场中的我一直在进行一场又一场的长跑，挑战让我亢奋，成功让我信心抖擞，没未有过什么“对手”概念，但从来也不缺乏榜样，与此，不知天高地厚的心思也在意念深处发芽。
“北冥有鱼，其名为鲲”，那年，我二十六岁，想要在长空中遨游，在大海中搏击，挣脱一切束缚与常规，过理想中的不可边际的生活，我是庄子口中的大鱼和大鸟，一切浪漫主义的念头在思想里，翻江倒海。
二十八岁，这两年的生活让我享受重逢，也让我经历生老病死，让人生在家庭、事业和自我中裂变，人生当然不是童话故事，婚姻不是幸福的开端，新生活也不是快乐的另一种说辞。一种生活，一种角色，背后是责任的承担，不要说生活在磨砺你，考验你，我们谁能在自己生活里称王呢？没有群众的独角国王。喜悦与痛苦都在萃取着我们对于平凡生活的“纯粹”。人为什么而活？又要活成什么样？要怎样去过过？开始真正去思考这些问题，想不清楚没办法从痛苦中走出来，想不明白也没办法让东升西落、四季更迭再有温度和色彩。
父母辈们教会我生活的哲学。十有八九不如意，我的父母亲，小的时候在为吃饱穿暖而吃苦，成年以后为养育子女而受罪，老年时期要扶子女一把不愿拖累，儿时那句“等我长大了孝敬你”变成了“我要去忙了，改天再说”。即便父亲临终前的几天我能守在床边，对于自己长年在外角色的空缺我始终是遗憾的，病重之时，曾和兄长争吵，心里对家人多少埋怨，但朝夕相伴的不是我，我不过是父亲口中那个“在外头上了大学挣了钱”的小孩。命运把人生的最后时刻安排的太过潦草。
逝者已矣，生者如斯。对于家庭而言，我是子女，是妻子，也将是一位母亲，二十八，不会屈服也不会乖张，懂得父亲一辈子的善良也明白生活的爱憎，这个年纪，生活没有把我磨成一块圆石，反倒更加懂得尊重自己的存在和一切情感与情绪表达，珍惜自己此刻的拥有，比起不明朗的苟且，我更在乎我一呼一吸间内心的快活，客观的束缚无法逃避，主观的枷锁可以选择，我只要活的通透且用力。
为自己而活，然后让所爱和爱我者喜悦。如果这天，我让自己受了委屈，那我要给生活一巴掌，春天，要回馈我千里莺啼绿映红，夏天，看遍露重花意浓，秋天，享天高气爽胜春朝，冬天，腊梅映雪门窗外。