十八歲那年，我開始獨自在外生活，從小縣城到大城市，從只需要學海爲涯苦作伴到天高任鳥飛校園小社會，身邊個性洋溢、自信爛漫的同學與舍友感染了我，但從未真正影響我，原來有人可以這樣，瀟灑，奔放，熱烈，但我辦不到。除了學習不知道如何展現自己，除了圖書館不知道哪裏能讓我翱翔，大學四年的我，是收斂的、沉默的、忍耐的，也孤芳自賞的。
二十二歲的我，步入職場依然膽怯，挑燈夜讀的習慣轉變成了披星戴月的加班，我很享受寂靜的夜裏靈感的碰撞，也很享受全心的付出與項目同事的笑臉，鋼筋混凝土裏的小夥子和老大哥們，讓我曉得與大家無異，都在平凡中創造價值，那時候大家都在仰望星空，腳踏實地。
爲何人生像一場馬拉松？你跑得慢，身邊都是閒言碎語，眼前都是他人的目光，你跑得快，身邊就都是風聲，眼前就只有地平線和終點，跑馬拉松從來不是找尋個伴兒，一起跨越終點，而是不同的站點有你僅此一面之緣的同行者，鼓勵着你，震撼着你，你會遇到無數個競爭者，但最終是要超越自己，突破自己的忍耐底線，把握自己的節奏，守住自己的毅力。跨越終點的一刻，心底只有一個聲音“我贏了！”你開始期待下一場的馬拉松，要突破里程，突破時間……過程的艱辛此刻顯得輕描淡寫，汗水在溫度的烘烤下結晶成鹽粒，疲憊感煙消雲散。
職場中的我一直在進行一場又一場的長跑，挑戰讓我亢奮，成功讓我信心抖擻，沒未有過什麼“對手”概念，但從來也不缺乏榜樣，與此，不知天高地厚的心思也在意念深處發芽。
“北冥有魚，其名爲鯤”，那年，我二十六歲，想要在長空中遨遊，在大海中搏擊，掙脫一切束縛與常規，過理想中的不可邊際的生活，我是莊子口中的大魚和大鳥，一切浪漫主義的念頭在思想裏，翻江倒海。
二十八歲，這兩年的生活讓我享受重逢，也讓我經歷生老病死，讓人生在家庭、事業和自我中裂變，人生當然不是童話故事，婚姻不是幸福的開端，新生活也不是快樂的另一種說辭。一種生活，一種角色，背後是責任的承擔，不要說生活在磨礪你，考驗你，我們誰能在自己生活裏稱王呢？沒有羣衆的獨角國王。喜悅與痛苦都在萃取着我們對於平凡生活的“純粹”。人爲什麼而活？又要活成什麼樣？要怎樣去過過？開始真正去思考這些問題，想不清楚沒辦法從痛苦中走出來，想不明白也沒辦法讓東昇西落、四季更迭再有溫度和色彩。
父母輩們教會我生活的哲學。十有八九不如意，我的父母親，小的時候在爲喫飽穿暖而喫苦，成年以後爲養育子女而受罪，老年時期要扶子女一把不願拖累，兒時那句“等我長大了孝敬你”變成了“我要去忙了，改天再說”。即便父親臨終前的幾天我能守在牀邊，對於自己長年在外角色的空缺我始終是遺憾的，病重之時，曾和兄長爭吵，心裏對家人多少埋怨，但朝夕相伴的不是我，我不過是父親口中那個“在外頭上了大學掙了錢”的小孩。命運把人生的最後時刻安排的太過潦草。
逝者已矣，生者如斯。對於家庭而言，我是子女，是妻子，也將是一位母親，二十八，不會屈服也不會乖張，懂得父親一輩子的善良也明白生活的愛憎，這個年紀，生活沒有把我磨成一塊圓石，反倒更加懂得尊重自己的存在和一切情感與情緒表達，珍惜自己此刻的擁有，比起不明朗的苟且，我更在乎我一呼一吸間內心的快活，客觀的束縛無法逃避，主觀的枷鎖可以選擇，我只要活的通透且用力。
爲自己而活，然後讓所愛和愛我者喜悅。如果這天，我讓自己受了委屈，那我要給生活一巴掌，春天，要回饋我千里鶯啼綠映紅，夏天，看遍露重花意濃，秋天，享天高氣爽勝春朝，冬天，臘梅映雪門窗外。