周天下午我和姥姥準備一起出門溜達，岑乖準備在家完成學習任務。在我們出門前，我叮囑了岑乖努力做到注意力集中，別被其他的事情干擾，做作業期間一定要守好自己不要碰iPad。
當我們溜達了一圈回來後，我看到岑乖仍然在弄他的數學拓展，好像進展緩慢。我跟姥姥儘量不打擾他，就各自看書去了。
可是，岑乖就跟上了定時器一樣，沒多久就離開桌子來找我們說話，一會兒說好難，一會兒要跟我玩兒。
就這樣，他磨磨蹭蹭的耽誤了自己的時間，到最後一小時的時候纔開始改寫習作，直到六點才弄完他的學習。所以這個下午，他玩兒沒玩兒好，做也沒做得有效率。
最後，當我瞟了一眼他習作本上歪歪斜斜的字後，我實在沒忍住，衝他發了火，說他字難看，效率也不高，還說他趁我們不在家又拿起ipad玩兒遊戲。
岑乖也因爲我倆的衝突，委屈得眼淚直掉，也生氣得不跟我說話。
喫過晚飯，岑乖一直想跟我說話，但是用的是很不友好的方式，我也懶得理他。
岑乖貌似意識到了自己跟我溝通帶着情緒，在他穩定了幾分鐘後，他平靜有力的跟我說：“媽媽，我想跟你說一下今天的事情：今天的數學拓展很難，你別看我就只寫了一個答案在卷子上，可是我是經過了很多次的驗算和枚舉的，這非常花時間。還有，我並沒有玩ipad，我連ipad被你藏在哪裏我都不知道。所以，你今天說我沒有抓緊時間，沒有集中注意力是沒有的事兒。我被你冤枉很生氣。”
我看着他這次既沒有情緒，也沒有抱怨和生氣的表達，讓我對他這次的溝通刮目相看。
這孩子既說清楚了事情的來龍去脈，也指出了我不應該隨便對他下判斷。
我也放下了情緒，跟他好好的化解了這次不愉快。
馬歇爾.盧森堡博士所講的“非暴力溝通”是這樣教我們溝通的：
我們將“觀察”替代“評判”，把我們所看到的事實表達出來；
再用可以表達高興、生氣、憤怒、恐懼等等感受的詞來描述此刻我們所看到的事實的情緒狀態；
接着，跟對方確認他此刻的心情/感受是否是像我們看到的那樣；
此時，我們認同作爲“一個人”的確會有情緒的事實。
最後，我們也表達出自己的感受，並在接納對方的基礎上，提出我們的要求。
其實，通過孩子跟我的再次溝通，我發現他意識到了不帶情緒的表達：孩子感受到了我的情緒，認同了我看到他還剩很多任務沒有完成時的生氣狀態，他雖然也很生氣我對他的誤會，但是經過他自己對我的狀態的接納，他說服自己有理有據的跟我溝通，並且表達出他的想法和感受。
我不得不說，岑乖的第二次溝通確實很有水平。
雖然我們下午經歷了不愉快，但是最後我們都放下情緒，收穫了好好說話、有效溝通的結果。