这两天，日子过的昏天地暗，读过我写的这篇文章《五年的婚姻，到底败给了亲情》网友知道，我正深处家庭矛盾之中。
昨天从晚上10：30到凌晨2：30，我与jiang先生进行了长达4个小时深度沟通。
他半醉的时候，话最多，总与我有说不完的话，话题先从他的事业开始。
两年前创业，合伙人与他产生很大分歧，于是他撤股出来，今年是重新创业的第一年。
受疫情影响，工作上波及很大，但因为他始终保持一个原则利益共享，所以有些客户，还有还有一些潜在客户黏性很大，今年虽然还在垫资，但业绩量还算可以。
如果明年疫情缓和，工作上可能会更进一步，他信心很大。
之后，我们又聊了女儿的成长，这两次矛盾，他耿耿于怀的就是我的情绪化，对于孩子的伤害。
他带我分析前不久的状况，上次因为孩子吃糖而吵架，我在这一篇文章《婚姻的本质，扎心了》也提到，我摔盘子来发泄情绪。他说，如果他也选择摔盘子，最后的结果会怎么样。
我们的脾气都发泄出来了，过几天，两个人又重归于好，这个事情相当于有一个闭环，可是对于孩子，对于老人来说，他们是没有闭环的。
尤其对于孩子来说，就会留下很深的创伤。
他并没有带着指责的语气，而且特别真诚的帮我分析，一一列举。
对于这次婆媳的矛盾，始终一致认为最好的方法就是分开居住，我们买多大的房子，买在什么位置，怎么给女儿装修房子，从原来的抽象概念，一下子具体在眼前，似乎我即将拥有自己的家。
公婆已经近70岁的年纪，婆婆耳背，以后身体一天不如一天，我们还要考虑与他们生活不能太远。
我们搬出去之后，本来我很少下厨，我是否可以照顾好女儿的饮食。
又讨论了要不要生二胎，生了二胎，我是否可以照顾好两个孩子，我是否可以将两个孩子培养成健康，没有性格缺陷的孩子。
有很多很多的问题，都会出来，但对于二胎我是最没有信心的一个。
与人相处，我始终与人存有距离感，与我的父母，与公婆，与亲朋好友，与领导同事，甚至与我的女儿，我明明很爱她，可是我并不知道如何与她相处。
早些年，只觉得是距离感，是疏离，并没有太在意。
上学阶段，总是渴望得到我妈的关注，于是我总是想延长再外面住校的时间，让我妈想念我多一些。
当我发现并为如愿，我开始怀疑她并不爱我，于是我寻找生活中的蛛丝马迹，观察她对我妹和对我的称呼，照顾，资源分配，稍有不公，我便觉得她并不爱我。
直到通过具体的实例证明，她真的不爱我，不在意我，我似乎才心里踏实，原来我想的没有错，事实就是如此。
结婚之后，我将这种猜忌强加到自己的婚姻里。
我总是问jiang先生，你爱我吗？你会不会永远爱我。
“在外你从来不懂得维护我，你并不爱我，我感受不到你的爱，究竟是你不爱我，还是我丧失了感受爱的能力。”
“为什么你看我的眼神，和看别人的眼神一样，为什么你称呼我的名字和别人称呼我的名字一样，我不是你的例外对不对？”
“为什么在外面吃饭的时候，你都不会给我夹菜，别人的老公都会，你为什么不会？”
我一直在通过蛛丝马迹的细节，来确定别人，到底爱不爱我，一个缺少爱的人，又如何拥有健康，有爱的能力呢。
在小红书中看了一段《再见爱人第二季》，有一个嘉宾说，在里面最痛苦的是张婉婷她自己，一个自卑或者没有得到爱的人，有一个问题她并不自知，叫原因论导致的潜在目的。
她最熟悉的一个语境，就是没有人爱我，所以她每一次都在试探，试探自己的老公，你爱不爱我。
当证明那个男人不爱自己的时候，那个潜在目的就达到了，心里才算踏实。
虽然我没有看过这个节目，但我看到了自己的影子。
Jiang先生说，自己所缺少的那一部分，是很难在另外一个人身上找到的。你自己找不到，难道你希望自己的女儿长大成人，也在另外一个男人身上寻找去弥补嘛。
我当然并不想，可是我似乎也并不能给女儿一个健康的妈妈。
空气如同凝固一般，我们都没有讲话。
我告诉他，前不久自己读过的一本书《你当像鸟飞往你的山》里面有一段话：
无论我看上去发生了多么大的改变——我的教育如何辉煌，我的外表如何改变——我仍然是她，我充其量不过是内心分裂的两个人。
我看了许多的心理学书籍，还有历史，励志，传记，他们正向，积极，我原本以为自己已经被治愈，可是我发现只要触碰到某一个环境，原来的她就出来了，她一直都在，从来都没有消失。
他抱住我，我感受他手臂的力度，他似乎感受到了我的内心，感受到了我的无力。
我们转移了话题，思考以后的生活。
他说，自从和父母居住以后，他也觉得许多事情受拘束，不自在。
他说，这次与婆婆的矛盾，我没有错，只是婆婆做的不太合适，他理解我的心情，他懂我。
这些话让我泣不成声，我搂着他的脖子眼泪止不住的流，我以为自己在家里失去了依靠。
原来并没有。
这四个小时，涉及到许多旁枝末节的事情，我的父母，他的父母，我的教育，女儿的教育，家人的相处，工资储存，未来的日子等等一系列的问题。
我们聊了好多，再矛盾面前，原来老公的一句话有多重要。
疫情封控，一家五口拘谨在同一个空间里，产生矛盾时很正常，但不论矛盾有多大，都不可以去跳楼。
他半开玩笑的安慰我，他的关心又让我觉得十分幸福。
睡觉前，心里畅快多了。
醒来时，心口还隐隐发痛，也许还有淤积毒素未全部排出。
突然想到电视剧《芈月传》中，大局已定，芈殊被幽闭在冷宫，芈月去看望她。
芈殊质问芈月，你是不是要将我留下折磨？
芈月说，大秦只杀强敌和对手，你已经孑然一身，为什么还要去折磨你。
那一刻，我除了感受芈月的格局和胸怀，还有芈殊与她的区别，一个眼里是统一六国的雄才谋略，另外一个眼里是想着杀死别人，才能强大自己。
当无法杀掉别人时，又想出来一堆的阴谋论，加害自己。
想来，我们平时的伤害，有一半是来自于外部环境，还有一部分是内部的自我加害，不要怀疑，有不少的事情，自己是个受害者，又是一个加害者，加害自己的加害者。
想来，许多事情我便是如此。
每产生矛盾时，除了矛盾本身外，我脑子里便会搜罗各种各样的案例，原生家庭，婚姻生活，亲朋相处，从大脑里全部调离出来。
我不得不感叹，大脑这个图书馆的强大，同时，我也在想如何在产生问题时，将积极正面的能量调离出来。
这一路的修行还很长，而自我修复的路也依然很长，我知道我还要有许多路要走。
破碎，纵然有些悲观，倒不如趁此机会，将破碎的自己全部碾碎，重新塑造出来一个新的自己，我期待着早点相遇。