我的大学时光，除了对于自己未来的痛苦和迷茫外，我还隐约的发现了自己的一些心理问题，也是我从大学开始，我开始真正自我救赎。
比如发现自己极度的自卑，内心很痛苦，很压抑，自己从来就没法开心和快乐。自己哪怕一个人读书，也无法内心真正的安静，总是紧张，心慌心悸，学习效率特别特别的低。
慢慢的我也开始了对自我的探索，我感觉自己和别人不一样。别的同学都能每天自由自在，活的很开心快乐，而我自己却活的那么老气横秋，同学都管我叫做“精神病”。现在想来，同学们应该也是看出我性格的异常了，但是他们也不知道我到底哪里不对。
也是从上大一开始，我也开始慢慢的醒悟，自己性格中的这些问题，好像是和我的家庭有关系。可我那个时候，只是有一点怀疑，不敢确定。因为那个时候的我，对于我的家庭，我的父母是绝对的服从，我怎么会开始质疑我的家庭。
直到我大学的寒暑假开始，我可以长时间的和家人待在一起，我才发现，原来我的家庭中，家庭成员彼此之间矛盾重重，我的家庭更多的是彼此抱怨，彼此之间生气，家庭的氛围很不好。我感觉在这样的环境里，我特别的难受，说不出来的感觉，但我又不敢去说家里的不好，因为从小到大，我对我的家庭，一直都是觉得，我的家庭是幸福的，是美好的。突然我发现了这个家庭根本没有自己内心觉得的那般美好，我又不敢承认。
只是寒假在家近2个月的时间里，我活的特别压抑，心里一点都不痛快，感觉心里很憋闷。直到开学，我得了一次重感冒，咳嗽，发烧。我才感觉，我这次感冒可能和我在家心里压抑太久有关系。
后来的寒暑假，回到家里，我也是在痛苦，煎熬中度过。可我自己又无可奈何，又不知道自己做什么能改变现状，心里很苦闷。依然每次开学到学校，都会得一场病，因为在家里待的这段时间，真的难受至极，所以心里压抑的出病了。
除了在家里氛围让人压抑以外，我回到家里，还要承受我母亲对我的情绪暴力。她脾气特别不好，可就会把这种不好的情绪，发泄在我的身上，家里一点小事不顺心，都会引发她的脾气。
可我又是那么的弱小，我不懂反抗，我也更不敢反抗。我更不知道，母亲对我发脾气，是她的不对，是她的不好，我并没有什么过错。反而我还会内心里自我谴责，谴责自己不够好，然后躲在一边生闷气。
除了母亲对我的情绪暴力外，我和妹妹之间也是总打架。我上大学的时候20出头，本来回到家里内心就很苦闷，可妹妹那个时候13，14岁，正好青春期，我们两个人根本就玩儿不到一起去，总是打架。那个时候妹妹很烦人，很讨厌，一点也不懂事，可父母又是那么娇惯她，对她的所作所为，一点都不管，还说让我让我让着她。这样的情形，我内心更是生气，可又无可奈何，只能自己一个人生气，盼望着快点长大，快点能够独立挣钱，赶紧离开这个家。
也就是在大学的时候，我只是发现了自己性格心理的问题，后来在家庭里发生一系列的事情，让我对这个家有了距离，家人之间也彻底有了隔阂，也让我重新审视我的原生家庭，这个家庭到底给我带来了哪些正面的影响，哪些负面的影响。也让我开始真正开始了自我救赎的道路，和原生家庭和解，和自己和解，真正的走出原生家庭，活出真正的自己。